引言：美国心理学家艾克曼曾经做了一项实验。有位坚决反对死刑的学生，义愤填膺地向他诉说死刑的弊害，认为那纯粹是一种野蛮、残酷、不人道的制度。艾克曼耐心地静听他的高论，不时点头，发出"不错!"、"很对!"之类的赞同语。最后，竟用三言二语，转变了学生的观感，从而达到沟通与交往的和谐统一。
如何与脾气暴躁的上司沟通
如果你的上司脾气大，动辄便对下属破口大骂，这可能表示他是一个对自己的事业发展是否成功十分重视，甚至达到自我制造宏大压力的人，不过，他却对自己必须倚重的职员缺乏信心，他总是担心工作会做得不好，认下不属怎样也无法办妥使他深感困扰的事情，所以他会随时对人咆哮或大声叫骂。他的心中其实有这种想法："或者我把自己的意思大声说出来，对方可能会听得更清楚，不致忘记我的命令。"
无疑导致上司生气的原因，不胜枚举，假如你能够了解到上司也有难言之隐，他是担心工作不能如期妥善完成，由于一时的恐惧而失去心理平稳，才胡乱向周围的下属"开火"，明白到这个关键所在后，日后你与这位上司相处，便会觉得十分轻松自然。
遇上一位火爆脾气的顶头上司，该怎样与之友好相处呢？有人受消防火灾的启发，总结出管好火源、控制火势、掌握火候等几条经验。
①管好火源
脾气大的人，往往性子比较急躁，肚子里装不得一点事，容易发火，一点就着，一碰就响。与这样的领导相处，你要了解他的性格特点，同时要理解他。他不是对你特别过意不去，你呢，就像面对着一堆易燃易爆品，要切实管好火源，认真做好本职工作，领导交待办的事，不拖延耽搁；办事利索些，雷厉风行；事前做好工作的各种准备，说话不要太呛。总之，不要故意"放火"，尽力避免摩擦"点火"。领导的脾气也就没有那么多机会发作了。
②控制火势
一旦领导发火了，你一定不能对着干、火上加油送风，导致火势越来越大。你应当成为一条"隔离带"，不让火势蔓延，使领导的火不能持久，自动熄灭。如果是你的过失导致领导发火，也别担心不少火气大的人嘴巴厉害心肠软，火上来得快，下去也快。摸清这一点，领导发火送水，以柔克刚，不让领导的火越烧越大。
③掌握火候
爱发脾气的人，火一上来，如同火山爆发，有时固执已见，蛮不讲理，急不择言，只图痛快。领导发火时也可能有些不在理，或者给工作造成影响。对于脾气大的领导，应把握火候，择机进言，讲明常发火对身体、对同事和对工作带来的不利影响，请领导提高素养，遇事要冷静、理智，不要放纵不好的脾性，这是积极"防范宣传"。
④正确对待领导的发火
《与领导相处的艺术》一书中提出了处理领导发火的10条建议，现摘录于下，谨供大家参考。
（1）不马上反驳，或愤愤离开。
（2）不中途打断领导者的话，为自己辩解。
（3）不要表现出漫不经心或不屑一顾。
（4）不文过饰非，嫁祸于人。
（5）不故意嘲笑对方。
（6）不用刻薄的含沙射影的语言给领导者某种暗示。
（7）不对领导进行反批评
（8）不转移话题，假装没听懂对方的话。
（9）不故作姿态，虚情假意。
（10）不灰心丧气，影响工作。
如何与没有主见优柔寡断的领导沟通
优柔寡断的上司做事口罗里口罗嗦，犹犹豫豫，不能下决心做决定，凡事怕出乱子，胆小缺乏当机立断的勇气。这种个性会错过许多好机会，无法轰轰烈烈地干事业。比如项羽是个优柔寡断、当断不断的人。范曾作为项羽的谋臣，为除掉刘邦设了鸿门宴一计。在酒席上，范曾几次用眼色向项羽示意，三度举起佩戴的有缺口的玉佩给项羽看，表示促其快下决定杀掉刘邦，项羽犹豫不决，还装作没看见范曾的暗示。范曾又施一计，让项庄舞剑，想趁机杀掉刘邦，没有成功，樊哙把项庄吓住了。后来，刘邦借口上厕所逃走，项羽还竟然有心情接受张良献上的礼品玉璧，结果是放虎归山，留下后患，致使项羽最后死在刘邦之手，项羽手下大臣也跟着倒了霉。
对这种优柔寡断的人，你应采取以下的对策：
①仔细思考
这种领导的优点是求稳，考虑问题较细致，不莽撞。如果你向他提建议，事先必须仔细推敲好你的方案，确信没有漏洞，具有实践的可能性，然后再提出来，这样，他比较易于接受。
②力求自然
这种领导心细、谨慎，有时会出奇地固执，不会随便附和众人的意见，甚至会有强烈的对抗情绪。与这样的领导谈话，不要性急，而应力求自然，待到两厢情愿时，才会"水到渠成"。
③要有耐心，不可急于求成
优柔寡断的领导遇事犹豫不决，拿不定主意，最怕下属此时逼迫，如果下属过于着急，态度强硬，有时会适得其反，甚至会得到领导的报复。
下属说服优柔寡断的领导不能没有耐心，不可疾风暴雨式，要和风细雨，要慢慢地接触，反复权衡利弊，多种方案进行比较，以达到说服领导的目的。
1930年，中原大战爆发后，***因形势不明朗而拿不定主意加入***一方还是阎、冯、李一方。***派吴铁诚去说服***。由于张学良对说客拒而不见，吴铁诚在饭店包了一套高级客房，让夫人出面邀请东北军将领，包括***，经常聚在一起打麻将，通过"搓麻"渐渐消除了对方的戒心而成为朋友，话越扯越靠近战事，吴铁诚在娱乐中把***对张学良的渴求悄悄地灌输给东北军诸将领。吴铁诚还在此过程中探知***当年同为30寿诞，便密电南京，***又派代表，又打电报，又致贺信，又送贺礼隆重祝寿。渐渐地，***的态度坚定了，在沈阳发出"和平通电"，表示易帜拥蒋。由此可见吴铁诚说服***时的耐心。
④争取得到领导在众人面前的明确承诺
有些优柔寡断的领导经常朝令夕改，使下属很被动，甚至把责任推给下属。下属对待这种情况的一个有效的办法是争取得到领导在众人面前明确承诺，就会考虑自己说话的份量和权威性，如果失信对他的威信和面子就是一种伤害。这样就堵住了领导的嘴，防止了领导改变主意。
⑤多鼓气
优柔寡断的领导一般是由于缺乏自信心引起的，需要在关键时刻得到下属的激励，消除重重疑虑。荀或就是曹操手下足智多谋的文臣，在曹操处在关键时候疑心重重、信心不足时常能激发他的勇气。
官渡之战前，曹操的粮草兵马与势力强大的袁绍比相差甚远，曹操很不自信，怕打不过袁绍，顾虑很多，心事重重。荀或看出苗头，分析了天时、地利、人和，说明战机成熟，"断不可失!"曹操闻之信心大增，果然官渡之战曹操以少胜多，大胜袁绍。现将毛宗评论曹操和袁绍的一段话录下供读者揣摩：
"袁绍善疑，曹操亦善疑。然曹操之疑，荀或决之而不疑，所以胜也，袁绍之疑，沮授决之而仍疑，许修决之而愈疑，所以败也。"
由此可见，在领导顾虑很多、心事重重的关键时刻，如果得到了下属的激励，有助于促使领导快速决断，从而获得成功。
如何与自私自利的上司沟通
这样的领导常常遇事替自己打算，与下属争名利。权力是他谋取个人私利的敲门砖，心中只有自己。你的原则应该是：
当我们不得不与其接触、交涉时，只有暂时按捺住自己的厌恶之情，姑且顺水推舟，投其所好。当他发现自己所强调的利益被肯定了，自然就会表示满意。牺牲小利以换取大利我们的目的。
①洁身自好
不能为虎作伥，这种自私的人什么事都做得出。他可能把得到的私利分你一半，但在引起众怒时，会把你抛出去当替罪羊。领导的任职毕竟没有你的名声长久，故不可与之同流合污。
②沉默
如果他你所作所为实在过份，可用沉默表示无言的抗议。聪明的上司会领会下属沉默的含意。
③有原则地代上司受过
自私的上司为了自己的利益，往往要把某些事故的责任推到下属身上。作为下属一定要注意的是，在一些小事情上，特别是没有太大干系的事情上，被他人错怪了而代领导受过，大可不必去申辩。但下属在如下几种情况一定不要轻易在代上司受过。
首先，如果是一些十分重要的恶性事故，是某种造成较大的经济损失或政治影响的事故，则不管怎么样，都应该据理为自己申辩。这里已经不存在情面和技巧的问题。如果你仍然为顾全上司的面子而把责任往自己身上揽，其后果是不堪设想的。
其次，在涉及到触犯国家法律的事情时，也应该不客气地、实事求是地进行有力的申辩。在这种情况下，如果你还要为上司或某人掩饰，则只能是害了自己。而且在法律面前，谁也不可能徇情保护你，也不要寄望于那些虚假的承诺。
最后，如果是某些其他人为了推卸责任而往你身上栽赃，或者是有人因对你有意见而故意向领导打小报告，陷害你，那么，你完全可以进行申辩，以有力的事实向上司证明你的能力和忠于职守，并揭露那些心术不正的人的种种诡计。否则，你只能吃哑巴亏。
如果你觉得必要予以申辩，使用的语言和态度如何是十分重要的。对此，除了考虑到当时上司的心情以及上司的性格特点与工作方式以外，非常重要的是，你切不可表现出一种蒙受冤枉的委屈状，而应该表现出一种非常豁达的态度，首先肯定对方也许是无意中错怪了你自己，这样，便给对方一个很好的台阶，以便于改变自己的观点。另外一点是，在申辩过程中，最好是多用事实讲话，用事实证明自己没错，而不要直接地用语言表示自己没有责任。最好是避免在语言中出现："不是我的错"、"我没有责任"等话，以免直接地刺激对方，使对方产生强烈的抵触情绪。
如何与"鸡蛋里找骨头"的上司沟通
有的领导喜欢挑剔指责下属。一般来讲，这种领导有两类：一类是水平较高，他认为你应该把他交待的一切干好，因为他总是拿自己的水平要求下属。再一类就是嫉妒心强的人，他们从不会承认别人的优点，不尊重下属的劳动成果，不会设身处地地考虑下属的难处，他们以为如果找不出下属的毛病，就显示不出自己的水平高。与这种类型的领导相处。要采取以下对策：
①准确了解任务
当上司交给你一项任务之时，不能虚应了事，随后便把它忘记，你应该问清楚他的要求、工作性质、最后完成的期限等等，避免彼此产生误解，应尽量符合他的要求。
②表现你的忠心
假如上司处处为难你，可能是担心将来你会取代他的位置。你应该尽自己最大的努力使他安心，让他明白你是一个忠心的下属，你可以主动提出定时向他汇报，让上司完全了解你的工作情况，一旦获得他的信任后，他便不会对你过分要求完美的工作效果。
③多汇报
这里说的多汇报是让他知道你在干什么。要强调困难的时候，还要重点介绍你如何克服困难的。
④多请教
在工作中多请教他，使他感到在你的成绩中有他的心血和功劳，他便不会否定你，转而是肯定和表扬了。
与领导相处的三大法宝
各种各样的难相处的领导都有一些共性，下属一定要了解这些共性，掌握对待难相处领导的三大法则。
①要了解领导为什么难相处
要和领导相处时，下属不仅要看到和领导相处的一些表面现象，还要透过现象看本质，看到领导的内心世界，了解领导为什么难以相处。
"我这么一心一意地跟着他干，可主任一点都不理解我，反倒总是提防着我。那天，外宾赠送一份外文资料。他说，让我收起来，翻译后发表。到了第二天，他却找上门来，要走了那份资料，自己翻译去了。这不是耍弄人吗？我可不愿跟这种领导打交道。"小s说。
主任却说："小s这几天不知怎么了，总是气不顺，不拿好脸看我，你对他千好百好，不知道哪一点没想到就得罪了他。现在的年轻人哪，真让人费解!"
其实，外宾送资料时，还有老d在场。主任怕老d拿走，自己又不好意思留下资料，就顺手给了小s，再从小s那儿取回。
如果小s理解主任为什么如些行动，就不像先前那样认为领导是要捉弄自己。如果主任知道小s是为此而生气，就可能对他解释清楚。问题就出在双方都只从自己的角度看问题，要求对方来理解自己。
如果领导做出了让你不顺心的事，你应根据事情的来龙去脉，理解他为什么这么做，是不是冲着你。实在费解，你不妨去问一问，而不要把火憋在心里。
②不可轻易越级报告
不论赛场内外，越位，都是一项危险的动作。在工作中，越级报告则意味着越过顶头上司，向更高层的上级说明你的看法，或争取权益。
要想任何事情都回避难相处的顶头上司，这并非是个好主意。尝试越级报告的人，往往会伤害自己。即使你是"对的"，你仍不免破坏单位的运行秩序，并使高级主管头痛。即使你很幸运地成功了，高级主管也会心存芥蒂，认为你对他们也可能采取同样的行动。
越级报告的酝酿并不难觉察，谁是越级报告者，也经常很难隐瞒。对于这一类的行动，上级可以采取许多防范措施，并且通常能够在你行动之前就此将事摆平。
一般来说，促使一个人采取越级报告的行动，不外是处在下列几种状况之下：
a我早该升级了，但是上级就不这样做，甚至连提都不提。
b工作部门运行不佳，但上级却加以掩饰，上面的人如果知道一定会引起震动。
c上级对不尽责的人迁就，却给我一大堆工作，他对我不关心，也不在乎我到底做了些什么。
d上级知道我比他能干。他既恨又怕，因此压制我，老是让我做吃力不讨好的工作。他绝不会让别人知道我杰出的表现，怕我升得比他快，常把我的功劳据为己有。
e上级工作不力，影响组织的工作效率。
某科研所的外文资料室负责人小张就是在这方面缺乏经验的年轻人。当上级布置了需要大量翻译外文资料以供科研任务使用的项目之后，所里的领导反复斟酌，有些犹豫，一时难以下定决心，拿不出可行性方案。这时小张就越过所里领导，直接向上级自告奋勇，说承担这一任务没有问题。这种作法无疑伤害了所领导的感情。其实小张完全可以找所里领导适当地谈一谈，从分担压力、分担忧愁的角度，替领导着想。小张错误作法的关键就是他不是替领导着想，这样不仅不是帮领导解决难题，在潜意识中也认为领导无能。在领导需要的时候，不是给予安慰和分忧，而是给予压力和刺激。当你伤害了直接领导的感情的时候，上级领导对你也不会赏识和满意的。
③转换工作
兵法三十六计有一计叫做"走为上计"，主张在战斗不利于己，且暂时无力扭转的情况下，要引兵退却，脱离险境，保存实力，等待良机。
走为上计的方略，对于政治、经济、思想、文化领域的竞争也是适用的。在这里，走为上计的具体表现是"改换门庭"，改变单位，从甲地、甲单位转往乙地、乙单位等等。
楚汉相争的时候，刘邦手下大将韩信，东征西讨，运谋定计，为汉王朝的建立下了卓著功劳。韩信最初并不是刘邦的人，而是项羽的侍卫。在任项羽侍卫期间，韩信经常接近项羽，并屡次为之献计献策。可是项羽根本看不起韩信，从来不肯采纳他的意见。韩信见项羽刚愎自用，听不进意见，就下决心离开项羽，另谋出路。后来，因为偶然的原因，他得到萧何的常识，由萧何力荐，被刘邦拜为大将。在刘邦军中，做出了一番惊天动地的事业。
三国时期，有一位谋士郭嘉。郭嘉当初是投奔袁绍去的，但相处一段，发现袁绍"好谋无决"，难济天下大事，随后反转投曹操。他与曹操议论天下大事，深得曹操的常识。郭嘉出谋划策，帮助曹操取得平定中原的胜利，施展了自己的伟大抱负。
转换工作是对个人事业发展进程进行调整控制的重要手段。当你不能得有效地对付难以相处的领导时，当你发觉有更好的机会和途径尽快实现你的个人事业策划目标时，跳槽的确是比较明智的选择。在很多情况下，跳槽的确使人更快地实现了自己的事业目标。
如何与有冲突的领导相处
矛盾、冲突是我们工作、生活中不可避免的，尤其是上下级间的冲突，更是时有发生。那么做为一名普通的下属，当你与上级发生冲突时，该如何去做呢？
①忍耐，但有限度
为了维护良好的上下级关系，和谐地和上级相处，必须学会忍耐。我国历史上一直崇尚谦让和忍耐，但这并不意味着委屈求全，也不是让我们去一味地忍耐，假若如此，上级领导将被长期放纵下去，而越发的为所欲为。我们这里只是要你适当地忍耐和节制，并正确掌握和运用这一手段。
由于上下级之间所处的社会层次不同。各自自我角色的认知和彼此对他人角色地位的认知不一致，上下级间难免有矛盾、冲突发生。即使是和谐的上下级关系中，冲突的蛛丝马迹依然可见，只不过有的尖锐，有的钝化，有的公开，有的潜藏，存在的程度和方式有所不同罢了。所以在处理上下级的冲突时，要尽量忍耐，将个人与上级之间的外在冲突，转成个人心理的自我调整。例如当上级无端批评你时，你自然感到委屈，甚至想与上级闹翻。但你此时应该冷静下来，要以"路遥知马力，日久见人心"的准则来安慰自己，相信会有弄清事实的那一天，于是你的内心会渐渐平静下来。如若你采取极端的做法，暴跳如雷，大动干戈，其结局可想而知，自己与上级关系的危机倾刻之间便会发生，甚至难以收拾。
在处理上下级关系时，尤其当你与上级发生冲突时，一定要坚持宽松、忍耐、克制，它可以使自己和上级的心理上都有一个缓冲的坡度，在自我认知和相互认知的程度上前进一步。一方面我们要反省自己的行为，是否有不当之处，另一方面，上级也不可能是"一贯正确"的，不管对错与否，你忍耐一下，也给上级一次反省自己的机会。再者，突然而激烈的外部冲突，只会增加彼此间的反感，导致交往的裂痕，使上下级关系难以良性发展。
最后需要强调的是，我们所指的忍耐是有限的、不超越限度的，绝非一味忍耐，毫无限度。
②合理维护自身利益
合理维护自身利益与忍耐是相对应的，也是处理上级与下级关系的一种手段。忍耐不是无限的，更不是万能的，有时必须通过一定手段来维护自身的利益。例如，对待上级存在的一些大问题和一些原则性问题，单凭忍耐是解决不了问题的。这时需要我们表明立场和观点，加以抵制和斗争，以维护组织及我们的自身利益，事实上，大多数上级，对于来自下级的合理批评和意见，是虚心接受并热诚欢迎的。只要我们是从工作出发，直言不讳地帮助上级改进工作，绝大多数领导是给予鼓励和支持的，并不影响上下级的关系。
处理好上下级关系中，争取合理维护自身利益的关键是要掌握尺度，即合理。如果不讲理、无理取闹、胡搅蛮缠，必然损害上下级关系。
如何处理好上司对你的误解
做人难，做人的部下更难，做几个人的部下则是难上加难。有时往往不经意的话得罪了某位领导，而我们自已却浑然不知，等到弄明白是某位领导误解了我们的时候已经为时晚矣。
小韩在原先还是基层车间的一名钳工。后来厂宣传部调来一位姓方的部长见小韩文笔不错，便顶着压力将小韩调进了宣传部当宣传干事。从此，小韩对方部长的知遇之恩一直铭记在心。两年后，小韩抽到厂办当了秘书，成了厂办王主任的部下，精明的小韩很快就得到了王主任的喜欢。
没过多久，小韩忽然感到方部长和他渐渐疏远了。一了解，才知现在的领导王主任和从前的领导方部长之间有私人恩怨，因而，方部长总是怀疑小韩倒向了王主任那边。
其实，引发方部长对小韩误解的"导火线"很简单：在一个雨天，小韩给王主任打伞，没给方部长打伞。这还是很久以后方部长亲口对小韩说的，而事实上小韩从后面赶上给王主任打伞时，确实没有看见方部长在不远处淋着雨，误解就此产生了。
一气之下，方部长在许多场合都说自己看错了人，说小韩是个忘恩负义的人，谁是他的上级，他就跟谁关系好，小韩其实根本不是这样的人，他也浑然不知发生的这一切。直到方部长在人前背后说小韩的那些话传到小韩的耳朵里，小韩才感到事情的严重性。
对此，小韩首先是让时间做公证。他相信"路遥之马力，日久见人心"，方部长在气头上说自己是个忘恩负义的人，一定是自己在某一方面做得不好，现在向方部长解释自己不是那样的人，方部长肯定听不进去，自己到底是什么样的人，还是让事实来说话，让时间来检验吧!
其次，小韩采取了以下六个方法努力消除方部长对他的误解：
（1）极力掩盖矛盾。每当有人说起方部长和自己关系不好时，小韩总是极力否认根本没有这回事，他不想让更多的人知道方部长和自己有矛盾。小韩此举的目的是想制止事态的扩大，更利于缓和矛盾。
（2）公开场合注意领导。方部长和小韩的工作中经常碰面，每次小韩都主动和方部长打招呼，不管方部长爱理还是不理，小韩脸上总是挂着微笑。有时因工作需要和方部长同在一桌招待客人，小韩除了主动向方部长敬酒，还公开说自己是方部长一手培养起来的，自己十分感激方部长，小韩此举的目的是表白自己时刻没有忘记方部长的恩情，又怎是忘恩负义之人？
（3）背地场合注重褒扬领导。小韩深知当面说别人好不如背地褒扬别人效果好。于是，小韩经常在背地里对别人说起方部长对自己的知遇之恩，自己又是如何如何感激方部长。当然，这些都是小韩的心里话。如果有人背地里说方部长的坏话，小韩知道后则尽力为方部长辩护。小韩此举的目的是想通过别人的嘴替自己表白真心，假若方部长知道了小韩背地里褒扬自己，肯定会高兴的，这样更利于误解消除。
（4）紧急情况"救驾"。平时工作中，小韩若知方部长遇到紧急情况，总是挺身而出及时前去"救驾"。如一次节日贴标语，方部长一时找到着人，小韩知道后，主动承担了贴标语任务。类似事情，小韩一直是积极去做。小韩此举的目的是想重新博得方部长的好感，让方部长觉得小韩没有忘记他，仍是他的部下，有利于方部长心理平衡，消除误解。
（5）找准机会解释前嫌。待方部长对自己慢慢有了好感以后，小韩利用同方部长一同出差外地开会的机会，与方部长很好地进行了交流。方部长最终还是被小韩的诚心打动，说出了对小韩的看法以及误解小韩的原因——"雨中打伞"的事。小韩闻听再三解释当时自己真的没看见方部长，希望方部长不要责怪他。方部长也表示不计前嫌，要和小韩关系和好如初。小韩此举的目的是利用单独相处机会弄清被误解的原因，同时让方部长在特定的场合里更乐意接受自己的解释。
（6）经常加强感情交流。方部长对小韩的误解烟消去散之后，小韩不敢掉以轻心，而是趁热打铁，经常找理由与方部长进行感情交流。或向方部长讨教写作经验，或到方部长家和他下棋打牌。久而久之，方部长更加喜欢这个昔日部下了。小韩此举的目的是通过经常性的感情交流增进与老领导之间的友谊。
功夫不负有心人。不韩的不懈努力下，方部长对小韩的误解彻底没有了，反倒觉得以前说的话有点对不住小韩，从那以后，方部长逢人就夸小韩好样的，两人的感情与日俱增。
如何与傲慢的人沟通
在日常交往中，有些人往往自视轻高，目中无人，表现出一副"唯我独尊"的样子。与这种举止无礼，态度傲慢的人打交道，实在是一件让人难受的事情。可是，如果我们不得不与这种人接触，又该怎么办呢？
有人说，对这种人就必须以牙还牙。他傲慢无礼，我便故意怠慢他。这种做法在适当的时候也许是必要的，但它通常更多地只是一种从感情出发的表现。似乎对方的傲慢对我是一种侮辱，于是，我也要用这种方式去回击他。而当我们用理性很好地思考一下自己的目前处境时，则更应该寻求某种更适当的交往方式。因此，如果他傲慢，你怠慢，便很可能使交往无法进行下去，这显然对于双方都是不利的。所以，我们应该从如何建立起恰当地交往出发来选择自己的行为方式。
对此，最合适的方式有三条：
第一，尽可能地减少与其交往的时间。在能够充分表达自己的意见和态度，或某些要求情况下，尽量减少他能够表现自己傲慢无礼的机会。这样，对方往往也会由于缺少这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题。
第二，语言简洁明了。尽量能用最少的话清楚地表达你的要求与问题。这样，让对方感到你是一个很干脆的人，是个少有讨价还价余地的人，因而约束自己的架子。
最后，你还可以邀请这种人从事一些无法摆谱的活动。例如，请他去跳跳舞，聊聊家常，上卡拉ok唱唱歌，等等。而当对方一旦在你面前表现出其生活的原色之后，在以后的交往中，他往往不再会对你傲慢无礼。
如何与"闷葫芦"相处沟通
大千世界，人的性格也多种多样。有的人富有激情，健谈而热烈；有的人多具理智、风趣而机敏；有的人性格内向，寡言而慎重……但最使人们头痛的要数那些性格极倔强而又沉默的"闷葫芦"了。一般来说，对待"闷葫芦"的态度有如下两种。
①自我调节
和"闷葫芦"在一起，人们总会感到沉闷和压力。特别是对于一些性格比较外向、活跃的人，更是觉得难受。因而，在这种情况下，有些人为了活跃气氛，打破这种局面，故意找话题说。其实这是没有必要的。因为，对于沉默寡言的人来说，他们之所以这样可能是出于其有某种心事而不愿多言。在这种情况下，你应该尊重对方，不要去破坏对方的心境，让其保持一种内心选择的存在方式。相反，你如果故意地没话找话，并拼命地想方设法与对方交谈，只能引起对方的反感和厌恶，以致于他们不愿意和你在一起。
其次，如果你感到一种沉闷，完全可以通过另外的途径去寻求解脱。你可以看看书，找别人聊天，或者是出外走走。如果你必须得到对方对某些问题的看法和回答，则应该采取非常直截了当的方式，让他明白简要地表示"行"或者"不行"，"是"或者"不是"，尽量避免迂回式的谈话，这样，往往可以起到较好的效果，达到交往的目的。
②使"闷葫芦"开口
在长期工作实践中，人们琢磨出几种使"闷葫芦"开口的办法。
a从兴趣谈起
兴趣，是人在情感意志等个性品质作用下对某种事物产生热爱、追求以及创造性活动的倾向。青年人兴趣一般较为广泛。当你以他的兴趣作为交谈话题时，就能较敏锐地触动他的心灵的"热点"，进而产生心理相容和语言的共鸣。
b从烦恼谈起
"闷葫芦"大都具有较明显的"闭锁心理"、他们既苦于无人知晓自己的心事，又不情愿让人真正知晓自己的心事。所以，当我们对他的烦恼给予理解，并热情帮助解脱时，他往往就会同你攀谈起来。
c从评价谈起
青年时期是人的自我意识明显增强的时期。人们不仅开始关心自己的发展，还表现出对周围人的评价异常敏感，并常常为之引起较大的感情波动。他们希望从别人对自己的态度、评论中了解自己，懂得借助外物折光来认识自己，尤其是重视领导对他的评价。作为政工干部应持以诚心，对他的言行予以客观的、公正的评价时，往往会引起他内心的独思、反思，从而产生语言信息的交流。
d从自我隐秘谈起
青年人刚刚涉足社会，他们正在极力探索人生，热情地期待获得较多的人生道理与生活知识、技能。尤其那些"闷葫芦"青年，往往更善于思考。他们不轻言，不盲从，遇到问题常常要问一个为什么。他们偏爱与珍重形象的现身说法。当你毫不隐讳地暴露出自己内心的隐秘时，"闷葫芦"也一定向你倾吐内心隐秘的。
如何与争强好胜的人沟通
在社会交往中，争胜逞强的人也不少。这些人狂妄自足，自我炫耀，自我表现的欲望非常强烈，总是力求证明自己比别人强，比别人正确。当遇到竞争对手时，总是想方设法地挤兑人，不择手段地打击人，力求在各方面占上风。人们对这种人，虽然内心深处瞧不起，但是为了顾全大局，为了不伤交往中的和气，往往处处事事迁就他，让着他，这样的做法合适吗？
中国人追求一种和谐，谓之"和为贵"。这无疑是人际交往中一个重要的标准和目标。为了顾全大局，求大同，存小异，在某些方面作一些必要的退让，应该说是一种比较高尚且聪明的方式。"和"无疑是必要的，便如何去获得"和"，却有不同的方式。"让"是一条途径，"争"也不失为中一条必要的方式。殊不知，有些争胜逞强的人并不能理解别人的谦让，而还真以为自己了不起，由此而变本加利地瞧不起别人，不尊重别人。对这样的人，则不能一味地迁就，而有必要在适当的时候，以适当的方式打击一下他的傲气，使他知道天外有天，山外有山。
还应该看到，争胜逞强的人当中，有属于性格使然者，也有属于社会化不够的不谙世故者。后者常常是年轻人。对于他们，更多的应该是正面的引导和点拨，开拓其眼界，增长其需要学会同各种各样的人打交道。一般来说，人们都喜欢同热情慷慨的人来往，而不太愿意同那些爱贪小利的人打交道。不少青年朋友都因此失去了一些朋友，有些甚至感到非常苦恼。实际上爱贪小利的人并不一定个个满身铜臭，在人际交往中要作具体分析。一般来说，在行动上表现为贪小利，其心理过程往往是因人而异的。究其原因，大体上可以从生活习惯和生活观点两个次去考虑。有些人贪小利的毛病是受社会环境（尤其是家庭环境）的影响而形成的一种生活习惯。这样的人往往缺乏远大的理想，胸无点墨，生活作风随便，自尊要求低，得过且过，不求上进。然而这类人心地并不坏，特别是性格外向，毫无隐忌，容易深入了解。同这类人打交道要注意正面批评、引导他们的工作和学习上下功夫，以提高其理想层次。理想层次提高了，自尊的要求就会随之提高，贪小利的毛病便会相应得到克制。对这一类人的贪利毛病切不可姑息，因为对他们姑息，只会加重这种不良生活习惯的程度。另外也不可对他们进行讽剌挖苦，因为讽剌挖苦必然会影响其自尊需要的提高。
还有一些贪小利的人，他们的行为是受到一定意识的形态支配的而反映的生活观念。这类人往往具有比较特殊的生活阅历，在生活中受过磨难，生活观常常表现为以"自我"为中心，同这类人打交道，采取一般化的说理方法无法解决其观念形态的问题，而更恰当的方式是真诚地与之相处，用自己博大胸怀去感化对方。在工作、学习生活中真诚地无微不至地帮助对方，用自己的行为去感化对方。俗话说"路遥知马力，日久见人心"，"精诚所至，金石为开"。时间一长，一个处处宽宏大量的人，定会叫这类贪小利的人从内心深处感到惭愧，要知道，当他真正理解了你的一颗真诚的心后，他是会永远感激你的，由此所建立起来的友谊也一定是纯洁的、牢固的。
如何与搬弄是非的人沟通
所谓搬弄是非的人，简单地说，就是那些喜欢在背后说别人坏话，挑拨离间的人。和这样的人相处，的确很难的，但生活中这号人又存在着，和他们相处，还要掌握一些诀窍。
①"自重"和"互重"
"自重"，在与不同类型的人的交往中有不同的表现形式：与比自己强的人交往，需要诚恳、虚心；与不如自己的人交往，需要谦和、平等……而和那些搬弄是非的人交往，则需要正直、坦荡，换句话说，就是对闲言碎语要不听、不信、不传。认识事物要有正确的方法，判断事物要有充足的依据，一句话，就是看问题要全面，要有自己的见解。除了"自重"外，"互重"也是很重要的。背后议论别人是一种不道德的行为，帮助别人改正这种习惯是应该的。帮助他人改变这种恶习行之有效的方法是：尊重对方，以朋友式的态度，善意地规劝对方；再就是，想法巧妙地引导对方获得正确地认识人的方法，比如，当对方谈论他人时，可以先顺着对方的话音，谈谈这个人确实存在的缺点，然后再谈谈他大量的长处，从而形成一个正确的结论。如果有些人搬弄是非的恶习已成为其性格特点，那么你就干脆不理睬他，听见了也只当一阵风掠耳而过。
"走自己的路，让别人去说罢"。我国有句俗话，叫做"为人不做亏心事，半夜敲门心不慌"，只要你自己对得起良心，管他去怎样搬弄是非呢？要特别注意：不要一听到搬弄是非的话，就立即去找那人对质，这样会使大家都很难堪，解决不了什么根本问题。更不要一时性急，去找那人"算帐"，两人打起来那就更难堪了，这样也会使大家把你和他等同起来，看成没见识的人。
②反应冷淡
不要以为把是非告诉你的人便是你的朋友，他们很可能是希望从中得到更多的谈话材料，从你的反应中再编造故事，所以，聪明的人不会与这种人推心置腹。而令他远离你的办法，是对任何有关你的传闻反应冷谈，无须作答。
③不宜过多交往
如对方总是不厌其烦地把不利于你的是非辗转相告，以致对你的情绪造成莫大的负面影响，你应拒绝和他见面或不接他来的电话，此类人不宜过多交往。
④保持冷静
尽管你听到关于自己的是非后十分愤慨，表面上你还须努力控制自己的情绪，保持头脑冷静。你可以这样回答："啊，是吗？让他们去说好了。"或者说："谢谢你告诉我这个消息，请放心，我不会与他们一般见识的。"如此，对方会感到无空子可钻，他也不会再纠缠不休了。
如何与性格孤僻的人沟通
在社会生活中，有这样一种人，他们性格孤僻，情感内向，整日禁锢在郁郁寡欢、焦躁烦恼的樊笼里，心境阴沉，缺乏生活乐趣。同这种人建立情感往往是不容易的。因而，人们一般不愿意同这种人打交道。然而，有时候，社会交往并不完全取决于人们的好恶，每个人都有可是能遇到属于性格孤僻者。因而，学会同这种人打交道是必要的。
有一位心理学家曾说过："人类得到情感上的满足有四个来源：恋家、家庭、朋友和社会。一个人的孤独程度，取决于他同这四个方面的关系如何。"一般地讲，性格孤僻的人因为处理不好上述四种关系，必然缺乏友谊，缺乏依恋的温情体验。而且于他疑心很重，干任何事情都担心别人议论，因而惶惶不可终日。同性情孤僻的人打交道，首先必须深入了解这种人的心理特征，在这个基础上注意在以下五个方面多做工作。
（1）给性格孤僻者增添人世间的温暖和体贴。在学习、工作、生活的细节上多为对方做一些实实在在的事，尤其是在他遇到自身难以克服的困难时，友谊的温暖便会消融他心中的冰霜的屏障。
（2）注意交往中谈话的艺术。性格孤僻的人一般不爱讲话，有时候，尽管他对某一事情特别关心，也不愿主动开口。不谈话难以交流思想的。关键是选好话题主动交谈。一般来说，只要谈话的内容触到了他的兴奋，他是会开口的。另外，性格孤僻的人喜欢抓住谈话中的细微末节胡乱猜疑。一句非常普通的话有时也会使其恼怒，并久久铭刻在心以至产生深深的心理隔阂，而这一点往往以一种非常微妙的形式表现出来，使当事人难以察觉。一旦当事者有所察觉，交往实际上已经宣告失败了。因此，谈话要特别留神，措词、选句都要仔细斟酌。
（3）与性格孤僻的人打交道，有时很容易遭到对方的冷遇，如果遇到这种情况要有耐心。"日久见人心"，"事实胜于雄辩"。与性格孤僻的人打交道想一蹴而就是不可能的。
（4）在与性格孤僻的人有了初步的交往后，就要多引导对方读一些有关的书籍，帮助对方树立科学的世界观、人生观、社会观，在此基础上建立正确的友谊观、爱情观、婚烟观、家庭观，并帮助对方逐步建立和谐的人际关系。只有这样，才能使初步的交往真正深化下去。
（5）与对方共同参加文化娱乐活动。这样容易促使对方从孤独的小圈子中解脱出来，投入社会的怀抱，变得开朗起来，在活动内容和形式的选择上，要注意多选择一些轻松愉快的主题。比如听听相声、轻音乐；看看喜剧、体育比赛；游一游风景名胜。
如何与挑拨离间的人沟通
同样是一张嘴巴，有人用来吹牛拍马，有人用来讽剌人，有人用来挑拨离间同事。吹牛拍马是不损人利己；尖酸刻薄是损人利己；挑拨离间是将公司弄得乱七八糟、人心惶惶，变文明为野蛮，人人自危，人人争斗。
这种类型的人，给公司带来的杀伤力非常之大且迅速，只要一不注意或处理不当，便能灰飞烟灭，处处残迹。应付这类型的人，没有什么好的办法，只能防微杜渐，不让这类人进来，或一有发现就予以制止或清除。否则，后果不堪设想。
挑拨离间型的人做了你的老板，你首先要注意的是谨言慎行，和他保持距离，在公司内建立个人信誉，万一有一天，有什么是非发生，你得尽量化解虚心忍耐，同时要保持着"能做就做，不能做就走"的宽广心胸。
这种人做了你的同事，你除了谨言慎行及和他保持距离外，最重要的是你应联络其他同事，建立联防及同盟关系，将他孤立起来，如果他向任何人挑拨或离间，都要不为之所动和不受影响。
如果他是你的部下，那你就要想办法弄走他、孤立他。如果下不了手，那他就会孤立你、弄走你。
如何与看破"红尘"的人沟通
"红尘"，词典上解释为："泛指繁华的社会，也泛指人世间。"
有这么一位朋友，年纪轻轻的，却写了这么一条条幅挂在房间里："生不留恋，死不恐惧；荣不追求，辱不回避。"好一幅"与世无争"的面孔。你如果进一步地问他，他一点也不隐讳，会大言不惭地告诉你，自己已"看破红尘"。
应当怎样认识看破红"法尘"者和与之相处呢？
首先，正确认识朋友的看破"红尘"。
社会主义欣欣向荣，各行各业蒸蒸日上，人民的物质生活和精神生活不断提高。看破这样的"红尘"显然是不正常的。然而，世界上没有无因的果，朋友的看破"红尘"必然有其原因。或者是受到某种挫折，或者是看到某种不良现象想不通，产生了消极情绪。因此，我们说，看破"红尘"的朋友不是一切都好，也不是一切都坏，必须具体分析。
了解朋友看破"红尘"的原因，目在在于好进行帮助，使朋友克服消极情绪。切忌无原则地动感情，他消极你也消极，一块发牢骚，成为看破"红尘"的知音者，结果对朋友的看破"红法"起了强化作用，百害而无一益。
其次，正视现实，解脱消极情绪。
了解朋友看破"红尘"的原因后，要帮助朋友从看破"红尘"的消极情绪中解脱出来。当然这不是一件容易的事。
如果朋友是因遭受挫折而一蹶不振，你就应当帮助他，同他一道实事求是地分析受挫折的原因，哪些是客观的（外在的），哪些是主观的（内在的），恰如其份地"归因"。同时针对挫折的实质，为他寻找"合理化"的解释和摆脱的方法。
如果朋友是对不正常现实想不开，你就应当帮助他剖析现实，理解任何事物都是一分为二的，有其光明面，亦有其阴暗面，但只有光明面才有前途，因为事物总是发展的，看问题不仅要持全面观，防止片面性，还要持发展观防止静态观。同时，指出对不正常现象的不满是正义的，但因气愤而导致消极则是懦夫弱者。
做这类工作要讲大道理，但更需要小道理，细雨润心田。只有使他觉得合情合理，他才能改变看法。
最后，充满信心，积极升华。
帮助朋友从看破"红尘"的消极情绪中解脱出来，归根到底，就是正确地认识事物的发展规律和人生的价值，从而树立科学和革命的人生观。从这点上说，看破"红尘"并非完全坏事，它可以使人进一步面对现实，多考虑一些问题，多领悟一些人生的哲理。当他思考清楚并领悟后，他就会从消极途中折回，犹如拨开迷雾见到太阳一样，充满信心地投身于变革的洪流，去创造业绩。
如何与嫉妒你的人沟通
"人怕出名猪怕壮"这是中国人很熟悉的一句话。据说，有位科学家将这句话翻译给一位美国教授听，那位教授惊讶不已："为什么？为什么中国的人怕出名？中国的猪怕壮？"
要讲清楚这个道理，说难也不难，容易也容易，容易只用两个字就够了：嫉妒。一个人干事，三个人反对，五个人调查，十个人散布流言蜚语，这种现象不能算是极个别的事倒。"枪打出头鸟"，"出头的椽子先烂"，这类可怕的"警告"，都说明嫉妒者专门为贤者埋下祸根。
既然这类现象存在着，那么，它们当然也会出现有人们的日常交往中。既来之，则安之。正确的调节方法是：
①受人嫉妒是你的荣幸，谁也不会去嫉妒一条死狗
我们不仅要忍耐和克制自己的妒忌心，而且也要忍受住他人对自己的妒忌。也就是说，在自己取得一定的成绩，而别人以各种方式妒忌自己的时候应该不为这种妒忌而改变自己正常和自然的生活与行为方式，而以某种科学的方式认识这种妒忌，才能够忍受住他人的妒忌。这两者是相辅相成的。
应该承认在自己有一定的成绩之后，受到他人的种种妒忌是十分难受的。本来是自己通过努力，辛辛苦苦得来的一点成绩，却反而招致如此的对待，可以说往往会给人带来一种极大的委屈和不平。特别是那些恶毒的诋毁和诬蔑，有时实在是让人受不了。在这种情况下，不少人往往会干脆放弃自己的追求，使自己停留一般和平庸，混同于普通，甚至是落后。有些人在这种妒忌的压力下，不得不缩回了自己刚刚施展开的手脚，压抑自己的抱负和理想，从而在这种妒忆的压力下垮了下来。
来了要能够忍受他的妒忌，必须对此有某种科学的认识。它至少包括下面两层含义。其一，把别人的妒忌当成是自己的一种荣幸和骄傲。在此，你切记，他们的妒忌，以及由这种妒忌所形成的种种指责和攻击，都是以一种变态的方式表达一种无能。也就是说，这种妒忌实际上是以一种比较极端的方式，通过贬低他人的成功和长处，来掩盖和弥补自己缺陷和不足。这里，可以说，它是对你的成绩的一种反面形式的肯定，而并不是一种真正的、客观的批评。也正因为如此，你完全不必介意和在乎这些妒忌，可以非常坦然地自豪地与之相处，而无所顾忌。它并不能证明你的无能，反而突出了你的成绩。从这个意义上说，有人妒忌甚至是一种荣幸，是可以令人感到骄傲和自豪的地方。
②把他的嫉妒当成你的动力
有时，在他人的妒忌中，可能会有一些刻薄的挑剔和鸡蛋里找骨头。这也是十分正常的。因为，有些人正要借助于挑刺的方式，贬低自己所取得的成绩和价值，从而达到一种否定的结果。在这种情况下，正确的忍耐是要把他人的这种妒忌当成自己的一种压力或动力，作为自己进一步提高的台阶。这里的正确思想是，以一种真的、积极的方式去理解他人假的、消极性的挑刺，对方的用意是妒忌、否定和攻击，而自己的态度是学习、接受和转化的动力。在此，人甚至应该感谢他人的这种挑刺。不难看出，正是这样一些挑刺，可以使自己不至于因为己的不足，认清自己的前进的方向和目标。这样去对待他人的妒忌，你不会有气愤和沮丧，而且应该感激他人。而这样的容忍又有什么不好呢？它难道不可以成为一把无往而不胜的尖刀吗？
与此同时，我们还可以看到，他人的妒忌还可以使自己始终不断地鞭策自己、激励自己。例如，有些人常常会这样地妒忌他人的成绩和干劲，认为不过是"三分钟的热情"，"新官上任三把火"等等。而对待这样一类妒忌，最好的方式便是不断地保持自己的干劲。这实在是一种极好的动力。
③不能刺激别人的嫉妒之心
受嫉妒者最明白无误的，是谨防孤高自傲的外在形象。"嫉妒"之心，可回避而不宜刺激。它就像马蜂窝一样，一旦捅它一下，就招致不必要的麻烦。实在不必要在这一点上得不偿失，影响前途。
既然嫉妒是一种不可理喻、难辨泾渭的低层次情绪，所以不必要去计较个你长我短、你是我非，更不必针锋相对，非弄个"水落石出"、"青红皂白"。须知，这不是学术讨论，更不是法庭对侍，你的对手不会用"逻辑"、"情理"或"法律依据"与你争锋的。嫉妒者本来就没有与你处在同一个档次上，因而任何"据理力争"，都是你吃亏、受损，不仅降低档次，还无谓浪费时间，虚掷精力。最佳方式是胸怀坦荡，从容大度。对于嫉妒的种种"雕虫小伎"，完全可以视若不见，充耳不闻，一如既往。甚至应该以更为出色的成绩来证实所受的认可是公正的。
④不要折损自己的锐气
应当认识到，嫉妒行为虽然颇能给人制造一些痛苦和障碍，但是嫉妒人的必有能力上的缺陷，或者在对手面前自感能力不足，也就是惧怕事业上和成就上与对手竞争，与能者进行正面较量。所以从本质上讲，嫉妒行为是掩盖自己软弱无能的行为，是内在的虚弱和自私的反映。
能够认识到这一点是很重要的，这可以使我们在嫉妒行为面前保持醒的头脑，保持坚定的信念。既然嫉妒行为不过是一种掩盖软弱无力的行为，我们又何必放弃自己的追求而去适应这种低级的趣味。让人家去说，我们仍真诚走自己的路!不应在嫉妒行为面前躺倒，更不应该屈服于嫉妒行为。见怪不怪，其怪不怪。坚持奋进，争取更大的成就和荣誉，使嫉妒行为拖不垮你，拉不倒你，挡不住你，这是对嫉妒行为最有力的回击。
当然，对于事关人格、名誉的流言蜚语和无中生有的诬陷之辞，也不能置之不理，要采取适当的方法加以澄清，所谓适当首先是保持冷静的头脑，其次是不要采取过激行动。否则，你就正中"圈套"。
⑤要善于弱妒
嫉妒是不健康的心理的一种，嫉妒及其消极作用是不可能彻底消灭的，但可以减弱。经过人为的努力，可以使之达到比较弱小，以至于不严重阻碍事业成功的程度。
弱嫉的基本办法是，不要对嫉妒者反目而视，仇恨相加，要设身处地为他们着想。比如某甲和你是大学同学，你晋升为处长，可他却在你手下当一名科长。其实，他的学识、能力、经验等等与你相比，并没有很大的距离，假如没有你，肯定是他被提升。他现在所处的地位，有很大偶然性。如果你能这么想就会同情他，理解他，即使他有些嫉妒，也不会怪罪他。在这一感情基础上，采取相应的办法，便可望减弱他的嫉妒。相反，一旦发现别人的嫉妒，便怒火中烧，形之于色，或洋洋得意。置若罔闻，便会使彼此之间的距离越拉越大，妒火越烧越旺，后果不堪设想。
在对嫉妒者同情理解的基础上，应该采取具体的对待办法。
首先，故意示弱，以减弱嫉妒
帕金森先生在《管理艺术精粹》中说："大多数组织的结构上象一座金字塔，当一个人向金字塔顶爬去的时候，最重要的岗位越来越少。因此，一个新近被提升的管理者，一定要特别谨慎小心。首先，他从前的大多数同事深信自己应该得到这个职位，并且为自己没有得到它而不快。但特别重要的是，一个被提升的管理者必须想尽办法表现出谦逊和不气势凌人。他一定不要忘记他从前的共事者。"我们曾经目睹一位大学副校长任职以后，因嫉妒而生出的闹剧。原来他是一位普通教师，在二十几年教学工作和生活中，结识了许多"难兄难弟"，往来甚好，不分彼此。1984年，学校班子调整时，有关部门任命他作了副校长。上台以后，他对可能因此而来的嫉妒没有足够的认识，对曾经同自己朝夕相处的同事们，颐指气使，呼来唤去，动辄训斥。没有多久，就召来一片责难。一天，他正在召集学校中层干部会议，突然，门被猛然推开，进来一位"难弟"大声喊减："×××，你真够意思!刚扔下要饭棍，就找'花子'（指要饭的人）晦气!"全场为之骚动，这位副校长的处境十分尴尬。
该校长的失策在于，不懂得示弱之法。尽管大家对他很嫉妒，如果他能够十分注意谦虚和气，尊重下属，特别是尊重那些"老搭档"。让他们觉得，我自己实是没有什么了不起，不过是偶然的机遇高升副校长，工作全仗各位支持，否则将一事无成，寸步难行。这样，谁会自讨没趣和你撕破脸皮？
有一位大学系主任，就懂得示弱之法。他刚刚被提拔为系主任时，有一位同志有点嫉妒他，总找茬出他的"洋相"，使他难堪。后来，这位系主任走到他家，诚心诚意地和他谈心，他把自己的缺点和毛病全部亮了出来，说："我本人无论教学还是教学管理，经验都很贫乏，管理一个系的教学工作，实在勉为其难，'鸭子上架'。以后请你一定尽力帮助我"。示弱之法很有效，从此以后，那位教师再也没有找他的麻烦，反而经常为之出主意。
其次，对嫉妒自己的人关心体贴
对嫉妒自己的人，不但不恨，反而为之排忧解难，铺路架桥，这是减弱嫉妒的妙法。改革开放以来，发家致富的农民越来越多，有的农民一两年一跃而成"首富"，几万、几十万的资产，令人"眼红"，嫉妒之心可想而知。为了减弱嫉妒，他们为乡亲们办好事，出资办厂、办电、办学，抚恤老弱，救济贫困，结果不仅减弱了嫉妒，而且赢得了乡亲们的家爱戴。相反，有些"万元户"却不懂得弱妒的道理，他们和乡亲们的关系过度紧张，因而经常为自己生命财产的安全忧心忡忡，坐立不安。
第三，对小名小利退避三舍
竞争胜利者切忌：利无论大小务必抢行。事业上获得成功，已经成为嫉妒的目标，在有关引人注意的小事上还要争先、"把尖"，可谓火上烧油，实在是下策，如果能够将更多的名利给予不太如意的人们，便可以慰藉其焦虚，减弱一点嫉妒。
有些不明智的领导者，一遇评先进、选劳模的事情，务必挺身而出，唯恐落人之后，殊不知，这会越来越加剧下属对自己的嫉妒，导致自己"后院起火"的恶果。
早在先秦时期，道家创始人老子就主张："不敢为天下先"，意思是不要同下属争名逐利，凡事抢先。他认为同下属争名利，必然失去了下属的支持，失去了自己的地位，"金玉满堂，莫之能守"。现代的人们，确实应该仔细于味一下"不敢为天下先"的真谛，以减弱嫉妒。
⑥不要与当事人轻易地分道扬镳
受强者的刺激而产生的嫉妒，往往又是弱者希望成为强者的病态心理。这种欲念，毕竟也是"一线光明"：希望变成强者。就这一点而言，我们与嫉妒行为的当事人是一致的，差别在于怎样由弱变强，是用"有饭大家吃"的作法拖住强者的后腿呢，还是用"好马劣马，拉出来遛遛"的作法与强者进行正常的竞争？
如果你清醒地认识到这一点，你就有可能在交往中找到消除嫉妒行为的正确途径——求同存异以同化异。也就是说，仍然把具有嫉妒行为的当事人作为正常的交往对象，增强他为"一线光明"的欲望去努力的信心，并诚恳地让他认识到自己的弱点，正视自己的这些弱点，真心地帮助他克服这些弱点。这样，他的心境就会趋于平和。当然，这首先需要被嫉妒者有容人之大度。既然人家把你视为嫉妒的对象，就说明你有胜人之强处，那么，你可千万不要辜负了对方给你过份荣誉。对于如此看重于你的人，你有什么道理要排斥呢？只要你能够帮助对方实现由弱变强的目标，你就会在对方的心目中树立起"物真价实"的强者形象；而且一旦对方从弱者的地位奋起，最终变为强者，也就会从根本上剔除那种病态的心理。如果你没有这种博大胸怀，就等于说你也存在唯恐人家超过你的病态心理，那么，你也无需去责怪人家的嫉妒行为了。
⑦在嫉妒行为面前敢于竖起正义的旗帜
嫉妒行为是人际关系的腐蚀剂，作为一个有正义感的人尤其是领导干部，在交往中不能因为惧怕关系的复杂性而避三舍，更不能对流言蜚语听之任之，甚至人云亦云，对遭受中伤的人物采取不负责任的态度。如果能够带头挺身而出，主持正义，就有可能冲破嫉妒者所造下的迷雾。
在交往的过程中，作为领导如果能够主持公道，伸张正义，能够按照原则协调各方关系，那么，他所在的交往圈就是一个气氛清明的激励人们奋发向上的场所。
"己所不欲，勿施于人"。首先是自己"不欲施"嫉妒行为，然后才能够在交往过程中帮助别人"不欲施"嫉妒行为，嫉妒之火实是精力和能力的无谓消耗。处理人际关系还是"宽大为怀"好。
如何与对自己有意见的同事相处
一个人要想做到在工作中面面俱到，谁也不得罪，谁都说你好，恐怕是不可能的。因此，在工作中与其他同事产生种种冲突和矛盾是很常见的事。那么，对于那些对自己有意见的同事，要不要继续和他们来往与合作呢？
应该说，同事之间尽管有矛盾，仍然是可以来往的。首先，任何同事之间的意见往往都起源于一些具体的事件，而并不涉及个人的其他方面。事情过去之后，这种冲突和矛盾可能会由于人们思维的惯性而延续一段时间，但时间一长，也会逐渐谈忘。所以，不要因为过去的小意见而耿耿于怀。只要你大大方方，不把过去的事当一回事，对方也会以同样豁达的态度对待你。
其次，即使对方仍对你有一定的成见，也不妨碍你与他的交往。因为在同事之间的来往中，我们所追求的不是朋友之间的那种友谊和感情，而仅仅是工作，是任务。彼此之间也有矛盾关系，只求双方在工作中能合作就行了。由于工作本身涉及到双方的利益，彼此间合作如何，事情成功与否，都与双方有关。如果对方是一个聪明人，他自然会想到这一点这样，他也会努力与你合作。如果对方执迷不悟，你不妨在合作中或共事中向他点明这一点，以利于相互之间的合作。
最后，对自己有意见的人，他也会觉出你对他的意见。只有双方都不是那种古板固执的人，实际上都想过某种方式和解。因此，这种交往不仅是可行的，往往还是必要的。
把难以沟通的人看透
对付难相处的人，不仅要看透他，还要从实际出发，分析难相处者的特性，采取有效的态度应对他。不要把责任归咎于对方，也不要期望对方会是另外一副样子，而要在观念上认同对方，在思想上理解对方。
①不要期望对方会是另外一副样子
不再期望对方会是另外一副样子，对于任何一个要与难以相处者打交道的人来说，这也许是最有价值的一个准备步骤。然而，此事说来容易做来难。
假设有人欺侮你，冲你拍桌子大声叫骂；如果你和大多数人一样，就会坐在那儿自言自语："他不应该这样!""她怎么能这样做呢？谁也不应该这样做呀!"你会觉得自己受了侮辱，觉得向你发动攻击的人，不应是这个样子的，要想不这样认为几乎是不可能的。问题的关键在于，你越是坐在那儿一个劲地希望使你受尽折磨的癞哈蟆会变成王子（或者公主），也就越难以采取行动，而这些行动也许能够最大限度地减轻对方可怕行径所造成的危害。
因此，成功地对付难以相处者的第二步骤，便是放弃这种不可思议的愿望。如果仔细观察一下，你很可能会对自己把这么多精力耗费在这种愿望上感到吃惊。鉴于这一点对你应付难以相处者很有帮助，我将在此向你建议采取若干行动，以便使你抛弃那种希望难以相处者会是另外一副样子的想法。放弃这种愿望是一个解脱的过程，当你放弃这种耗费精力，而又于事无补的心理搏斗之后，很可能会体验到一种解脱感。
为了帮助自己，应充分意识到你自己生活中那种充满幻想的愿望所具有的力量。这种愿望也许表现为希望"这次情况将有所改变"，或者当巴巴拉的定货簿又晚交了一天，你又产生了那种失望和沮丧感。不过又有什么值得你如此大惊小怪的呢？说的更确切一点儿，既然你知道巴巴拉老是误事，又为什么要对上司说，自己能把巴巴拉的订单和所有其它的订单同一天收上来呢？
这是一个多么悲惨的循环：从不切实际地希望到得到怨恨，随之而来的又是不切实际的希望。看到自己在这个循环中所扮演的是这样的一个角色：此人似乎对巴巴拉在现实生活中究竟是个什么样的人全然不知。这样可以帮助你选择自己的行为，这种行为更适宜、更有可能使你同巴巴拉的关系有所改善，并变得更富有成效。你必须学会因人而异地对待他人。
②不要把责任归咎于对方
在遇到上述这类情况时，我们把习惯上某些纯属主观的东西归咎于对方。我们总是认为别人基本上也和我们一样，有着相似的价值标准、观念和感情；因此，当他们没有照我们所期待或喜欢的那样去做时，就认定他们这种出人意料、令人厌恶的行为必定出于敌意，或错误人格，或纯粹是由于他们本人某些使人难以相处的毛病所致。因此，我们认为要使局面有所改变，安全取决于对方。正是由于人的这种特点，我们总是可怜巴巴地希望难以相处者不要这样，而当他们依旧我行我素时又感到灰心丧气，除此之外我们还能怎么样呢？难以相处者有时确实表现不错，这一点很容易引起混乱。这种情况会使你一时相信这些人最终是变了，可是当他们那种令人厌恶的行为重又冒出时，不能不使这种信念受到损害。因为自己"已经尽了全力"，而自认为有道德是完全可以理解的，可遗憾是，这样并不能使你与那位讨厌鬼的关系免于重蹈覆辙。
使人抱有这种愿望的巨大力量来源于深深埋藏于心底的一种魔力感，这种感觉是从我们每个人的孩提时代遗留下来的。这种尝试是一种无效的活动，它只能转移你的目标，使你无法去做那些本来可以做的事，以便使局势得到缓解。
③要理解难相处的人
相信自己能设身处地理解一位难以相处者，似乎确实有助于更全面地了解他。当你理解了以前在你看来属荒谬透顶的行为之后，就不会再感到迷惑不解、束手无策，因而也就更有办法去对付这种行为。
我所说的这种理解，借用心理学家乔治·凯利的话来说，是"从内部理解"。设想一下，某人公然不顾别人表示反对的举动、暗示、辞职，甚至公开争吵，总是要做那些拆台的坏事。你的任务是，想象一下在那个人看来生活是什么样的，并且把这种情况与你自己生活中可与之比较的经历联系起来。
要想获得并且保持这种理解是极其困难的。我们能够完全理解任何人吗？对此我表示怀疑。但是，这种理解即使只是一星半点的，出能使你比较容易和难以相处的人交往。
有个女士性格暴戾，心胸狭窄，几邻居同她处得很僵，差不多都有过争吵的经历。有一次，住在她楼下的邻居看球赛，开大了电视机音量。这个女士态度很凶地训斥邻居，又端起洗衣服的水，兜头把邻居泼成了落汤鸡。好在邻居是个为人和气、宽厚诚恳的人，他对这个女士的刁泼行为并不在意，心平气和地听从了劝告，又找个机会和风细雨地请这个女士注意态度。这样一来，女士反而愧疚起来，虽然未明确表示歉意，但显然接受了。在这个邻居的影响下，其他邻居也放弃了对抗态度，都变得冷静起来，有了矛盾和颜悦色，有了冲突坚决忍让。结果那个女士逐渐改变了性格，端正了心态，与左邻右舍终于能正常交往，融洽相处了。
④要改变观念，认同难相处的人
有些朋友把"难处的人"打入另册，堂而皇之地给他打了这么个标签，也给自己找到了不与这些人增加交往的理由，显得心安理得。其实，他们也是正常的交际对象，之所以迄今没有打破与他们的交往的僵局，责任不在对方而在自己没有真正认识到这些人，了解这些人，没有采取相应的得宜的交际方式。有个办事员是个冷面脸，有人观察好长时间，竟从未见他脸皮绽露一点笑意。他办事十分干脆，"行"与"不行"，一语定乾坤，一脱口就是金口玉言，天王老子也改变不了，因而，大家感叹这个办事员"难处"。然而他毕竟是办事员，有事必须求他，还得与他相处。虽然心情忐忑，但事情并不比其他事情难办。过后细想：这个办事员并不比其他人难处，一旦硬着头皮与其交往，也不过是那么回事；有时事情弄糟，反倒是自己心理反常、言行失控所致。这么一想，观念也就改变了，对这办事员也渐渐习惯了。
某女大学生来自山区，母亲生活作风轻浮，私下与他人勾搭。在外地打工的父亲知道实情后怒不可遏，打那个野男人杀死。父亲因此锒铛入狱。女大学生靠着男友接济，勉强维持学业。因为这层原因，女大学生感到很自卑，也很悲观，生怕有人窥知她的内心世界，更怕别人瞧不起她。她简单成了套中人，全寝室的人都感到她很难处。好在这个寝室风气很好，大家都很和善，很有修养，明知她心中有隐秘，却谁也不去碰它，只有格外地关心她，真诚地与她友好相处。有时，大家为把她带入共同的气氛中来，还故意逗她开心。这个女大学生起初态度冷漠，但直到感受到同寝室姐妹的拳拳之心后，热情地与大家正常相处了。