小笼包加豆浆，会早到会迟到，但永远不会缺席。

贺卡在人生最低谷咬咬牙，点了早餐的外卖。

他的人生原则里有一条就是，遇事不决吃为先。

吃饱了好解决问题。

那么，他现在要解决的问题，一，好不容易倾家荡产购来的房子有可能不合法。

二，就算是合法的，里面还有一个妖怪。

三，这个妖怪好像是全裸着躺在他床上。

四，他和妖怪性别相同，但他没妖怪大。

等等，我看到什么了。贺卡惊恐喷出豆浆，指着已经从床上爬起来，走到自己面前的男妖语无伦次的说：“下，下，下，面。”

男妖伸伸懒腰，慵懒的靠着门框问：“下面，不用，我早餐不想吃面，你不是有小笼包吗？”

贺卡终于喊出来了：“你下面光着。”

男妖一副看白痴的眼神：“很奇怪吗？我死的时候全裸着，当然没衣服。”

“但你现在可以穿上。”

“我没有衣服。”

贺卡意识到什么：“你要我烧给你吗？”

“为什么要烧衣服，我直接就能穿你的，我都说了我是妖，不是鬼，不要搞这种物种歧视好不好？”

“那你为什么不穿好衣服再出来。”

“你衣服太丑了，而且质量不好。”

贺卡百米冲剌跑到阳台，拿起印着“朝阳红养猪饲料厂”的蓝球队服，丢给男妖。

“你快穿。”

男妖伸手指，嫌弃的把衣服甩到一边，像是触到了沾到屎的抹布。

“谁要这种东西。”

“你要是不穿，我马上打电话来让道士兄弟来收了你。”

“你请得起道士，还用得着捡这种衣服。”

男妖扭头就跑。

“你别跑，快穿衣服。”

“不要。”

对面楼的阳台，一个晒衣服的中年大妈，一眼就看到对面楼的大厅里欢快的跑着这一对追逐的男男。

“什么情况，这么劲爆。”

立马打开微信，开始偷录，发到脆皮鸭严肃文学交流群。

“姐妹们，看到了没有，我发现我对面楼住着一对g。”

群里立马开始炸了：“什么破手机，快丢了，拍的不清楚啊。”

“屁股很好看的。”

“大清早，你们就开始了吗？”

“啊，果然，男男才是真爱啊，我逝去的青春只有cp了。”

贺卡终于还是让男妖穿上了衣服，拿出了自己最贵的一套压箱底，准备将来成功当上ceo的时候，拿出来闪光的。

男妖穿好之后，像是一个精英人士要出去谈判。

“如果不是你威胁我要放念佛机，我真的不会穿的。”

贺卡：“哈哈哈，果然念佛机是有神效的，开过光的真的不一样啊。”

“你想多了，我是嫌吵。”

贺卡看着坐在餐桌前吃小笼包的男妖，大胆的问：“你叫什么名字。”

“龙跋添。”

“龙霸天，牛逼啊，这网名。”贺卡看着对面的精英男，脑子里立马浮现了各种网络爽文里的二缺男主角们。

“真名”龙跋添很淡定的回答。

“你不觉得这名字，很。”贺卡不得不佩服对面这个人的父母。

“中二？不觉得，因为我有钱。”

“不是中二，是讨打。”

“那你也打不过我。”

“有钱怎么了，有钱，可以为所欲为？”贺卡气愤的说。

“不是，是因为我跆拳道的黑带九段。”男妖淡定的放下手里的杯子。

“你好像应该上班去了。”

然后，贺卡被推出了门。

什么情况，为什么莫名感觉有点小温馨。

贺卡想了想，不对啊，他现在不应该是在哭天抢地，然后四处质问原因。

为什么他好像就已经接受了这些完全违反常识的各种设定。

难道是因为，没错，因为他是一个长年接受社会毒打的社畜。

小时候，他真的为了到底是考清华，还是考北大苦恼过。

也曾经想过，要是校花，班花，系花都爱上了我，我到底应该做哪一个的贴身保镖。

但是，现在他已经麻木了。

只要生活没有玩死我，我就能继续上班。

毕竟，迟到要扣钱，而穷才是贺卡的最怕。

至于这些奇怪的事，就等上完班再问吧。

于是，佛系青年一出门上班了。

门内，佛系青年二正在研究新搬来的男子那一堆垃圾衣服。

一件件的往垃圾桶里丢。

“真难看。”

“起毛了。”

“裤子过时三年了。”

“没洗干净。”

至于自己到底是为什么死的？成了半妖将来的妖路要何去何从，完全没有考虑过。

明天再说吧。