生动、形象的故事固然好听，但那毕竟是故事，因为谁也不想被当作故事中的角色来对待，做人就需要――真诚。

许多人在描述自己的经验时都有夸大的倾向，用绘声绘色的形容词夸大其辞，使故事生动，听者神往。也就是说对事情不考虑客观实际，只强调某一点。这样描绘一般无伤大雅，而且在文学作品中如果不这样就会显得太平谈了。但是在人与人之间的交往中，这夸大的倾向却很有害，尤其在双方进行批评与自我批评时。虽然在互相关心、而且希望对方改正缺点的两人之间，批评是难免的，并且应该是无害的。但批评如果加上其他因素，如果次数太多、语气不好或夸大其辞等，那就有害了。

在家庭亲人间的亲密关系中批评有一定的价值，批评者就像拿着一面镜子说：“这就是我们看到的你，请你如此如此改变。”如果对方因发现自己的错处，并且也愿意改进自己的行为，改善两人的关系，他便会因此而改正错误，也会使批评者更加尊重他。但是，如果批评者指出来的是经过夸大、歪曲的一幅图画，对方不承认也不改变自己，反而因此愤怒，那就谈不上改进两人之间的关系了。

为什么夸张的指责会引起不良后果呢？通常来说有五个原因：第一，如果你的指责歪曲事实，那么对方不但不承认，还会把重点放在你所指事情的反面。下现有几个例子：

（1）当你对孩子说：“为什么你从来不做完作业再看电视？”这“从来不”三个字就是歪曲事实，孩子会很生气，举出有哪几次他是做完做业才看电视的。但是他也夸大了次数，于是两人在次数上又争吵不息。

如果你对他说：“我想你常常在作业没做完时就看电视。”至少他不会立即反驳，也无法否认你的话。最好的方法是和他讨论，定个规则――以后他再在做完作业之前就看电视，应该如何罚他。

（2）如果你对丈夫说：“为什么你总是那么晚回来？”或“你总是晚回来，为什么从来不打电话告诉一声？”那么他会想哪几次是准时回来或打过电话告诉你的，然后再反过来指责你，没有给他好脸色看，于是你们就很可能因此而吵起来。这时你最好是纠正自己夸大其辞的错误，重新讨论这个问题。

（3）假如你的12岁的孩子，原应在晚上10点半回来，而他进家门时已是11点45分了。你对他说：“我们家里不准在这种不负责任的情况出现，你整整晚了一个半钟头回来。”他很可能会说：“我只晚了半个小时。”于是你们在时间问题上争吵起来，而没有讨论真正重要的负责、规矩等问题。

第二，夸张的指责找带来不良后果的另一原因是不公平。如果你经常夸大其辞，指责对方，对方就会觉得你是个不公平、不讲理的人，无法和你客观地讨论问题。

第三，由于夸张的指责以借口。他这样想：如果妈妈（或爸爸或配偶）总记着我的短处，不记着我的长处，那么干脆不用费神做了！象这类一无是处的指责常使人产生放弃努力的想法。

第四，任何夸张都会让人觉得你是在说谎，即使你辩白自己并非存心说谎，但总是站不住脚。

第五，夸张的指责使对方觉得你理由不充足，必须用夸张来撑腰。同样道理，故意小看他人的优点或成就，夸大自己的长处，也和夸大的指责一样，不但达不到本来的目的，反而产生反效果。

对付这种夸大指责的人的最好方法，是先不要生气地否认，而要合理、巧妙地和他讨论。让我们举一个例子，比较一下对付夸大指责的破坏性和建设性的两种方法，并以之作为我们对准则五的总结。

丈夫：怎么搞的，你从来不把我干净的袜子放在抽屈里？

妻子（不好的方法）：你凭什么那么过分地指责我？真受不了你！以前我只忘了那么一次。你啊，从来没把自己的脏衣服放在洗衣盆里，你把我当什么？当你的奴隶不成？

妻子（好的方法，巧妙地纠正丈夫的夸大）：我知道这经常发生而惹你生气，我会尽量注意以后不再这样。但是你也要帮帮我，记着把脏袜子放进洗衣盆里，好吗？

毛病点拨：在现实生活中，用合理。

实际的方法不一定能使对方也合理、实际，但是你不要以此作为借口，自己也不讲理、不实际起来。如果你能以合理、实际、关心的态度和建设性的方法去对待他人，至少不会使你与他人的关系恶化。