“高三的日子真是难熬！”一声叹息后的我立刻仆倒在高高垒起的书墙中。下午的阳光倦懒充人生厌，赤裸裸地直射在我身上，让我即使休息时也感到芒刺在背。

“混蛋！”一个球砸得我顿然清醒，让我迸出了积郁已久的话。好容撑起倦怠的眼皮，发现一张棱角分明的脸，挂着有傻气但十分真诚的笑。

“对不起，对不起，没砸疼你吧？”一个很有磁性略带温厚的男中音。

“没有！”我冷冷地答到，但心里不知为何像有股暖流经过，让我怦然心动。

不久，我知道他是文科三班的学委，就在我的临班。我不禁捶胸顿足，恨自己竟然没发现这么一个“优良品种”，因为在我的印象中，文科班的男生不是冬瓜型的，就是甘蔗型的。

天公作美，因为两个班要举行知识竞赛，班委派我负责与他联系。在与他合作的过程中，我发现他工作认真负责，谈吐幽默，思考问题常有独到的见解，是个优秀得让我感觉渺小的人，老实说，活了18年的我从未见过能真正折股我的同级男生，他是第一个。我有一种莫名其妙的感觉，喜欢走在他的身旁，喜欢感受他那挺拔的身躯立在我身旁时带来的莫可名状的安全感，喜欢呼吸他身上散发的阳刚之气。

在一次放学后，我俩去食堂的途中，看到一群围观的人，上前一看，是一位老太太摔倒在地上，太阳穴已经摔出个窟窿，我看到暗红的鲜血从窟窿沽沽流出，感到一阵眩晕，围观的人也一片惊慌，而他大步上前，掏出手帕，紧紧按住那个窟窿，大声叫人去打急救电话。那一面至今让我难忘，他让我看到一个真正男人应有的从容、镇静、勇敢和强烈的责任感，一个真正的男人应有的气质。我开始坚信面前的他是个善良、勇敢、真性情的男人。

我们的合作终究要结束了，我的生活又回复到原来的状态，学习和高考无可辩驳地仍是我生活的主旋律，可是我不知从何时开始期盼能时时见到他那俊朗的身影，黝黑的脸庞和那一脸真诚的笑。我有意无意地往三班跑，找熟识的同学聊天；踢毪子时要挑三班门前的那块儿空地；就连下楼做操也要往三班门前经过，尽管我清楚地明白那是通过操场最远的一条路，我仍无法控制自己，只希望能在一瞬间和回头的一霎那，搜寻到那个俊朗的身影。

他的音容笑貌在我的脑海中开始挥之不去了。他出现在每个清晨微亮的时候，出现在宿舍灯灭后我黑漆漆的眸子中，甚至出现在我解每道数学题的空隙里，我设想早晨上课的途中遇见他，对他莞尔一笑的样子；我渴望能在食堂拥护的背影中搜寻到最俊朗的那一个。我无法自拔地想念他，我无法欺骗自己已经偷偷地喜欢上了他。

最糟糕的是，我越来越在乎他对我的感觉。他对我的每一个笑意味着什么，他不经意的一个眼神表示什么，为何我今天穿着最靓丽的衣服经过他的身旁，他却无动于衷，我开始慌乱地问自己：难道他对我没有一点感觉吗？一向美丽自信的我经受不了他的若即若离，一向被男生重视的我生气他的不冷不热。

但是，我深切地明白身处高三的我们不会有怎样的结果，我清楚恋爱对于高考意味着什么。我强迫自己埋头看书，拼命作题，企图用学习来麻痹自己。我开始怀疑自己是不是堕落了，一向自律自立的自己会如此不可思议地喜欢上一个了解并不多的人，我问自己为何变得如此肤浅。我甚至想出最狠绝的一招：挑剔他的缺点，并不断对自己说他不是最优秀的，但无论如何仍骗不了自己那颗偷偷燃烧的心。

高三的时间在一分一秒地走过，痛苦与矛盾在一点一点磨蚀我，学习的紧张和感情的苦闷无时无刻不在煎熬我。我不得不对自己怒吼一声：再也不能这样活！经过一个个迷茫的清晨和一个个消沉的夜晚，在一次次痛苦和艰难的挣扎和选择后，我思维的死节在一点儿一点儿地打开，我渐渐学会无视自己的痛苦，将注意力慢慢转移到学习和高考上来。我强迫自己每天想着高考之后最坏与最好的结局，这让我无法回避高考失败带来的惨痛，也满怀期望高考胜利带来的喜悦。我告诉自己一切待到高考后。

焦灼的心开始渐渐平静，狂热的大脑慢慢冷却。我不相信自己能独立做到这一切，我深信时间这副良药在此时助了我一臂之力。

高考后，我踏上了北去的列车，而他南下去求学，我已没有旧日的冲动和狂热，却多了一份理智与冷静。临走前，我将一首小诗寄予了他，因为小诗忠实地记录了我当时那份青春驿动的心情：如果我真的爱过你/我就不会忘记/当然/我还是得不动声地走下去/说/这天气真好/风又轻柔/还能在斜阳里疲倦地微笑/说/人生极平凡/也没有什么波折和忧愁/可是/如果我真的爱过你/我就不会忘记/就是在这个十字路口/年轻的你我/曾挥手/从此分离。

没有太多的忧伤，也没有太多的期盼，只想把一份真实的心情留给他去体味，把一段青春的热望交给岁月去定度。