那天是一个天空很晴朗，万里无云的日子，38摄氏度的高温加上火辣的太阳把我烤的外焦里嫩，说起来也是我自找的，好好的放着空调不吹偏偏跑到大街上闲逛。

闲逛还是小事，重大事故是我一下楼就看到了一个穿泳装的大美女站在一个卖古董的地摊旁摆首弄姿，我艰难的咽下一口口水就移不开脚步了。

“好看不？”古董摊的老头对我挤了挤眼。

“恩，好看！”我下意识的点点头。

“看完了就买一件东西，这美女可不是白看的！”那老头淡淡的说道。

呃！我这才反应过来，原来这两人是一伙的。

“你这是捆绑销售吗？我要是不买呢？”我愤愤然得说道。

那老头笑呵呵的挪了挪窝指着他身后的一块牌子道：“苍井空泳装秀，按时收费，每分钟十块人民币，买一件古董可以免费看十分钟！”

那老头回过头对我道：“你已经看了半个小时了，我看你是第一位顾客就给你打个三折，你只要买一件古董就可以！”

我靠，尼玛的把牌子藏在身后谁看得见？我看着那个广告牌发呆，气愤的指着那个泳装女说道：“她像苍井空吗？”

那老头淡然笑道：“像不像是一回事，只要名字是就行！”

我顿时崩溃了，明明知道她们是一伙的，还是指着那泳装女问道：“你叫什么名字？”

我真希望我能听到那美女说我不是苍井空，我叫冲田杏梨，因为她的那一对小白兔真是够大的，一只手绝对抓不住，我发现A,B,C,D的罩杯都不适合，绝对和冲田杏梨有得一拼。

当我听到那女人妩媚的一笑，发嗲的说你讨厌啦，人家就是苍井空时，顿时就泪流满面，对那老头说：“好吧，我认栽了！”

我要跑可以随时跑得掉，吗逼的要是我不住在这栋楼上我立马拔腿就跑，傻逼才会去看什么假苍井空，一分钟收费十块钱，这老头怎么不去抢呢！

但是，很快，那老头像是猜中了我的心思，威胁的说道：“你别想跑啊，你就住在这栋楼上，跑得了和尚跑不了庙，我可是这里的常驻单位加钉子户！”

那老头笑呵呵的掏出一包皱巴巴的双喜烟，还是4块钱一包的那种，递了我一支，抬了抬下巴说：“抽不？”

“不抽！”我愤怒的用手把烟挡回去，拿出自己的利群点上。

那老头自个把烟点上，吐了一个烟圈说：“你抽的烟是假的！”

我一愣，问道：“你怎么知道我抽的烟是假的，你知道我抽什么牌子的么？”

那老头指着对面一家便利店说：“那里面卖的烟全都是假的，你还天天傻不拉叽的跑去买，难道你就抽不出来吗？”末了还加上一句傻帽！

我是崩溃加恐惧，这老头把我的情况摸了一清二楚，居然连我去那买烟都知道，还好他没说出来我经常光顾的那家按摩院，那个按摩女郎叫什么名字，我狠狠的抽着利群，抽起来索然无味，麻痹的，都是那老头害的，这烟明明就是真品！

“看上哪件了，赶紧掏钱，别妨碍我做生意！”老头弹了弹烟灰对我说道。

我看着那块破布上琳琅满目的古董，我对这行根本不懂，也看不出真和假，不过有一点我知道，就凭这老头做生意的手法，这些古董绝对是假的，我摸摸口袋对他说：“多少钱一个？”

“每个300，付钱走人！”老头干脆的说。

这么便宜，果然是假的，我跳脚道：“你卖假货！”

老头鄙夷的看了我一眼，说：“你这娃娃怎么这样说话呢，我这里的每一件东西都是货真价实，童叟无欺，我决定不给你打折了，每样一千块，少一个字都不行！”

我满脸黑线的说：“古董我不要了，我付你看大咪咪的钱！”

那老头奸诈的一笑，从兜里掏出一支油性笔在每分钟十块的十字上强行改了一个三字，拍拍手说：“现在涨价了！”

卧槽！我气得差点就要扑上去把那老头痛揍一顿，不过看他摆出来的架势我立马就抹去了这个想法。

那老头拿出一个老人手机对我说：“你敢打我，我就拨110！”

扑通！我一屁股坐到了地上，见过不要脸的还真没有见过这么不要脸的，一秒钟后，我决定妥协，我笑咪咪的从口袋里掏出利群对老头讨好道：“老头，呃，不，师傅，来一支！”

那老头把我的利群挡了回去：“不抽，你的烟是假的！”

我：“…………”

那老头掏出他四块的双喜，给了我一支说：“抽我的，这烟带劲！”

我无奈的接过一支被压的扁扁的双喜烟点上，那老头慈祥的笑了笑，说：“看上哪一件了？”

我垂头丧气的说：“那样我都看不起，你这东西太贵了！”

“搞了半天你兜里没钱啊！”老头愤愤的说：“没钱你还抽利群？忽悠我们老人家呢？”

我“……”

这个时候，后面的那美女突然伸出一只嫩白的小手对老头说：“大爷，给钱！”

我一愣，原来他们不是一伙的，我顿时就气乐了！

老头摆了摆手，跟那美女说：“我没钱，你找他（我）要去，他现在欠我300块！”

那美女也不生气，娇滴滴的把手伸到我面前，妩媚的一笑说“帅哥哥，给钱！”

这句帅哥哥叫的我全身都酥了，赶紧掏出钱包问：“多少钱？”

“呵呵，300！”那美女笑道。

我二话不说，毫不犹豫的从钱包里拿出三张毛爷爷放到那只嫩白的小手里，眼睛直勾勾的盯着那对A,B,C,D罩杯都容不下的小白兔，口水都流出来了！

那美女接过我给的300拿了一张给老头，然后扭了扭屁股就走了，这时我赶紧喊到：“哎，小妹妹，留个电话好不？”

“别喊了，人家都走远了！”那老头拍了拍手里的毛爷爷，直接揣兜里，然后对我说：“赶紧挑一件，我还要赶下一场！”

这时我才明白过来，那美女是老头找来的诱饵，专骗那些不良青年，（呃！我不是不良青年，我是一个好孩子），两个人协商好分成，十个人中有十个都会中招，我顿时对老头刮目相看，这收入比白领还要白领，轻轻松松费几句口舌就挣100块。

对于这事我也只能认栽了，随便看了看那些半成新的古董，然后指着一把只有普通筷子大小的剑说：“那是鱼肠剑吧！”

老头听到后就把那把只有两寸长的鱼肠剑递给我说：“你这娃娃还算识货，这把剑还真是鱼肠剑……的翻版，叫鱼肠二代，它是大秦国的一位铸剑大师无聊的时候打造出来的，我可以很负责任的告诉，这把剑绝对是真品！”

我从地上站起来，仔细的打量着这把细小的剑，想一想就一把牙签似的玩意居然花了我300块，而且还是假货，我才不会相信那老头的满口胡言。

那老头很快就收拾他的摊子，冲我招了招手，道：“小娃娃，后会有期！”

见到那老头要走，我一个箭步冲上去拦住他说：“你是怎么找到这些美女的，给我留个电话！“

”没有！“那老头瞪了我一眼后，一拐弯从我身边以一百码的速度溜走了。

“喂，站住！”我大喊一声就追了上去，跑了一段后我发现我根本追不上那老头，麻痹的跑得太快了，估计连刘翔也不是他的对手。

那老头在远处突然停下，对我竖了竖中指，我气得捡起一块小石头就朝他丢了过去。

都说人倒霉吧，喝凉水都塞牙缝，这个时候有个大胖子不知道从哪个角落里拐出来了，我的这个石头不偏不倚的砸中了他的脑袋。

“哎哟！狗日的，那个王八蛋丢的石头？”那胖子大吼一声，很快就发现了我，凶神恶煞的大吼道：“小兔崽子，你给老子站住！”

我吓得赶紧撒腿就跑，家也不敢回了。