故事是精彩而简单的，但现实生活演绎的故事却并不寻常多少人期望生活简单而幸福，但人生中有太多的无奈等待着你去接受，何况真正的爱情，或许真的只能用来崇拜、向往、期待。但人们却总是会追寻那仅有的一点希望，也许这就是人生，这就是爱情……
狼爪的传说
李浪成/首都师范大学
你用你那长长的粗笨的手指嵌住了我的手，宛如捕获一只小羊。我嗅到了你嘴角臭臭的酒气，狼也会喝酒吗？你那留了长长指甲的手让我想到狼爪，那同样犀利的狼的前脚。月光下受伤的雪狼就是用这样的前爪刨地吗？我一抖，凭什么我要把我的手交给狼爪？
多少年后，在那冰天雪地里还有狼爪的痕迹；多年后，谁还会记住那些义无反顾的爱的穿行，以及那痕迹中闪烁的血斑……
传说中，很远的地方月光下有匹受伤的雪狼。它凄厉的嚎叫常在空漠的雪地上萦绕，犀利的狼爪在刨地的发泄中渗出血滴，凄艳如月魄中嫦娥的眼泪。
一
曾有一位东郭先生骑驴赴京，中途遇见一只遍体鳞伤的狼。狼见了东郭，立即立起前肢要抓东郭的手求援。东郭坚定地撇开了狼的前爪，曰：“道不同不相为谋。”
认识你是在校园围墙外，那个名叫“野狼嚎”的卡拉ok厅里。你正扯起你那公鸭似的破嗓子吼那首陈年的老歌《我是一匹来自北方的狼》，其醉其痴大概与你刚灌下的啤酒有关。虽然只是半瓶，且是低度。同伴告诉我，你是货真价实地在为你那个美丽温柔而多情的小师妹伤心痛心碎心死心。
满屋子的人都望着咧嘴唱歌的你。你本就不分明的轮廓在昏暗的屋里让人难分你脸上的凹凸，只见雪白的牙齿在白晰的脸庞上显现。一束月光从你头部经过，你映得白白的头发，让我想起传说中那匹月光下受伤的狼。于是，你反反复复地吼那句“我是一匹来自北方的狼，走在无垠的旷野中”我更以为你是那匹受伤的狼，你——狼？
我怎么会同意与你出去走走呢？在我们相识的第一个晚上。我是在事后想了两天两夜零两小时两分两秒才推测出你当时多半是受了渴望做屠洪刚第二的刺激，因为吼歌的你老是往阳台下看，虽然只是二楼。我是怀了十二万分“风萧萧兮易水寒”的悲壮与你走出卡拉ok厅的。那可是我第一次和异性单独出去，而且还是一只受伤的雄性的狼。
护城河漂着诸如易拉罐、塑料瓶、西瓜皮之类的宝贝，宛若旧战场上堆积的战利品。沿堤的柳树虽被过往行人动了惨不忍睹的诸如割双眼皮之类的手术而略显病态，但依旧妖媚、缠绵——如夜总会里人见人怜的陪舞小姐。好像与你无话可说，我随手捋下一枝柳枝上的枝叶。
“哗——”谁家阳台猛地泼下一堆垃圾，我手中的柳叶儿也纷纷落地。你用你那长长的粗笨的手指嵌住了我的手，宛如捕获一只小羊。我嗅到了你嘴角臭臭的酒气，狼也会喝酒吗？你那留了长长指甲的手让我想到狼爪，那同样犀利的狼的前脚。月光下受伤的雪狼就是用这样的前爪刨地吗？我一抖，凭什么我要把我的手交给狼爪？
二
东郭在前，狼在后，狼始终跟在东郭的身后不即不离。要过河了，趟过去还是走独木桥？东郭正迟疑，狼向他伸出了它的前爪，把东郭从独木桥上带了过去。这一次，东郭没能拒绝狼的前爪。
在拒绝你的狼爪事件后，我们还是不尴不尬地交往了下去。那时我身旁的男生不只有你，但最后的结果是：绝顶聪明的我栽倒在了会略施小计的你的手里，真正的手里。
那是你的生日，我大发慈悲地陪你游逛了动物园后，听你说起了动物园和舞厅的某种相似性。我是怀了好奇进的舞厅，学着你的样子翘起二郎腿，捏着杯子窥视。旋转的霓虹灯，旋转的高跟鞋，旋转的裙角，旋转的细腰，舞池外旋转的男士扫描的目光——如头上蜂窝状的霓虹灯，蜂窝状的霓虹灯若隐若现的——如舞池中翩翩起舞的男士脸上或明或暗的粉刺。我想起肉铺上的那些眼神。
我在一旁坐看风景，没想到自己也成为“扫描器”的聚集点，宛如肉铺上待宰的鸡鱼。那个比你还丑陋还没劲的“学生会”里我的上司竟想强占我的初舞，正故作翩翩、纯情一笑地走来，肉麻如怪味胡豆。黄世仁是不？竟妄想欺负民女！你狠狠地瞪他一眼，且你那只狼爪抢先拉我进了舞池，我还没来得及告诉你我穿的是运动鞋。呜呼，在你是狼他是虎之间，我的手就这样稀里糊涂的交给了你。这可是我的手呵，就这样第一次交给了异性，一只异性的狼呵！
传说中雪狼的牙齿很白，你的白牙在笑。我想问你是不是偷吃了衣柜中用来驱虫的那种白色“臭蛋”，不然为什么白得那么相似呢？
三
天总有下雨的时候。下雨的时候，路会很泥泞。路很泥泞的时候，东郭免不了会摔跤。一次又一次跌倒以后，东郭躺在泥泞的路上不能站起不想站起。是狼伸出的前爪把东郭从泥泞中拉起的。读懂了狼爪，读懂狼眼中的那份真诚，东郭终于愿意与狼携手同行。
如果没有那些大如狼头，中如狼眼，小如狼毛的大大小小的烦心事，我不敢肯定自己会从此接受你的狼爪。但远方父母病重，此方优秀团员名额被以为是知己者暗中所替；上学期期末一等奖学金遭嫉，此时正收了一封退稿信……似五腑六脏都被掏空的我终于爬出了校园的高高的围墙，要到后山顶去的我是半路撞见你的，你诧异着从同伴手里抓过伞一路跟来。
后山顶上，茫茫雨雾什么也看不见。我说：“雨好大，是天在哭。”你抓起一块石头向天掷去，“去他妈哭什么哭？！”我终于没敢号啕。洪水是不能决堤的，那会泛滥。我怎么忘了老爸“大女子有泪不轻弹”的训诫？
你用你那白晰的狼爪，一手撑开了伞，一手握住了我的手。你的狼爪带着的是你的体温，我的心微微发抖。
从此后，开始熟悉你狼爪上的体温。每当不如意的事铺天盖地而来时，我的手总是连着你的狼爪，感受你的狼爪上的体温。你的狼爪很大，我的手很小。
梦中我会看见传说中的那匹月光下的雪狼，它在笑，我也笑。
四
如果路可以无限制地延长，东郭和狼都可以不考虑路通向何方的话；或者狼不是那么强烈地想回归自然，或者是东郭不那么向往功名利禄的话，东郭和狼本可以这样一路共存共荣下去。但狼属于粗旷的大自然，而东郭却要留在繁华的京都赴考，奢盼有名利双收的那一天。说不上是谁撇开了谁，他们就这样分了手。也许他们初遇时东郭的那句“道不同不相为谋”已预示了这样的结局？
东郭，没有我的日子，你不会再摔跤吧？狼想。
狼，你不会再一次无辜受伤吧？在没有我的日子里。东郭想。
你是先我一年毕业的，分在一个很偏僻的小镇。我知道这是放狼归林，因为你是心甘情愿的。你说此生有一桌一凳一书一茶足矣。想着你宽大的狼爪会占据着一桌一凳一书一茶的大半，我就痛恨你的自私。为什么不给我多留一点空间？为什么不是两桌两凳两书两茶？但这其实已不重要了。我想告诉你，我是那种俗人，是那种不甘于一桌一凳一书一茶的清淡生活的俗人，是那种谨守孝道要让辛苦大半辈子的老爸老妈过上比较宽裕日子的俗人……却终于没能开口，在送你上车的时候。但你已经明白了，在我最后一次拒绝你的宽大的狼爪的时候。
客车还没发动，你坐在车窗旁边看车下的我，我不敢抬头。我听见你的狼爪在车窗玻璃上重重划过的声音。那很重很有力的磨擦声，点点撕裂着清晨的凝固的静。我仿佛听见了那空漠的雪地上萦绕着的雪狼刨地的声音。雪狼的刨地是它受伤后痛的驱使，而你呢，是为什么？抬头的时候，我最后一次看见了你那覆盖着长长指甲的狼爪，它们刚在布满雾的车窗玻璃上结束了那一长串蛇形线条的刻划。洪水终于冲决了心灵之窗，我忘了老爸的“大女子流血不流泪”，忘了你那句“你他妈哭什么哭”……你还是走了，我还是留了下来。
电话里，我说：“对不起，我伤害了你，对于你的好，我是不是有些忘恩负义？”
你说：“没带伞，就不怕衣服被打湿……小心点，摔了跤学会自己爬起。”
五
多年后，在一次《易经》的演算中，东郭知道了他是前生的狼，狼是前生的东郭。上一世，他作为东郭欠上一世的狼不是很多；这一世，她作为东郭欠这一世的狼却是很多。所以《东郭先生》的故事有两个，分旧说和新说。旧说是家喻户晓的那一个，新说是现代的传奇。
很多年以后，偶然的一次机会我读了新旧《东郭先生》的传说。才发现：你是新故事里的狼、旧故事的东郭；我是新故事里的东郭、旧故事里的狼。但我已没机会告诉你，我的发现了。
今生，你依然是狼，我依然是东郭。
很想知道传说中的那匹月光下的雪狼，是否还会受伤；但我的梦中再也没见到那匹雪狼了，还有那两只狼爪。
再也见不到狼爪了。
私房话
东郭的前生是狼，狼的前生是东郭，于是东郭与狼有了一段不平凡的感情。
但从一开始就已注定这段感情不会有结果，因为东郭终究不会与狼相伴走过今生，因为他们是不同的群体，他们属于不同的世界。
红藕香残玉簟秋，轻解罗裳，独上兰舟。云中谁寄锦书来？雁子回时，月满西楼。花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
汤仁荣/中国农业大学
爱要说出口
“听你如雨”是一个女孩，是她在网上的名字，是农大第一批女网虫，是我心中永恒的伤痛。一段未曾说出口的感情，爱在那个午后随远去的列车一同消逝……
第一次听到“听你如雨”的名字，是应败在她舌下的男生们请我出面应战时获知。
室友们的情报告诉我，“听你如雨”爱看书，知识面广，很有一套理论，故此，遭遇她的男生纷纷落败。于是，我认定，“听你如雨”是一个难以琢磨的人。
记得第一次试探性对话是那么的简单：
我说：“可以借你的笔记吗？”
“可以，拿去吧。”她的声音很平静。
没有与男生发生争执时，她的脸和眼都是安静的，有我看不透的深邃，读不懂的祥和。第一次对话，给了我更强烈的感受，我不懂她。
自习室里，时常有男生为和她搭讪而和她搞些辩论，她从不畏缩，甚至是乐在其中。我总是仔细地听，从不发言。当她无意间看到我凝神、注视她的目光时，惟一的表情不是在脸上，而是她那飘飘长发得意的一抖。是挑战？是轻视？让我无法捉摸，无法理解。那便是认识“听你如雨”时她给我留下的印象，那一年我读大二。
有人说，男女之间没有纯洁的友情，我并不认同这句话，因为无意中我和“听你如雨”室中密友敏成了纯洁的男女朋友。从此，“听你如雨”便经常被敏提到嘴边，进入我的耳边，折磨我的记忆，搅乱我的思绪。从她的嘴里我知道了“听你如雨”曾多次议论我的为人。也听到了更多别人对“听你如雨”的好评。我忽然觉得对她了解很深，可见面时彼此的无语，又让我觉得对她一无所知。“听你如雨”是一个很有思想的人，或许是因为这点让我畏缩，又或许是大男子汉无聊的自尊，总之，我没有主动找她交谈。
大三的那年，学校的bbs站开通。敏在我的极力劝诱下开始接触网络，很快，她如我预想的那样，迷上了网络，天天拖着“听你如雨”一起去上网。
第一次在bbs上看到署名“听你如雨”的文章，我便被其文采、其才思深深迷住了。
我发现这个署名“听你如雨”的人的心境和思想与我是那么地接近，一种相见恨晚的情绪油然而生，凭空生出一份珍惜。此后我总是留意“听你如雨”的文章，而且总能从她的文章里获得共鸣，就如同在听一个老友讲述往事。后来，我忍不住开始回应她的文章，有时两人“re”得连成一片。
在bbs上发现“听你如雨”是我上网的一大收获，这一骄傲的战绩在一次与敏的闲聊中说了出来。我说我喜欢上“听你如雨”了，我相信她是女孩。敏斜眼看我，一脸诡笑，让我丈二和尚摸不着头脑。看我如坠云里雾里，敏一字一句地说：“‘听你如雨’就是她，是她呀！”
那一刻我恍然大悟，心剧烈地跳动，“听你如雨”，我脱口喊出。那晚，我在bbs上等她，如同往常一样，她准时出现了，她一现身，我便call她，叫她的真名。她愣住了，老半天才问我是谁，怎么知道她的名字。我对着电脑大笑，连眼泪都笑了出来。我终于主动和她说话了。
从此以后，我们就像约好后在某个固定的时间上线，她打字的速度越来越快。我们之间肆意的开玩笑，遇到观点不一致的问题也激烈的争论。说不过我时，她也会耍赖，这时的她就像所有单纯而没有心事的女生。
然而，虽然我们彼此知道对方的真实身份，但面对面时依然无话可说。我欲言又止，她满脸期盼，这种尴尬的场面随毕业的临近而愈渐增多。这是怎么了？我很困惑，“听你如雨”也一样，但在线上我们都自觉的不提及这个奇怪的现象，只把迷惑和些许悲伤留在下线回寝室的路上。
大四，学校的bbs站关闭了，我便与她失去了惟一可以交谈的空间。大四时的忙碌使我和她见面的机会都极少，更说不上交谈。偶尔相遇，点一点头就擦肩而过，我想象着电影里相互回头的情景，却没在我们身上发生。我开始遗憾，开始自责，却依然没有主动表示什么，挽救什么。
班级告别酒会在忙碌中如期进行，“听你如雨”和我同坐一桌，席间无语，只有苦酒杯杯，望着这个真实存在而又不曾接近的人，我食不知味，有些麻木。离别的愁绪总让人心碎，敏忍不住拉着“听你如雨”的手抽泣，顿时引起满场回应，哭声一片。我不忍再看，明显感到双眼热泪就要夺眶而出，我掩饰着冲了出去，在大堂里独自抽着烟。没过多久，“听你如雨”抽泣着跑了出来，坐在沙发上，空荡荡的大厅里只有我和她。她一直低着头在哭，我木讷的坐在很远的对面，机械的一口一口抽烟。一连串的咳嗽引来了“听你如雨”的目光，她擦了把泪望着我，欲语还休。该过去了，我对自己说。
刚起身，一大帮人从餐厅进了大厅，有人吐倒在地，我不得不上去一一扶他们去洗手间，帮他们擦脸、扶回大厅，倒茶水。忙活完看到“听你如雨”在和那些还清醒着的人轮流合影。我坐在旁边看她，看到她的眼睛红肿得厉害，脸色苍白，心顿时一痛，想一把将她拉出去。
良久，人终于慢慢散去，我鼓起勇气走到她面前：“离别是为了更好的相见，不要再哭了，我希望和你合影时是最美的你！”“听你如雨”静静的望着我，如第一次接触时一样，惟一不同的是，痛哭后的样子有点狼狈。她点头，想笑，可是做不到，但是不再流泪。
因为大厅被我们弄得一片狼藉，自然需要收拾收拾，而我又是少数几个没醉的，一忙就忙了近两个小时。等我再去找她时，她静静的端坐在一边，红肿的眼睛也好了许多。我笑，邀她合影，然而班长说：“底片没了。”
我呆了，“听你如雨”也呆了，我从她的眼神里看到了明显的失落，好几分钟我们都没有开口说话，对望着，给彼此一个勉强的微笑后，并肩坐着。
我说：“真遗憾，平日话说得少，现在连相机也要整我们。”“是啊，真是遗憾。”她的声音很轻很轻，她的目光平静而又迷茫的平视前方。
7月10号，是“听你如雨”离校的日子，在宿舍前送别时，我本不打算去车站送行，我怕受不了离别的伤感。她们下来时，我第一眼锁定了她，她远远地望见了我，平静地走来，伸出手，第一次，握住她的手，我不忍放开，但我们还是没有话说！！！
她转身上车，我看到了她眼神里的失落。我心如刀绞，什么也没想，跟着上了车……
等车的时候，她一个人坐在边上，我想过去，却被哭泣着的敏抱住，我安慰着她，抬头却看到“听你如雨”满眼都是泪。
她与我之间的沉默再次印证了长久以来的感情。
火车进站了，最后的送别，我知道，我不能再沉默不语了。我把她拉到一边，掏出手帕替她擦断线的泪珠。她紧紧地抓住并夺走了它。
“欣，对不起，我们的遗憾不在一张照片，而在我不曾主动开口。”当时我真的不知道该说什么了，脑子里很乱，周围都是哭泣的学生。“听你如雨”的回答还是那么轻，我不得不低头靠近她的嘴唇，“我记得的你比你记得的我要多得多！”说完又哭了，不能再说一句话。其他的人走过来和她相拥，她们哭着抱在一起。人很多，但她和我都没有移动半步，我的下巴擦到她的头发，她抽动的肩膀不停撞击我的前胸，我们就这么紧靠着站立，直到第一遍列车铃响起。
该走了，真的要走了。我扶住她的双肩，把她推向车门，推上车。然后我跑到她座位的车窗下，看到她还在哭。我控制不住自己，伸出双手用力按在玻璃上，她哭着也伸出手，四掌隔着车窗对在一起。车就要启动了，她的眼睛一眨不眨地望着我。不能再等了！
我终于收回手，用两手的大拇指和中指圈成一颗心，高高地举过头顶。“听你如雨”一下子就哭了，再也抬不起头，我在车下只能看到她剧烈抖动的双肩。
列车开动了，“听你如雨”趴在车窗的玻璃上，一只手还紧紧地握着我的手帕。而我，高举着一颗心。没有对话，一如从前……
私房话
爱，真的需要表白，轻轻一个爱字，会像涓涓清泉滋润干涸的情感，也会似神奇的力量唤醒麻木的灵魂，何况是两个彼此都有情有义的人。大胆说出你的爱吧，趁她还能听见你的话，趁她的心还能为你的表白而激动、快乐时，把你对她的爱说出来。
想说爱你不容易
暮雪/北京女子大学
我愣住了，他没作任何解释，只是霸道地说：“明晚6:30一定等着我”，然后愤然离去。我有一种欲哭无泪的感觉，我到底做错了什么？想来想去也想不出一个究竟来。
一
看着他义无返顾地走出站台，消失在熙熙攘攘的人群中，我的泪水不争气地夺眶而出，我知道我和他故事该结束了。
火车开始缓缓地向前移动，渐渐地窗外的景物飞快地往后倒去，远处的灯光若隐若现。我把目光收回到车厢；有限的空间里挤满了各式各样的人，周围喧闹不堪，让人心烦意乱。我往耳朵里塞上walkman，拿起笔，打开日记本，决定把我和他之间的故事完完整整地写出来。
我写得很投入，有时竟忘了自己在火车上，要不是火车轻微的晃动在时时提醒着我，我想我肯定已泪流满面了。突然，我感觉有人在拍我，猛一抬头，一个戴着眼镜，穿着蓝色大衣
的男孩，正友好地冲着我笑，露出一口洁白的牙齿，好像在对我说什么。
我赶紧拿掉耳机，原来他想认识我，他和他的朋友们正好分在不同的车厢，实在很无聊，才不得以打断我。我也写累了，索性放下笔，和他说话，我们同时惊异地发现，我们是校友。也许是出于这种巧合，我俩一下拉得很近。他的名字叫烨，学的中文。
我们谈论最多的话题是文学，我们谈得很投机，我发现这个比我低一级的男孩竟如此博学，让我自愧不如。夜深了，我靠着车窗，在有节奏的哐铛声中入睡了。
当清晨第一缕阳光射进车厢时，我醒了，发现身上多了一件大衣，他见我醒了，关切地问道：“睡得好吗？”我点点头，这才注意到他身上只穿着一件薄薄的毛衣，我连忙把大衣还给他，并再三感谢，他笑了笑，露出一口好看的牙齿。
第二天，他就下车了，匆忙间，我们互留了地址。
二
新学期的第一个周末，我正躺在床上看书，电话铃响了，拿起话筒，电话线的那端传来一个并不熟悉的男中音，在他确定是我以后，说他是烨，我才恍然记起火车上的那次邂逅。
那天晚上，他约我去看了电影。散场后走在校园的路上，他告诉我，他差点就失去了我这个朋友，他的通讯录不小心丢了，是凭着仅有的一点记忆才拨通了我的宿舍的电话，也许这就是一种缘份吧，我想是的。
失去男友以后，我最怕面对周末的来临。烨的出现，让我对周末的恐惧有所减轻。他是属于那种很会照顾女孩的男孩，我虽比他高一级，但在他眼里我也只是个小妹妹。
我是一个性格内向且多愁善感的女孩，可是和他在一起，我变得爱说爱笑了，我们常常会为了坚持自己的观点而争得面红耳赤，最后我都以“狡辩”取胜，他总是开怀一笑，并不打算
反驳我，我却像真说服了他而洋洋得意。
渐渐的，我们开始经常一起上自习，经常在下了自习后漫步在校园里，谈文学、谈时事，偶尔也谈谈感情，几乎无话不说，无所不谈。
日子因为有了新朋友的陪伴，过得飞快。转眼间，我们交往有一个多月了，我似乎习惯了别人投来异样的目光，我并不在乎别人怎么说，直到有一天，宿舍的姐妹们叫我老实坦白是不是又交男朋友了（我们宿舍有个规定，谁要是找了我们宿舍的女孩作女朋友，就要请全宿舍的人吃冰淇淋），我一口否认，她们不相信，我坚定地告诉她们，我不想恋爱了。她们不以为然地笑着说：“那你能保证他不陷入情网吗？”“我……”我不知如何回答，只好丢下一句“讨厌！”就夺门而去，走出老远仍能隐约听到她们银铃般的笑声。
独自一人走在校园里，刚才的一幕又清晰地浮现在眼前，她们的话犹如一块石头掉进我平静的心湖，泛起一阵阵涟漪。“不会的，不会的。”我在心里一遍一遍对自己说，我就不相信男女之间没有纯洁的友谊，我要证明给她们看，笑到最后的才是笑得最好的。
三
又是一个周末的晚上，他打电话叫我下去，我急匆匆跑下楼，当他出现在我的眼前时，我简直不敢相信那会是他，他手里拿着烟，头发凌乱，精神不振，表情看起来很凶，竟找不出一丝平时儒雅温顺的痕迹。
他问我有时间吗，我那晚不巧系里有活动，只好如实回答“没有”，他竟不相信我的话，无缘无故地抛下一句“你总是爱说假话。”我愣住了，他没作任何解释，只是霸道地说：“明晚6：30一定等着我”，然后愤然离去。
我有一种欲哭无泪的感觉，我到底做错了什么？想来想去也想不出一个究竟。
第二天晚上，他带我来到校外的一家餐馆，要了几瓶啤酒和几个家常菜，待他坐定后，我开门见山地提出疑问：“为什么你昨天对我说那句话？”他没有正视我，给自己倒了满满一杯酒，一口气喝光了，才开始说：“你为什么骗我，你说你和男友分手了，可我前天清清楚楚看见你身旁站着一个高大帅气的男孩。你们那么般配，怎么会分手？你分明在骗我！”我霎时明白了那句话的意思，又气又好笑，我从开学到现在没和以前的男友联系过，他一定看错人了。
我没有立刻反驳他，而是让他把看见的时间、地点说个清楚，原来他只是看见一位背影像我的女孩……他请求我的原谅，他说他这些天都是醉过来的，我心里一惊，接着他又开始喝酒，我夺过他手中的杯子，不让他再这样下去，烨说：“好吧，我就说说我的故事”。
他告诉我，他进大学之前和女友分手了，是她先提出的，她没考上。从此，他不想谈感情的事，他对自己要求很严，敦促自己多看多写。当别人在花前月下的时候，他却在挑灯苦读，两年以后，他的文章开始经常见报。自从那次邂逅，我的影子总是挥之不去，一个多月的交往，他执著地认定我就是他要寻找的另一半。他希望我今晚给他一个回答，愿不愿意做他的女朋友。
我有些不知所措，迫使自己镇静下来。一切在我意料之中，一切又在我意料之外。我以为我们之间肯定有误会，却没想到他已陷得很深很深；我突然想起舍友的话，可是已太晚了。我听见自己在说：“我刚从失恋的痛苦中摆脱出来，现在偶尔想起，还心有余悸，有句话说得好‘一朝被蛇咬，十年怕草绳’，我想我就属于那种人，我的心态还没完全调整过来，不适合谈恋爱，对不起。”
他说他明白了，他也经历过失恋，他说他会等我的，等我从过去的阴影中永远走出来，我感觉到泪水正慢慢滑落在心底，湿了好大一片。
四
我以为我们会一直这样交往下去，然而事实并非我想象的那样简单。我们同时感到了压力，不仅来自外面，而且来自内心。
他的朋友极力反对他和我在一起，我每次去他们宿舍，分明感到他们在排斥我，我并不想和他们弄僵，希望他们把我当朋友，然而不管我怎么接近，都是徒劳。
我的朋友们也不主张我和他来往，在她们眼里，我应该和一个高大帅气的男孩在一起，这是女孩的普遍观点。
他的确不太引人注目，但这又有什么关系呢，人不可貌相嘛，他虽貌不惊人，但他的才气都是那些“徒有一副好皮囊”者无法比拟的。他才思敏捷、文笔优美、甚至出口成章，都深深吸引着我。我喜欢和他交谈，在他面前发现我要学的东西很多。他像一本极难读透的书，而且永远也不可能读透，因为书的内容是不断更新的。
我们见面的次数不得不越来越少，尽量避免碰见彼此的朋友，我几乎再也不到他们宿舍，他也很少给我打电话，最后我们达成默契，每周三都固定在图书馆上自习，这样又过了一个月。紧张的考试把我们仅有的一个晚上也剥夺了。他忙于准备过四级，我也在为六级忙得焦头烂额，心力交瘁，日程排得满满的，找不到一丝喘息的机会。我们虽说在一个学校但能碰面的机率很小，几乎等于零。我想他多半怕影响我考试，不来找我，我企盼考完试就去找他聊天。当交上最后一份考卷时，我终于可以松口气了。
和他见面是在校园的长椅上，他的出现让我着实吃惊，他把头发剃光了，我一看就乐，拿他的光头开玩笑，他一副不以为然的样子，我忽然觉得自己玩笑开得是否有些过分，我注意到他有点不一样，毕竟有一个多月没在一起，会不会出了什么事？我心里正琢磨，他开口说话了。
“我希望今晚我们能好好谈一次，分开的这一个多月，我想了很多，有很多话还是说出来比较好。”他的话把我久别重逢的喜悦冲得无影无踪，心情迅速跌落，我有些忐忑不安，我听见自己说：“好吧。”
他从身后拿出一封信，递给我，我感觉手里沉甸甸的，“这是封长达10页的信，等今晚你回到宿舍再打开。”
一种不详的预感涌上心头，到底出了什么事，他看我一副紧张兮兮的样子，就用一种戏谑的口吻问我：“你猜我为什么剃光头？”“追求个性！”我脱口而出，他摇摇头。“我知道了，你一定是和别人打赌，然后你输了。”我想这次没错，他仍摇头，表情越来越严肃，我百思不得其解，直到我清楚地听到他说：“你永远也不会明白，我是为了你才这么做，知道为什么吗？”“不知道。”
“你不会知道我这一个多月是怎么过来的，我一直在徘徊，为情所困，我每次躲在远处看你，你像只快乐的小鸟，无忧无虑，你的生活没有我，也一样有滋有味。我一直以为你会来找我，但我彻底失望了，你对我不闻不问，我对你并不重要。考试前一周，我被同学抬进了医院，我是多么希望你的出现，然而没有。宿舍的人知道我是为了你才会病得那么重，他们小心翼翼地，从不在我面前提到你，他们恨你。自从我遇上你，我变了，从以前的开朗风趣变得沉默寡言，这一切只因你。但我不怪你，对你更没有恨，我甚至感激你曾给了我一些快乐的日子，留给我以后慢慢回忆。等有一天，我会写出一本书，你将是我书中的主人公。我今天想对你说，看着你慢慢走出阴影，我为你高兴，但你永远不会把我纳入你的生命，我只是你生命中一个驿站而不是终点站，就像我们相遇在火车上，我只能陪你一段路，而以后的路却只有你自己，希望你走好。”
说完，他走了，我脑海里空得像洗过一样，我只知道永远失去了一个好朋友，一个我今生难以忘怀的朋友，我们的故事还没上演，就退出了舞台，也许本不该我们上台，到底是谁导演了这场戏？是我，是他，还是……
私房话
异性之间完全可以存在纯正的友情关系，但这种关系十分微妙，无论是别人还是自己，都极有可能对其产生误解，将其与爱情等同起来。所以，这时就需要双方及时地进行深入的沟通，以免造成不必要的误解和伤害。
校园青春剧场
潘华/中国人民大学
她给自己定了一个限度——十次电话，如果b能坚持打十次电话来，她就原谅他。可是，现实世界中的b，总是没有电视连续剧中那些痴情的男主角那么有耐心，他也给了自己一个限度，不多不少，恰好九次。
片头曲：《情书》
演唱：张学友
你瘦了憔悴得让我好心疼，
有时候爱情比时间还残忍，
把人变得盲目而奋不顾身，
忘了爱要两个同样用心的人。
你醉了脆弱得藏不住泪痕，
我知道绝望比冬天还寒冷。
你恨自己是个怕孤独的人，
偏偏又爱上自由自私的灵魂。
你带着他惟一写过的情书
想证明当初爱得并不糊涂，
他曾为了你的逃离颓废痛苦，
也为了破镜重圆抱着你哭。
可惜爱不是几滴眼泪几封情书，
这样的话或许有点残酷，
等待着别人给幸福的人，
往往过得都不怎么幸福。
可惜爱不是忍着眼泪留着情书
伤口清醒要比昏迷痛楚，
紧闭着双眼又拖着错误，
真爱来临时你要怎么留得住?
b——boy
g——girl
m——male
b从来都认为自己不是一个适合谈恋爱的人，至少现在不适合。他没有高大威猛的身材，也没有郑伊健般飘逸的酷酷的长发，更没有让女孩一见倾心的笑容。他每日穿梭于这所理工大学的校园中，立志要把大好青春奉献给祖国的四化建设。所以，b常常对宿舍的兄弟们说：“追不追女孩子是个性问题，与能力无关。”同宿舍的m却嗤之以鼻：“追不追得上，却是个能力问题，与个性无关。”b看了看镜中蓬头垢面的自己，想：“理发店该开门了吧!”
理完发，修饰一新，b仍然没有故事发生，于是他发誓三个月不过理发店的门，直到m的一个同学的同学出现。
m的这个同学的同学g在文科大学读书，学的是与b完全相反的专业，艺术气息很浓。虽然是学文，但g与她宿舍的姐妹们却不甘被信息时代淘汰，她们凑钱攒出一台电脑，希望能与最时髦的it扯上一点关系。但是在接通电源后，电脑里什么都没有发生。六个小女生就全呆在那儿了，你看看我，我看看你。“毕竟，电脑不是电视”，这是她们最后得出的结论。
g还是比较有办法的，她想到了在理工大学的同学，那同学又拨通了m的电话。这时，m想到了b，决定把机会让给b。
b的手机适时响起。话筒另一侧便传来了g带着哭腔的声音：“b，你在哪儿？我正在清华找你。”b一下傻了，然后吐出一句：“我在人大，你的宿舍楼下。”
b把这段经历告诉了m，结果m大笑了整整一个上午，直笑得眼泪都出来了。m十分认真的把它记到了电脑里，决意要在网络上发表，并署上自己的大名，他深信这个笑话一定很受欢迎。
g在车上很是着急，明明与b约了七点，可塞车就耽搁了一个多小时，现在已经八点多了。b会走么?会生气么?会……g不愿再想了。
好不容易，车到了清华站，还没停稳。只见g拼命挤过前面的人，以令人惊讶的速度冲下车。售票员心里直起疑，让车上的乘客赶快检查钱包、口袋，看看有没有丢什么东西。
b哆哆嗦嗦地在风中等了一个小时，腿都僵了，眼看清华校门口又多了尊“雕像”。还好，g赶到了，“雕像”开始从心一直热到手、脚，包括脑子。看着脸冻得发青的b，g心里真的好想哭。事实上，她的眼眶里，已经有了一种可以称其为tear的东西。b从身后变魔术般掏出了一朵玫瑰花，在凛冽的寒风中，显得特别娇艳，“平安夜平安，my angel!”
g接过玫瑰花，心里很高兴，问了一句大多数女生总会明知故问的话，“你买的?”
“不是，从学校花房里偷摘的。”b表情老实的回答。
g向b扑去……
导演：cut!
男主角：(回头看了看导演，急了)导演，还没演完呢！
导演：不用了，下面的情节，大凡爱情片都会出现，观众都猜得到，用不着演了。
男主角：(十分失望的)哎……
b和g总是喜欢用打电话的方式联络感情，因为b很忙，每天有做不完的作业、实验与考试，这一点是学文科的g无法理解的。在电话中，g喜欢和b开玩笑，讨论一些诸如“如果有一天我们分手了怎么办?”“如果我们相遇时，彼此看见对方的爱人怎么办?”之类的问题。g说：“如果分手多年后，我再遇到你和你的太太，我会装作不认识你。如果我牵着孩子见到你，我会让他喊你一声‘叔叔好’。如果……”
b接了上去：“如果我牵着孩子见到你，我会叫他快喊‘妈妈’。”说完，十分得意的笑了。然而，g却怎么也想不到，在电话中开的玩笑，竟然成了现实。而且，提出分手的会是b。
b的爸爸生病住院，b每天除了上课、学习、睡觉，就得呆在医院里陪着他。整整两个星期，b没法给g打电话。g很担心，不知发生了什么事，打了几次，b也没有接电话。“他一定有事瞒着我，一定是嫌我烦了，一定……”g想了很多，加上一些联想，她得出了结论：b变心了。
之后，无论b怎么打电话来解释，g也不理睬，她给自己定了一个限度——十次电话，如果b能坚持打十次电话来，她就原谅他。可是，现实世界中的b，总是没有电视连续剧中那些痴情的男主角那么有耐心，他也给了自己一个限度，不多不少，恰好九次。
于是，b与g之间就仅仅少了那么一次电话……
男主角：真可惜，如果g能放宽一点限度，只要她在b第九次打来电话时，能听他解释，那他就会知道，g一直伤得很痛。g总是外表看起来坚强，其实心早已碎了。
女主角：还是b比g狠心。
男主角：也许……
私房话
这不是一个完全虚构的故事，也许其中某一个片断，就有你的影子。希望这个有着些许美丽哀愁的故事，能让你对大学生活留下一些记忆。
那天晚上，我激动得几乎失眠了，我洗涮时手握着牙刷，就像抓着了金毛的手臂一样具体。我相思了那么长时间终于有了点儿回报，有了点儿反应。我突然心痛起来，那是令人幸福的心痛，我真愿意一直这么痛着。
丁慧真/重庆北培西南师范大学
非现代性的
我并不是靠回忆或翻看日记才能想起初遇金毛的情景，那些都还没有我现在的感觉来得真切。注意到金毛是因为我们中文系零五级和零四级的那场篮球赛。
他篮球打得很从容很谦和，打球时爱笑爱露他的白牙齿。
他总爱笑，特别是在他球没有投进的时候，我从没有见过这么谦和的神情。他球打得很棒，举手投足间都能显现他的从容，还有他凌乱的长发，我不知道为什么老盯着他看……男生比赛结束后，金毛边抽烟边看女生打球，他把篮球当了凳子来坐，我注意到他在盯着一个零三级的女生看，女生穿的是短衣短裤，身材好，长得也漂亮。我那时就站在他旁边，能清楚地看到他抽烟时眯起的眼睛上的睫毛。他很专注地看着比赛，说专注或许不好，用投入更好吧。我深深惊讶他的投入，这让我既嫉妒又崇拜。但我由此推断他不是清教徒，连道貌岸然的善男都不是。
我和室友到图书馆后还一直讨论着金毛，在我们看来这永远是个不朽的话题，远比现代汉语、古文有意思得多。
后来，关于金毛的消息就像潮水一样涌过来又退回去，但主要的消息也就那么三次。第一次是我们室长在图书馆碰见了他，图书馆管理员问金毛：“满面春风”是什么结构，金毛把声音压低了跟管理员说。我从我们室长的描述中断定金毛很谦和外加注重公德。第二次是我的室友从同学那里打听到金毛家住攀枝花，彝族人，每年都得奖学金。同时也说彝族男人脾气坏爱打女人，要我小心。第三次是在火车上从我老乡那儿得来的。我老乡的室长就是金毛的老乡，有一次金毛生病，在医院里对他那老乡说，他真可怜，也没个人给他削苹果。然后在火车上我就开始练习削苹果。这只能是无意识的举动，后来我听了老乡的话，去拜访那老乡时特意留心金毛的老乡，结果没在。
大致情况就是这样的，我对金毛的了解就是这些。有时候我走路或去食堂时也会遇到金毛，但我遇见金毛的机率并没有我的室友多，我的生物钟是颠倒的，我老是白天睡觉晚上看书。可有一次我去上课时，我指着教室里还在上课的人说，金毛一定在里面。其实我是瞎说，结果下课时那班同学出来，我真看见了金毛。这可把我乐坏了，就好像我平白无故地捡了个便宜。我就看着他出教室，甚至他走出教室好一会儿我还没回过神找个座位坐下。于是我的室友一起起哄，可除了我们外没有谁明白里面的秘密，弄得别人有点儿莫名其妙。
大学里就自习多，你不上自习就没事儿干。可那天比傍晚晚一点儿时我遇到了一点麻烦。那麻烦破坏了我的心情，让我简直不想呆在寝室，我背着书包去金毛常去的那幢楼。我觉得我必须找到金毛，把那麻烦从我心里倒出来。我要跟他说话。我进的那个阶梯教室没金毛，我坐了一会儿，什么也不想干，那麻烦弄得我一点儿心情也没有。我在那幢教学楼并没能恰巧看见金毛，于是我去了另一幢。可到了另一幢教学楼的门口，我发觉自己根本就不想进去。最后决定去图书馆借书。
我从图书馆借书回来，真是奇怪，我的心情慢慢地好了起来。回来后我边听磁带边看英语，我的心情从来没有那么舒畅过，那讨厌的英语一点儿也不让我厌烦了。我的心情越来越舒畅了，于是我就想起了应该给金毛写信。等熄灯室友们爬上床后，我点上蜡烛开始给金毛写信。
那封信简直糟透了，我完全是瞎扯一通，我认为写情书就是瞎扯。我大概写到凌晨两点，写完后我把它装进信封，写上金毛的名字，还贴了邮票。其实根本用不着贴邮票，我只要把它往中文系零三级本科信箱里一投，他就能收到，哪里用得着邮票。可是还是贴了，我以为这样才可以表明我是多么的真诚，我那时的确是诚心诚意的。我真想知道他有什么反应。当然我不可能得到有关金毛收到信的任何消息，我没在信里署上名字，我认为这样可以表明我是纯洁的。
没几天就写了第二封信，那天晚上我感到孤独得要命，我觉得非写不可。
我的第二封信投完后，学校就开始停课举行校运动会了。
就在运动会的最后一天晚上，我的室友发现金毛在对面男生宿舍楼的阳台上弹吉他。这可让我们兴奋坏了，我们一起在阳台上尖叫，喊金毛的名字，直嚷嚷他弹得真好，让他再来一曲。我一点儿也不懂音乐，可我还是喊着弹得真好，我只想好好夸夸他。金毛的眼睛好像是瞅着我们阳台的，我们就断定金毛一定从信里发现了蛛丝马迹，知道了信是我写的。这简直让我的室友们嫉妒死了。那天晚上我激动得几乎失眠了，我洗涮时手握着牙刷，就像抓着了金毛的手臂一样具体。我相思了那么长时间终于有了点儿回报，有了点儿反应。我突然心痛起来，那是令人幸福的心痛，我真愿意一直这么痛着。
第二天我的一个室友私作主张，通过她们什么部长问金毛怎样处理那个给他写情书的女孩。她一直说我不像玩玩，我动真格的。室友的这个举动真是给我添乱，我乱得不得了，我真不知道该怎么办。可第二天的第二天，我那个室友一脸沉痛地跟我说，金毛说他要考研。我听了差点儿没笑死，他考研和我有什么关系。笑过后我才回过神，金毛在拿这个理由拒绝我。这本来是我的室友私作主张的行为，根本不是我的意思，可不管怎样，遭拒绝的是我。
被人拒绝实在不是件让人高兴的事情，我简直沮丧得要命，我一沮丧就想找个地方躲起来。可这校园到处是人，根本就找不到属于自己的空间。我独自在一个教室里慢慢哭了起来，我完全无法控制自己，我压根就没想到自己会有这反应。为这件事，我伤心了两天。两天后，我就平静下来了。于是我写了第三封信，想作个有始有终的了断，在信的末尾，我没忘写上“这个游戏一点儿也不好玩，不玩了。”
我差不多要忘了那让人伤心的事时，我那个常在一起疯，几乎总是形影不离的室友对我说，金毛昨天去找了我！天哪！我完全想象不到事情从此起了变化。他也真是个不爽快的家伙，既然已经拒绝了，干嘛又来找呢，他简直存心戏弄我，存心又来勾起我的幻想。我本打算死心了事，可是我还是禁不住激动起来。天知道我究竟想干点儿什么才好。
金毛留下话，可以认识一下，我最好能去找他一下。在考虑到底还要不要认识一下金毛，或许我该忘掉这个不爽快的家伙时，我已经打定主意要找他了。我要会一会这个让我伤心两天的家伙。
我找到金毛时他手里正拿着明天的早餐走着，我叫住了他说，我就是那个给你写情书的女孩，我们谈谈吧，他一下明白了过来，不好意地看了看手里的相思蛋糕，说我先把它拿上去。我看着他极尴尬地走掉，还真觉得有点儿意思。等金毛再出来，他的鼻梁上就多了副眼镜，这真有点儿意思，我早就说过他连道貌岸然的善男都不是。我蹬实了脚上的高跟鞋，站直了身子，摆出了一副死猪不怕开水烫的架式。我还不习惯把谈话当作战场上作战似的，所以想什么就说什么，那很像很熟悉的朋友间的谈话。只不过金毛在说话的过程中老是把他的黑色上衣翻上翻下，这动作还真让人猜不透。但我得承认，金毛既健谈又理智，到底是大三的，跟大一的就是不同。谈话结束后我说声bye撒腿就跑，完全不顾金毛正在后面盯着我呢！ 第二天早上醒来我全没了什么激动，浑身懒洋洋的，打着呵欠夹着书本去上课了。以后再遇见金毛咧嘴笑笑，打个招呼就完了，继续看书、睡觉、写文章……
私房话
爱上一个人让你激动，让你感怀：单恋一个人让你迷惘，苦痛；暗恋一个人更让你尝遍什么叫酸甜苦辣。文中的主人公经历由暗恋到单恋到爱上他到最终被拒绝，看似平淡的话语后掩饰着爱情的天空曾经历的春夏秋冬，是苦是甜，是喜是悲，亲历者才能体会。
爱一个人不是得到，而是让自己爱的人幸福。我爱她，可我不能给她带来幸福，我惟一能做的便是成全我爱的人……
王子凡/西南政法大学
有一种爱叫成全
秋风瑟瑟，北方的深秋总带着一种让人感到落寞的凄凉。泛黄的树叶在秋风中飘零，校园的林荫道上铺满了这些业已走到生命尽头的落叶，大地才是它们最终的归宿，就像我和她的爱情一样也逃不出命运的安排，我们还是分手了。
芳是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。忙完之后，她坚持请我吃饭，我不便推辞，只得答应了她，吃完我主动付了帐，又领着她在学校里走了一圈，帮她认路。
一路上她左顾右盼有说有笑，而我却在想着这一周的伙食费怎么办。
我从没想过要找女朋友，更不敢奢望找像芳那样时髦漂亮的城市女孩。我以为事情过去就会风平浪静，没曾想，从此以后她经常找我。长此以往，爱情的花朵在我们之间悄然绽放。
日子就在我与芳的相爱中流逝，在我被确定保送上研究生后，我们在学校附近租了间小房，同居了。我们每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她在家等我，我们过着甜蜜而又清廉的生活。芳知道我家境贫寒，所以从不乱花钱。她买的水果从来都是减价的，削了皮，切成一块块喂我吃。她是那么地爱我，爱得我除了更好地爱她之外别无选择。我爱她，就像她爱我一样用心专一。
和芳相恋三年后，芳跟家人说起了我，她的父母要求见我一面。尽管我知道贫富悬殊，尽管我做好了充分的心理准备，但还是被他们家的富有吓了一跳，高档的复式房子，装修得流光溢彩，豪华而温馨。我觉得两家贫富的对比太像电影或小说里的情节了，实在让人无法接受。
见面的氛围是凝重而又沉闷的，整个过程，我都静静地听着。
我永远都无法忘记她爸爸跟我说的一句话：“我家芳芳从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们做父母的应尽的本分。小伙子，你能做到吗？”
那一天，我不知道是怎么回到小屋的，整个人像被掏空了般的疼痛。是啊，我能做到吗？我做不到，我只是一个穷人家的孩子，上有老人，还有兄弟姐妹需要我照顾，我能给芳如她父母般的关爱吗？不能！可我是真的爱她啊，因为贫穷我就不能拥有爱吗？老天啊，你为什么要让我出身在穷乡僻壤的山村，为什么让我爱上芳，为什么让芳对我情有独钟。她的家庭是那样显赫，而她又是那样的温柔善良，对我的爱是如此的不顾一切。为了和我在一起，芳不住好房不住宿舍，甘愿跟我挤小平房，为了省钱给我交学费，不买好衣服，长年穿运动服，跟我吃水煮白菜。芳啊，你知道我心有多疼吗，就像整个 人被撕裂了一样痛。我是欲爱不能，欲罢不能。我的出身，我不能选择，但你为什么要选择我，选择这沉重的未来。
谁家父母不疼爱自己的孩子？谁家父母不希望自己的孩子有一个好的未来？从见过芳父母后，我知道我们之间没有未来，不是我们不相爱，是因为爱让我决定离开芳，作出决定的瞬间让我伤心欲绝，但我知道，我希望芳幸福、快乐。不是有一种爱叫成全吗？
为了疏远她而又不让她觉察，我找了几份工作，将业余时间安排得不留空隙，以忙，没办法照顾她为由，说服她搬回了宿舍。
有空的时候，我强迫她背单词，学英语。不再谈论两人的未来，也不再如以前般亲昵。芳似乎察觉到了什么。有一天，她很沉闷地说：“凡 ，你是不是爱上了别的女孩，我觉得你对我越来越不好了。”我心酸而又开玩笑的说：“哪有啊，不是要出国留学吗？你不努力，到时我走了，你怎么办，我可不放心，”芳一听，又乐呵呵了。
日子在匆忙中流逝，等她考完gre，我帮她发简历，发资料、写申请，忙得比她自己还上心。看到我整天忙得没时间学习，她开始越来越犹豫了，问我怎么办？我笑着说，你还不相信我，我当枪手替考都考得不错，你怕什么。说这些话的时候，我不敢看她，我怕我的眼神会出卖我。
终于等到offer了，我松了一口气，在一个灰蒙蒙的午后给她妈妈打了电话。我说：“阿姨，芳芳可以留学去了，你们放心吧。”
她妈妈很迟疑地问：“你不跟着去吗？”我说：“我不会去的，我有家人需要照顾，我爱芳芳，所以，我真心希望芳芳一生幸福，我没办法给她幸福，但我绝不连累她。爱一个人是让自己爱的人幸福，而不是自私地占有。”她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。我没有勇气和她说分手，我怕我会改变当初的决定，我更怕看到她哭泣时的无助，我怕我会心软得不忍离去而连累她一辈子，于是，我选择了逃离，在我踏上列车离开这个城市的前一天，我将给她的信塞进了邮筒……
亲爱的芳：
当你打开这封信的时候，我已经离开了这个城市，请不要悲伤，不要找我。
穷男生不该有爱情，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我有父母爷爷奶奶，他们都需要我照顾，我起码要再辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不能跟你在一起。
长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人，更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。就这样结束吧，相信我，我比你更痛苦，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。
深爱你的凡
×年×月×日
感情结束了，生活还得继续。有时候我会上网浏览些爱情故事，每个痴情的女主角，都让我想起深爱过的芳。
私房话
爱情是无私的，无私在只为对方考虑；爱情又是自私的，自私在希望对方只爱自己；爱情是甜蜜的，甜蜜在对方的一笑让你快乐；爱情又是苦涩的，苦涩在总为对方牵挂。
爱情没有对和错。真爱一个人不是得到，而是让爱的人幸福。
支持你的决定，尽管这让你一辈子痛苦，但相信真爱，你便会为她祝福。
当网事随风，洒落在键盘上的泪依然酸涩
你曾说过/会永远爱我/也许承诺不过因为没把握/别用沉默再去掩饰什么/当结果是那么赤裸裸/……我以为不露痕迹/思念却满溢/或许这代表我的心/如果你会梦见我/请你再抱紧我。
林晓枫/北京中医药大学
人一生当中会忘掉很多人和事，可是有些人是你无法忘记的，就像是用烙铁烙下的一样，使你无法抹去……
大二那年初夏的一个夜晚，我和他相识了，那时我刚刚结束了一段四年的恋情，我爱的男孩移情别恋。那晚，我漫无目的的在网上闲逛，只想找人发泄我苦闷的心境。在认识他之前我一共加过8个网友，每次都是话不投机，有一搭没一搭的说上三两句，便找借口开溜，碰到他时，他还在我的陌生人里。
我跟他才说了一会儿，自己就哭了起来，我有种找到了救世主的感觉。我对他说，我好烦，想哭，想家，想妈妈。还说，我和男朋友分手了，可是我不想回家，我怕面对我的父母。
释放完心里积存的那些沉重的垃圾，心情突然好多了，因为是陌生人，我也不想再多说，因此还没等他有机会问话，我就下了。之后，我离开网吧，后来，我怎么也想不起让我放肆自己的那个人是谁。
一个月后，再次上线时，一个图标在动，原来是他的留言，说了好多好多。让我感动不已，此刻我才把他加为好友。
此后，我们的交往也由陌生人变成了好友，一次次的畅谈、心灵的共鸣，使彼此每次上网都迫不及待地去寻找对方，有时还相约一起上网。
一次畅谈后，我下线跟他告别，电脑那端沉默了好久，我心莫名的躁动起来，隐隐觉得有什么事要发生，良久，一行文字映入眼帘：“愿意让我做你的护花使者吗？”我无语，随后他向我要了宿舍的电话号码，说是让我了解网下真实的他。当天夜里，他打来电话，那富有磁性的男中音娓娓地向我诉说着衷肠，我没有动心，因为当时的我并不相信网络爱情，一个没有见过面，不知对方底细的“陌生人”我怎么可能会喜欢他。
日子在与他断断续续的交往
中流逝，没过多久，家里有急事，我回家住了些时日，等我回来时，发现我的邮箱里有近二十封未读邮件，全是他的来信，所有的信都包含着一个主题：便是让我速与她联系。心中突然有一种感动，被人惦记的感觉真好。
随后我开始在线等他，他一出现，见到我便说个不停。说他想我，担心我，打电话找不到人，发e-mail也不回，他快急疯了，生怕我有什么不测。我一直笑而不语，静静地看那一行行文字弹出，读他的心情，猜测他的神态，那种与前男友热恋时的情怀又悄然而升。
从此以后，我深陷于网络中不可自拔。与其说是迷恋网络倒不如说是迷恋他。我迷上他的文字，迷上他的声音，还有这之外一切有形无形的东西，我就像情窦初开的女生迷上了久违的白马王子，对他是那样的向往，却又羞涩的难以开口表白。
那段日子让我刻骨铭心。有生以来，从没有任何人这么强烈地打动过我的心。我也能深切地感受到他也同样地深爱着我。
一个通宵的聊天后，我对他说，我爱他。他说：“我也是，一开始就是。”就这样，我们开始了异地之恋。
有人说爱使人疯狂，爱容易让人丧失理智，我想这话有一定的道理。
2004年7月，学校一放假我就踏上了南去的列车，我梦想的深圳，还有那个见面不知是喜是悲的他。一个青春女孩的冒险经历和浪漫际遇就这样随着车轮的辗转开始了。
一天一夜后，两个相隔万水千山，从未谋面，陌生而又熟悉的人在深圳见面了。虽然从没见过面，但在人潮如涌的火车站我们一眼便认出了对方。说不清当时是怎样的兴奋与激动，现实中的他比我想象中的他更让我心动，我想今生今世注定要把眼前这个男人深刻在心间了。
在他找的那家宾馆里，我们度过了整整72小时，每一分每一秒都渗透着无尽的快乐。快乐的时光总是短暂，相聚后必然是分离。
走的那一天，他一手提着行李，一手拉着我走进了火车站，每一个脚步都让我感到无比沉重。我们站在站台上，默默地凝视着对方，他的眼里写满了伤感。我扑到他怀里，紧紧搂着他的腰，泪水无声地浸满了我的脸。他在我耳边一遍遍地安慰我，告诉我虽然我们相隔遥远，但是交通很方便，见面的机会很多。
当火车最后一次鸣笛时，他吻了一下我的额角，将我推上了列车，我们约定两年后再见。为了我那未完成的学业，面对生活的无奈，我们只能如此。
离别的日子，思念便占据了生活的主旋律。没有哪一天我不想他，没有哪一夜不怀念那朝夕相处的短短几日。
每晚我们都相聚在网络上，诉说着彼此的思念和爱。我们山盟海誓，不管地老天荒，都要一辈子爱着对方，甚至贪婪到连下辈子也要彼此相爱。我们深陷在自己缔造的爱情王国里，享受着爱情带来的喜悦。
有时候我真想时光就此停留，这样我便可以永久的拥有他对我的爱，时光能停留吗？不能，所以我也无法永久拥有他的爱。随着时间的慢慢消逝，我们之间也发生了变化，从最初的网络见面次数的减少，到茫茫网海中再也找不到他身影。从最初的每天一个电话到最后一个星期、一个月。
这样的情形让我心慌、心疼。以前相思虽苦，却是甜蜜的，现在总觉得自己陷入了一个无底的深渊。因为想他，我学会了抽烟，经常一个人看着烟雾在空气中弥漫。
后来，我担心的事情终于还是发生了，他似乎就像一个破碎的肥皂泡在我的世界里永远的消逝了……
现在，我们天各一方，我知道，他早已不属于我。他也从来没有属于过我，在他的心里，我大概只是一个匆匆过客，偶尔擦肩而过，擦出了一点点爱的火花，然后不等火花熄灭，他又继续寻找下一个网络故事。
私房话
失恋，对于任何人来说都是一杯浓烈的苦酒，都会在其灵魂深处烙上深深的印痕。有时，这种不可言喻的心理隐痛会一直伴随整个生命的旅程。人毕竟是有情感的动物，而爱情又是那么地令人心醉神迷，失恋将人的情感从巅峰推入深谷，自然倍受情感的折磨。如何对待这种不幸？
成熟而有理智的人，不会被失恋的痛苦吞噬，他们懂得擦干眼泪重新开始。