征服人心并不是单纯的迎合，有时候，勇敢说不，善于说不，让对方的心在"不"中乖乖诚服。

一般说来，要赞美别人，就必须迎合对方。因为赞美首先就是对别人的肯定，是与批评、反对和厌恶相对立的。如果把对赞美的理解只停留在这一水平上，可以说是不全面的，因而也不能把赞美称之为一门艺术。

赞美需要技巧，单纯的迎合，并不一定能达到赞美的效果。相反，还有可能被人说解为有溜须拍马、阿谀奉承的嫌疑。

寇准是宋朝的名臣，在一次朝中宴会上，不小心把汤洒到了胡须上，坐在旁边的他一手提拔上来的一位大臣慌忙伸手帮他摸擦。但这人却遭到了寇准的叱责。因为寇准认为他的行为有失自己的身份。溜须一词也由此而来。本来一番好意，换来的却是被人轻视。看来，缺乏技巧的赞美，就好比没了翅膀的马，是飞不起来的。

赞美之所以能成为艺术，就是要我们在具体的情况下灵活多变，采取相对应的方法。如果顺着迎合对方，并不能收到好的效果，那么何不转换一下思维，逆对方之意而行呢？

敢于说"不"，善于说"不"，在赞美别人时，可能产生奇效。有的时候，对方的观点，行为并不正确，他却因为某种原因觉察不到。你对他的这种观点或行为勇敢地说"不"，如果他是一个正直的人的话，他一定会很感激你的。因为这也是对他的一种赞美，对他人格的赞美。他的行为，肯定了他是一个正直的人，他能够认识承认并改正自己的不足。在这一层意义上，可以看出说"不"其实是赞美的孪生兄弟。只是它们表现的技巧有所差别，达到的效果却是一样。

因此，如果从被赞美者的心理反映上来看，只要使对方达到了一种心理满足，产生了良好效果的行为，都可以称之为赞美。

€€一、要想“不”字说出口，酝酿在心头

恭维话、赞美的话人人都喜欢听。因为听着顺耳，心里舒服。即使说不在点子上，对方最多付之一笑，不会跟你较真。

说"不"可就不一样了。说"不"非常讲究技巧和策略。不加思考，随随便便的"no"只会使对方不怏。因为"no"代表着你反对他，否定他，不承认他。对方要是一个心胸狭窄、报复心又强的人，那么，我只有对你深表同情——你惨了。

要想顺利的把"不"字说出口，使对方满意，不为自己招来麻烦，还真得学上一两招。

@@@以情动人

在办公室里，同事间借钱是屡见不鲜的事。要是你碰到一个平时关系不怎么好，口碑也不怎么好的同事，向你张开"虎口"时，你该怎么办？

"没有！"你从此可能多了一个敌人。

"找别人吧！"你以后就有事没事多往身后看几眼，当心被人放冷枪。

"哎哟，老兄，真看得起我，我很想借你，不过我也没钱啊。咱们关系这么好，我也不怕家丑外扬了。每次工资下来，全被那口子悉数没收，只给生活费。你看！"你翻衣袋（当心翻出大钞）。

这种时候，声情并茂的哭穷是对付借钱的好办法。你那副楚楚可怜的样子定会让对方找到一种平衡和满足感。

"唉，这小子比我还穷。更惨还是个'气管炎'！"说不定他在心里还对你深表同情。

当你站在对方所持观点的依据上，坦诚布公，解除对方的疑虑，使他产生安全感和满足感，你的"不"字就可说出来了。

@@@诱敌深入

有的时候，对方向你提出要求，要求是很荒唐很不切实际的，但是他自己却没有发觉。如果你单纯的表示拒绝，就有可能伤了对方的自尊心。

那该怎么办呢？

其实很简单。你来做一次导演，从他提出的要求或观点出发，推导一个荒谬的根本不可能产生的结果。诱导他，让他认识到原来自己是多么的可笑。

著名的装簧设计师荻罗就非常精于此道。有一次他接待了一位客户，这位客户坚持用一种与自己房间根本不协调的花布做窗帘，并且说它如何漂亮。

要是碰到别人，一会苦口婆心，口干舌燥的去劝说客户放弃自己的想法。精明的荻罗就不。他闷声不响的把那种布挂到窗子上。那客户一看，唉呀，真难看！

荻罗没有说一个字，对方就自己请示换一种布，并听从荻罗提出的意见。

@@@含糊其辞

明明白白的"no"难以说出口，那何不来点"模糊学"，使对方糊里糊涂、心甘情愿的就被你拒绝了。

有一家公司招聘设计师。招聘主任用这样的方法来拒绝不佳的应征者。

"哎哟，真是对不起，可能太累了，你这幅设计图我不大看得懂。你能回去再给我画一副我比较看得懂的，好吗？"

这种回答，在肯定了对方的水平的同时，巧妙的拒绝了他，让他满怀希望的离去。说不定第二天带着一副合格的设计图回来了呢。

@@@黄雀在后

将对方的要求一口回绝，有可能让对方下不了台，觉得没有面子。那么我们可先肯定对方的一部分要求，给对方一些鼓励，让他放弃被拒绝的戒心，再出语说"no"。这种拒绝的方式，对方一般都会欣然接受。

老太太玛丽亚是个非常热情的人。一天她对女邻居珊发生了邀请。

"晚上到我家来玩，好吗？苏珊。"老太太殷勤地说。

"行啊，你家那喷香的馅饼，我也好久没尝到了，不过我丈夫今天刚回来。"

苏珊的丈夫新婚不久就因公务赴国外，至今快二个月了。随便想一下，老太太自然明白什么意思，也就乐意被拒绝。

€€二、别把领导当皇帝

领导与下属，一般就是命令与服从的关系。但如果是自己能力所不能达到的，有损自己利益的，或是领导没有发现危害性的要求，做下属的就要勇于说"不"。如果碰到的是一个通情达理的上司，你何不学学魏征，说"不"比一味的顺从，恭维奉承更能赢得上司的尊重、好感和信任。

@@@欲擒故纵

上司拒绝下属容易，下属拒绝上司就很难。因为拒绝有可能使上司感到自己的地位受到挑战，威严受到质疑。当上司提出要求，而我们又没有直接拒绝的话，我们可以委婉地陈述一些理由，否定支持他要求成立的依据，明理的上司自然会放弃自己的要求。

某公司的经理召开了一个确定新商标的讨论会，这个新商标由经理一手制作。本已经决定了。现在开了个，只是走一下形式，以示民主。

"先生们，今天就新商标的事向大家征询意见，请大家勇跃发言。我这里选了一个，大家请看。"经理说着从桌子抓起一张纸扬了扬，说："这个旭日商标，大家应该没有什么异议吧。迈克尔先生，你认为如何？"

"很好！"营业部主任迈克尔笑着答道。

经理接着又问了其他几个部的主任，大家都表示赞同。

"经理先生，我想谈一点自己的看法。"有一个年轻人站了起来说。他是出口部的职员，叫史密斯，因出口部经理正在国外谈生意便由他替上。

"这个商标很不错，充分了重视了我们的贸易伙伴日本，但是却忽视了亚洲最大的我们正努力开拓的中国市场。由于中国的特殊的历史关系，中国人怎么能够容忍一个像日本国徽似的商标在国内出现呢？所以，这个商标考虑得不太周到。你认为呢？经理先生。"

经理愣了一下，沉思片刻以后，微笑着说："这个商标有欠妥的地方，商标得重新设计，就交给你们出口部负责吧，你们比较了解国际市场。"

在这一次说"不"中，史密斯利用了迂回战术，欲擒故纵。先称赞商标做得好，下了经理心理戒备的武装，接着巧妙的摆出确凿的事实，权衡这个商标的利弊，不动声色的否定了它。

这样，既充分维护了经理的自尊心，又从大局出发，指出该商标的害处，使经理心甘情愿的接受手下的意见，放弃自己的观点。

@@@不攻自破

丰臣秀吉，是日本慕府时代权倾朝野的摄政大臣。一人之下，万人之上，没有人敢对他说个"不"字。

有一次，丰臣秀吉突然命令下属准备一下，次日随他上山采蘑菇。

这可让他的一帮部下急坏了。如今已过了采蘑菇的时节，山上的蘑菇早没了。但是采不到，老虎一发威，可不是闹着玩的。

下属们绞尽脑汁，终于想出了一条计策。他们到附近村落里紧急收购了一批蘑菇，并把它插到了丰臣秀吉要来的地方。第二天一大早，丰臣秀吉便带着下属们来采蘑菇了。

"啊呀！这蘑菇真好，没想到现在还有这么好的蘑菇！"丰臣秀吉赞叹道。

"其实这蘑菇是他们怕大王您采不到而降罪，昨晚连夜插上去的。"其中一个下属乘机"告密"。

丰臣秀吉点了点头，叹了一口气说："农民出身的我，怎么会看不出其中的蹊跷。大家为了我而辛苦了一夜，这份苦心，我又怎么会怪罪呢？为了感谢大家，这些蘑菇就分给你们去品尝吧！"

面对这个没人敢说"不"字的人物，聪明的下属们巧用心机，让他自动放弃了自己不切实际的需要。属下的行为，使丰臣秀吉明白了属下的一片苦心。这份苦心又是对丰臣秀吉无声的赞美，赞美他拥有的权力和地位。他有支配下属生死的地位，他们不择手段的来满足自己的愿意。想到这些，丰臣秀吉自然会产生心理上的满足感。那些下属拒绝的行为，也达到了赞美的效果。

所以，当你的上司向你提出了你不可能做到的要求，只要你做出竭尽全力为他的要求忙碌的样子，领导一般都会发现自己的要求过份了，而主动放弃他。虽然你拒绝了上司的要求，便同样会博得他的好感。

@@@自相矛盾

对领导说不，不仅要有勇气，更要用智慧，有勇无谋的拒绝非但达不到目的，还有可能为自己招来灾祸。

鼓德怀是一个非常直爽的人。他用兵如神，"百团大战"杀得小日本丢盔弃甲，出兵朝鲜更是让美国佬威风扫地。但在政治上则显得过于单纯。

五十年代末的大跃进把刚出苦海的中国人又拖进了灾难中。各地大放卫星，浮夸海夸成风。彭**看在眼里，急在心头。单纯直爽的他刚从湖南考查回来的他便马上给***上了万言书，激烈的抨击人民公社和大跃进的弊病，向***的现行政策说"不"。

不过他这种方法太过直接太过激烈，此时的***已听不进诤谏了。看完万言书便开始对彭**发难了。

与此相反的是，一个十二岁的孩童向中国历史上最暴戾的皇帝秦始皇说"不"，却获得了赏识。历史传说小小甘罗十二岁拜上卿，秦始皇对他的评价是"孺子之智，大于其身"。这些都或许源自一次他跟秦始皇关于"公鸡下蛋"的辩论。

秦始皇听信方士公鸡蛋能长生的的话，便命令甘罗的爷爷前去寻找。

"爷爷，您有什么心事吗？"甘罗看到愁眉不展的爷爷在房间里走来走去，便上前问道。

"唉，皇上听信了方士的话，要吃公鸡蛋以求长生。现在命令我去找，要是三天之内找不到，就得受罚。"

甘罗一听，也着急起来。不过他灵机一动，有了主意。"爷爷，你不用再为此事操心，三天后我替你上朝去，我有办法应付皇上。"听了甘罗的话，一向信任他的爷爷也就放下心来。

期限已到，甘罗不慌不忙地随着一班大人走进宫殿。

秦始皇认识他，暗想一个小孩跑进宫殿来简是无礼，便生气的问："你来干什么？是不是你爷爷找不到鸡蛋不敢来了？"

"启禀陛下，我爷爷来不了啦。"甘罗冷静地说，"他在家生孩子呢，所以只有我替他来上朝了。"

"胡说！"一句话把秦始皇逗乐了，"你这孩子，男人怎么会生孩子？"

"既然公鸡能下蛋，为什么男人就不会生孩子呢？"甘罗反问道。

秦始皇一听，自然知道自己错了。同时也看出了甘罗不简单，便对他破格录用。

小甘罗把利用归谬法使秦始皇发了自己的观点自相矛盾，他再狠也是一个明理人，当然不会拒绝甘罗的"no"。要是当初彭老总能够学学甘罗，想个什么主意让***看到那些"卫星"与事实的矛盾之处，可能不仅他自己不会受累，中国的那些历史都得改写。

€€三、怎样对部下说“不”

部下对领导说"不"难，领导对部下说"不"就极为轻松容易了。但是，不能因为你是领导，就一点都不顾及部下的感受，使人家难堪。这样的领导，是不会赢得员工的尊敬的，有的只是忌恨和离心背德。

对部下说"不"，既要保持自己的工作原则，又不能伤害部下的自尊心和积极性，充分展现自己作为领导的风度。

@@@巧言善色

二战中同盟国三巨头之一的罗斯福，曾担任过海军部的一个要职。有一次一个跟自己关系密切的向他打听海军部在加勒比海建潜艇基地的计划。

这个部下的要求或许只是出于好奇，但还是让罗斯福感到为难，告诉他吧，就违反了工作原则；不告他呢，又可能伤了对方的自尊心。罗斯福不愧是罗斯福，眉头一皱，计上心来。

"来，我告诉你！"罗斯福故作神密的向周围看了看，压低了声音。

对方见状，连忙把头凑了过来。

"你能保密吗？"罗斯福好象不放心的问。

"当然能！"那人赶忙回答。

"那我也能。"罗斯福笑着轻声的对他说。

对方愣了一下，接着与罗斯福对视了一眼，两人都爽快的大笑起来。

对部下说"不"，也要讲究一个"巧"字。"巧"就是灵活多变，抓住对方的心理，顺坡下驴，使对方没觉察时就被你拒绝了。同时，心怀"善"字诀，即使部下被你拒绝了，也不会怀恨在心，你那友善的态度消除了他可能产生的敌意。

说"不"是赞美，罗斯福对他的部下说"不"，是从反面来赞扬了部下能遵守军队纪律，他的潜台词是：我们都能做到保密。这样就在笑声中消除了部下可能产生的误会。

@@@兵不血刃

直截了当的"不"字说出来，会给部下造成很大的挫折感。那么，巧妙的利用身体语言，给对方于暗示，让他自动放弃，尽管"不"字没有说出口，却达到了拒绝的目的。这种方法，在领导拒绝下属中比较常见的。

有的部下，喜欢找领导诉者，婆婆妈妈，絮絮叨叨个没完没了。要是你直接拒绝他，他还有可能更来劲，缠着你闹个不休。对付这种人，最好是闭上嘴巴，关上耳朵，随便摆两个"造型"，包你能拒敌于千里之外。

有一对夫妻，感情已经破裂了。发现问题的妻子很想用话语打动丈夫的心，使他们能够重新开始。

但做丈夫的念及旧情，不忍直接将妻子赶走，所以只好在妻子喋喋不休的时候，不停地按摩眼角。这是人们感到疲惫心烦时常做的动作。

"你是不是很累？"妻子关切地问，接着便闭上了嘴。

"没什么。"丈夫摇摇头。

妻子又接着说开了。没一会儿，丈夫又做了刚才的动作，妻子见状马上闭口。如此重复几次，妻子识趣地走了。

丈夫尽管嘴口没说"不"，但用动作把"不"明明白白的摆了出来，这种无声的抗议比口头语言产生的威办更大、效果更好，因为对方无法抓你的小辫。

一般说来，人们在听话时做揉眼窝，压太阳穴动作，是在暗示对方："我很累，我不想听你说话！"这种动作，能让对方兴趣骤减，继而自动放弃。

另外，作领导的还可以用一些"领导动作"来暗示对方，比如跷二郎腿、抱肩、大声的咳嗽、挪烟灰缸等。只要频繁的做这些动作，你就可以将自己好象毫无意识做出来的动作，刻意的传递给对方，达到兵不血刃拒绝对方的目的。

@@@李代桃疆

当领导的你，当部下提出的要求你汉有直接满足时，何不转换一个思路，用其他方式来满足他。人们一般都有一种补偿心理，这种补偿心理就决定了你可以用比较现实合理的方式来满足对方不切实际的要求。即使对方本来的愿望没有达到，但总得到了一种补偿，并且你的努力他看在眼里，自然会记在心头，甚至感激你。因为你的行为表示你对他的重视，使他获得一种心理平衡和满足。

同事间说"不"，阳光依然灿烂

办公室领导、同事、下属三种关系中，同事间说"不"的机会更多一些。处理好这个"不"字，关系到是否有一个良好的人际环境。一般说来，"不"字出口前，应考虑到三点对事不对人；留有回旋的余地；站到对方角度想一想。如果真能做到这三点，即使被拒绝，对方还是乐意的。

@@@晓之以理

同事间地位平等，要对他说理还真不容易。不过，有的时候，头脑发热的同事没能考虑到自己的要求可能产生的后果，只要你采取合理方法给他点出来，他还是愿意接受的。

王刚、李强同在一家公司做事，两人关系密切，可说是死"党"。李强的女友也在这家公司，两人拍拖一年多了，感情日增。

一天，李强阴沉着脸对王刚说："咱们算不算好朋友？"

"是呀！你怎么了？脸色这么难看。"王刚感到不妙。

"主任不是人，我要杀了他，你帮不帮我？"

王刚吓了一跳，连忙追问到底怎么一回事，原来李强的女友被办公室主任欺侮了，气血方刚的李强咽不下这口气，但主任人高马大，他怕一个对付不了，便前来找王刚帮忙。王刚考虑到这时一口回绝他，两人的关系就完了。但想到李强是一时冲动，完全没有考虑后果，王刚便决定冲个突破口说服他。

"你爱你女朋友吗？"王刚试探着。

"当然爱啦！"李强没好气的答道。

"我不觉得，其实你并不爱她。"

"什么？"李强气得快说不出话来。

"因为你根本不管她的痛苦。"

"不管她的痛苦我就不想杀人了。"李强吼道。

"笑话，你以为你杀人是为她吗？其实是为你，因为你觉得丢脸，你倒好，杀了人要么被枪毙，要么去做牢，留下她一个人孤孤单单的，还被人欺侮。你说你这样还是爱她吗？"

李强说不出一句来。

"这样吧，"王刚趁热打铁，"到法院去告他，我一定全力帮你，法律一定会惩罚他的。"

李强终于冷静下来，听从了王刚的意见，用法律为自己讨回了个公道。

王刚巧妙的利用李强深爱着女友，想为她报仇的心理，分析了他的行为可能产生的后果，使他明白求助法律是最好的办法，从而放弃了自己莽撞的打算。

@@@"走"为上策

同事中不免唧唧歪歪之人，有事没有拉着你胡扯个没完，碰到这种人，还是"三十六计，'走'为上策"。

走当然不是叫你见到这种人拔腿就跑，没看到"走"字上面打引号了吗？这"走"当然是值得研究一下的。

人们碰到亲密的人，聊起感兴趣的话题，要么是拉着人家的手，或保持很近的距离，这时候，只要你远离他，"走"出这个亲密的范围，其实也就在暗示他：好自为之吧，我不喜欢你。

避免与对方的视线接触，也可以达到拒绝的目的。大多数人如果表示互相有好感的时候，都会眨睛示意，通过眼神来传递情感。你避免和他视线相遇，也就防止自己向他"暗递秋波"。因为与对方的视线接触，是一种欲与他积极接触的姿态，同时，通过眼神的接触，对方可以把要求传到你心中。有的记者最怕面对的就是那种目光游余不定，不正与自己视线接触的被采访者。

所以，你想对方而又不想开"金口"，何不抬起头来，看着天花板，或者看着窗外，那里风景可能更好一点。

€€四、说“不”要委婉

做人做事都要讲求原则，不符合原则的事坚决不能办。如果某人向你提出要求，是不符合原则的，当然不能办，这就叫坚持原则。不能为保持一团和气而丧失立场，不论什么样的关系，该拒绝的一定要拒绝。但同时要讲究说话方式方法的灵活性，根据人际关系的类型和特点，根据语言交往的内容、场合和时间等的不同，来采取灵活的策略，这就叫做事要有灵活性，做到原则性和灵活性的统一。讲究灵活性，很重要的一点是委婉含蓄。

美国总统弗法克林·罗斯福在就任总统之前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福神秘地向四周看厂看，压低声音问道："你能保密吗？""当然能"。"那么"，罗斯福微笑地看着他，"我也能"。他的朋友明白了罗斯福的意思，不再打听了。

弗兰克林·罗斯福采用的是委婉含蓄的拒绝，其语言具有轻松幽默的情趣，表现了罗斯福的高超艺术，在朋友面前既坚持厂不能泄露的原则立场，又没有使朋友陷入难堪，取得了极好的语言交际效果。以至于在罗斯福死后多年，这位朋友还能愉快地谈及这段总统轶事。相反，如果罗斯福表情严肃、义正辞严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个、有什么目的、受谁指使，岂不是小题大作，有煞风景，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机！

委婉拒绝或叫声东击西或称迂回转进的方法，这种方法，不是直接拒绝，而是希望对方知难而退。例如有人想聘庄子去做官，庄子并未直接拒绝，而是打了一个比方，说："你看到太庙里被当作供品的牛马吗？当它尚未被宰杀时，披着华丽的布料，吃着最好的饲料，的确风光，但一进了太庙，被宰杀成为牲品，再想自由自在地生活着，可能吗？"庄子虽没有正面回答，但一个很贴切的比喻已经回答了，让他去做官是不可能的，这种方法就是委婉的拒绝法。钱钟书在拒绝别人时用了一个惊妙的比喻。一次，一位英国女士想拜访他，而他在电话里对这位女士说："假如你吃了个鸡蛋觉得不错，又何必认识那个下蛋的母鸡呢？"用下蛋的母鸡比喻自己，不但巧妙生动，而且表现了钱老平易和蔼的性格，委婉而风趣地拒绝了拜访。

€€五、在拒绝中寻求理解

拒绝别人的要求，哪怕是实在无法办到的情况下，也会给对方带来不愉快，甚至会伤害对方的感情，使多年来结下的真诚友谊罩上一片阴影。

怎样才能既拒绝别人的要求，又使对方欣然接受，不产生不愉快之感，这是人们在交往中常常碰到的棘手问题。

下面是一位教师的经验：

去年，我们家属院办了一个高考补习班，聘请市内一流的中学教师任课。班型小，管理严，升学率高达70%。这个消息一传开，要求进补习班的人蜂涌而至，光是家属院里的孩子就把一间小小的教室挤满了，院外的一些人也想往里挤，通过各种关系找上门来。

于是，我这个普通教师的家里也出现了说客盈门的局面。来送孩子进补习班的人，大多是老领导、老同事、老熟人，而教室只有一间，实在无法容纳。怎样拒绝这些抱着殷切希望而来的请求者，一时间我也被这个棘手的问题难住了。

经过一段令人烦恼的思考之后，我抱定了一个宗旨：在拒绝中寻求理解。为此，采取了以下几种做法。

@@@先表示尊重，然后据实陈述

拒绝别人提出的要求，不宜一开口就说"不行"，应该尊重对方的愿望，先说赞成、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。

我在办高考补习班时，遇到不少这样的人，一见面就直接了当地提出要求："我的孩子没考上大学，没别的办法，只好上补习班，请你帮这个忙。"我不急着说"不行"，而是接过话茬说："是呀，孩子考学是大事，谁能不操心呢。去年我的孩子没考上大学，急得我没办法，才办了这个补习班。"然后再据实陈述情况："我们这个高考补习班只有一间教室，很小，已经挤得满满的，讲台两边都摆上书桌了，实在没地方……"

由于先说了那些赞成、同情的话，尊重了对方的愿望，就有了互相信任、互相理解的感情基础，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，是可以理解的。

俗话说："上山擒虎易，开口求人难。"一个人有求于人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说"不行"，会使对方不安的心理加剧，失去平衡，产生强烈的反感。

@@@多找几个人，就有了旁证

拒绝别人的要求，最好多有几个人了解情况、看法一致的人在场，这倒不是以多压少，而是当场就有了旁证，能增强所陈述理由的可信度。

有一次，我的现任领导要送一个孩子上补习班，我就以"商量商量"为由，从补习班的老师、学生中找来几个人，让他们在场，这样，在我陈述补习班的具体情况时，他们自然而然地要插上几句："教室大小了，不能再加人啦！""休息时老师连个坐的地方都没有，那怎么行呢！"甚至有的人还对我发上几句牢骚，说几句埋怨的话。

一般地说，向别人提出要求时，心里总是不落底，带着几分疑虑：他能不能满足我的要求？他说的情况是真的吗？只有解除了这些疑虑，对方才会相信你的拒绝是出于无奈，是真诚的、可以谅解的。

古人云："众口烁金。"一个人说的话再诚恳、实在，对方也觉得是一面之辞，将信将疑，有了在场人的七言八语，就不容对方不信了。

@@@实地看一看，让事实说话

俗话说："不撞南墙不回头。"在拒绝别人的要求时，事实就是一堵墙，铁一样的事实摆在眼前，无论怎样坚持意见的人，也不能不撤回自己的要求。

有一位老同学要送孩子进补习班，由于成事心切，不管怎样说明实际情况，讲出多少困难，他就是不信，实在没办法，我只好带他到补习班的教室去看一看，再拿上卷尺，把空下的地方量一量，看能否再放下一张书桌。当他看到实在是连一张书桌也放不下时，只好摇摇头说："是不行，实在不行了。"并连连道歉："真对不起！没想到是这样。"

一般地说，只要还有一线希望达到目的谁也不愿意轻易地接受拒绝。到现场去看一看，让眼前的事实替你说出拒绝的话，也就断绝了对方的最后一线希望。由于是在事实这堵墙上撞回去的，也就不会怨天尤人，自然会谅解拒绝者的苦衷。

@@@讲清利害，你我共担风险

提出要求的人一心想实现自己的愿望，很少考虑给别人带来的麻烦和风险，如实地讲清利害关系和可能产生的不良后果，并把对方也拉进来，共同承担风险，会使提出要求的人望而止步，放弃自己的要求。

有一位老同学要送孩子进补习班，看教室里实在没法再放一张书桌了，仍不肯放弃自己的要求，又提出："能不能在过道上放个凳子，没有桌子也行啊！"

我说："你看，过道这么窄，如果再放上一个凳子，老师走不过去，没法指导学生做作业，影响了教学质量，误了孩子们的前程，你我都不好交代啊！"

他想了一会儿说："是呀，我是一心想让孩子上补习班，一时没想到那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。"

由于共担可能出现的风险，对方就能由已及人地去想问题，体谅别人的难处。

@@@登门谢绝，变被动为主动

提出要求在先，拒绝要求在后，这是天经地义的。所以，拒绝别人的要求总是被动的，很难预料的是谁、在什么时候、会提出什么要求，而且对方的要求一经提出，又总得当面有所答复。但在有些情况下，也可以争取到一点主动权，去登门谢绝。

有一次，我出差回来，爱人告诉我，我的老师的孩子想上补习班，打算晚上来找我。

听到这个消息，我马上跑到老师家里，对他说："实在对不起！补习班的教室太小了，连一个空位置都没有，实在没办法，赶紧另外找找地方别误了孩子的学习。"

他说："这本应该我去求你，反过来叫你跑这么远的路，实在过意不去。看来是一点办法没有了，不然你就不会来登门谢绝。"

仔细想一下，登门谢绝起码有三个好处：一是以满腔的热情暖住对方的心，拒绝了也不至于使对方感到冷落；二是表示愿意为对方效微薄之力，既肯不辞辛劳地登门，可见拒绝是出于力不从心，能得到理解；三是变被动为主动，以求助的方式请求对方接受拒绝，是出自尊重，不会伤害对方的感情。特别是对长辈人提出的要求，如果不能接受，采取登门谢绝的做法是再好不过的了。

@@@多讲别人的长处，别人的比我的更好

大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望。一般地说，对你抱有的期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求的谈话中，多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意抬高对方的期望，增大拒绝的难度。如果适当地讲一些自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方的求助目标自然地转移过去，从而达到拒绝的目的。

有一些人要送孩子进补习班，在听我讲了种种困难之后，知道自己的要求不能如愿，常常为难地说："这可怎么办呢？"我就抓住这个机会说："我们这个补习班受各种条件的限制，办得也不算好。某某单位办的补习班在师资、设备、管理等方面都比我们这里好，明年的升学率肯定超过我们。如果你想去那个补习班，我可以同那个校长打招呼，让他无论如何给安插进去。"这样说了以后，大多数人都会欣然接受。还会说上几句感激的话。

俗话说："人往高处走。"通过你的谈话，他对别人的期望增高了，想而往之，求助的目标自然转移，你又肯从中帮忙，使他得到一个更好的归宿，当然会表示感激，这样，被拒绝的失望与烦恼就被意外成功的愉快和欣慰所取代。

€€六、给别人个台阶下

拒绝是一种常见的现象，但怎样拒绝而不使人难堪，让人有台阶可下，则有一定技巧。

这里列举几种既恰到好处，又不失礼节的拒绝方式，供您借鉴：

尽可能以最为友好、热情的方式表示拒绝一位青年作家想同某大学的一位教授交朋友，以期今后在文艺创作和理论研究方面携手共进。作家热情地说："今晚6点，我想请你在海天楼餐厅共进晚餐，我们好好聚一聚，你愿意吗？"事情真凑巧，这位教授正在忙于准备下星期学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，又带着歉意说："对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！"他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。

避免只针对对方一人

某造纸厂的推销员到某大学推销纸张，推销员找到他熟悉的这个大学的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说："实在对不起，我们学校已同某国营造纸厂签订长期购买合同，学校规定再不向其他任何单位购买纸张了。我也应按照规定办。"因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅针对这个造纸厂了。

让对方明白你是同情他的

黄女士在民航售票处担任售票员工作，由于经济的发展，乘坐飞机的旅客与日俱增，黄女士时常要拒绝很多旅客的订票要求，黄女士每每总是带着非常同情的心情对旅客说："我知道你们非常需要坐飞机，从感情上说我也十分愿意为你们效劳，使你们如愿以偿，但票已订完了，实在无能为力。欢迎你们下次再来乘坐我们的飞机。"黄女士的一番话，叫旅客们再也提不出意见来了。

对于难缠而麻烦的对手，不妨故意忘记他的姓名，暗示你对他的漠视

称呼名字，表示了双方关系的密切程度，代表着对对方人格的尊重程度。如双方见过面，对方对自己的名字却根本没有印象，表明对方根本没有把自己放在眼里。

若是不想答应对方的要求，而对方却死乞白赖地纠缠，也没有顾及太多的礼貌。可以故意假装不知道对方的名字，暗示他的事包括他本人对你来说不重要。这是一种实用的心理技巧，对于惹人厌烦或有意轻视疏远的对象，就故意问："啊，我忘记了，你的名字叫什么？"但要小心使用，这种问法，一定会给对方以相当大的打击。