人生——处世，真正又如何去处世，是否有一种较为巧妙的方式呢？那得巧用脑、聪明一点。其中，真诚待人尤为重要，可称其为基础。另外，建立自己的人情帐户，于今也颇为适用。俗语多一个朋友，多一条路，无需再多去理论，但朋友何来则大有文章可作，结“人情帐户”与朋友真心相待，学会赞美别人，巧为朋友戴高帽，常给别人捧场等不愧为一良策。另外，我们随自己所处地位的不同而改变处世策略也有一定的妙处。
真正在处世中能以一智者的身份出现，将会带来一个丰富、快乐、有价值的人生。
€€（一）红脸白脸，共演一曲双簧戏
要在人世间做到见机行事、可刚可柔，需要的脸孔不止成百上千，它需要惯会逢场作戏的好演员，去担当差距很大的角色。变脸功夫何能止于二、三。
人际交往，谈判交涉，官场商场，必须懂得自保方可主动而取胜。一味地“软”，扮红脸，无异于纵人欺侮；总是黑着脸强硬或白着脸使诈，又会激化对立、处处受防而四面树敌。高明的操纵者，红黑相间，红白并用，追求软硬兼施的巧妙效果。
你可以“说单口相声”，一会儿红脸，一会白脸，教人捉摸不定，高深莫测。扮着黑脸作莽汉可杀灭对手威风，做红脸好人可给人以台阶，圆满收场。
你可以“演双簧”、“说对口相声”，一唱一和，让对手如坠雾里。扮白脸者给对手造成压力，构成威胁，然后由红脸出场取得满意的结果。这种搭配效果，与一人双面有异曲同工之妙。
1.好演员，善变脸
“不要以为一个人只有一张脸。女人不必说，常常‘上帝给她一张脸，她自己另造一张。’不涂脂粉的男人的脸，也有卷帘一格，外面摆着一副面孔，在适当的时候呱嗒一声如帘子一般卷起，露出另一副面孔。”
梁实秋先生为我们勾划了旧时官场上的男人脸谱。
“误入仕途的人往往养成这一套本领。对下司道貌岸然，或是面部无表情，像一张白纸似的，使你无从观色，莫测高深，或是面皮绷得像一张皮鼓，脸拉得驴般长，使你在他面前觉得矮好几尺！但是他一旦见到上司，驴脸得立刻缩短，再往瘪里一缩，马上变成柿饼脸，堆下笑容，直线条全变成曲线条，如果见到更高的上司，连笑容都凝结得堆不下来，未开言嘴唇要抖上好大一阵，脸上作出十足的诚惶诚恐之状。帘子脸是做下媚上的主要工具，对于某一种人是少不得的。”
梁先生的“脸谱论”道出了逢场作戏的实质本领。能够一会儿红脸一会儿白脸，集软硬兼施、刚柔并用、德威并加于一身，便能像一位出色的演员，胜任自己在社会中扮演的角色。
在京剧里，演员在脸上涂有特定的谱式和色彩以寓褒贬。其中，红色表示忠勇，黑色表示刚烈，白色表示奸诈。不同的脸谱显示了不同的角色特征。在实际操纵中我们虽然借用京剧脸谱的名称，可务请注意：真实的人间心态千奇百怪，实存脸谱色彩多种多样，不是两三种名称所能道明其中奥妙差别的。
任何一种单一的方法只能解决与之相关的特定问题，因此它们都有不可避免的副作用。对人太宽厚了，便约束不住，结果无法无天；对人太严格了，则万马齐暗，毫无生气。有一利必有一弊，不能两全。高明的统治者深谙此理，为避此弊，莫不运用红白脸相间之策。有时两人连档合唱双簧，一个唱红脸，一个唱白脸；更高明者，可像高明的演员，根据角色需要变换脸谱。今天是温文尔雅的贤者，明天变成杀气腾腾的武将。历史上不乏此类高手。
东魏独揽大权的丞相高欢临死前把他儿子高澄叫到床前，谈了许多辅佐儿子成就霸业的人事安排，特别提出当朝唯一能和心腹大患侯景相抗衡的人才是慕容绍宗。说：“我故不贵之，留以遗汝”。当父亲的故意唱白脸，做恶人，不提拔这个对高家极有用处的良才，目的是把好事留给儿子去做。
高澄继位后，照既定方针办，给慕容绍宗高官厚禄，人情自然是儿子的，慕容绍宗感谢的是高澄，顺理成章儿子唱的是红脸。没几年，高欢的另一个儿子、高澄的兄弟高洋顺顺当当登基成了北齐开国皇帝。这是父子连档，红白脸相契，成就大事之例。
2.左右开弓，软硬兼施
很多人都是“软的欺，硬的怕”，对付这种人最好软硬兼施。如果能用硬压住对方嚣张气焰，用软取得同情，予人面子，便会让对方有顺水推舟的心理。和你敌对他没什么好果子吃，而你这“硬汉”又给他留足了余地，他就会顺从你了。
某同学的一段经历，作为“软硬兼施”战胜对手的例证，真是可圈可点，下面且听他细细道来：
前些时候，我与一同学去北京游玩。晚上住宿，我俩被一辆中巴客车拉到a旅店，本以为这次花的钱最多，条件当是很好的，可事实却让人大失所望：黑白电视都没有一台，上床用的拖鞋也无处可觅。所谓的双人间里只有两张可怜的硬板床，真是比校寝还要糟糕十倍。躺在硬板床上，心里总觉着不是滋味，于是我想退房。“想退房？没门儿。”老板一开口就是大嗓门。
我见势真有点害怕，想退缩以息事宁人，但心里又不服，于是狠了狠心，决定拼出去了。我学着老板的腔调吼道：“你凶什么凶，你想怎的？这北京城，不说来过十次，至少也有七八次了，我一点也不生。你，别瞎叫；我，想退房，要退房，坚决退房！”听我威胁要给监督局打电话，老板拨弄了一下算盘说：“退房可以，但要交十元钱的手续费。”我一听可退房自然高兴，但平白无故地要扣十元所谓的手续费又不甘心，便说：“如不是你那接客员把我骗来，又怎么会这样？要怪只能怪你的接客员骗错人了。还有，我受你们的骗这笔账还没算呢！”但老板咬定了那十元钱怎么也不肯松口。如此一来又僵住了。
时间越来越晚，我有点焦躁不安，想就此罢休。正在这时，外面又来了几位不知情的受骗者，我及时送店老板一根软骨嚼，说：“老板，我看还是全退了吧，想你也是明白人，如果我一嚷，那几位还没登记的旅客必会自行告退，孰轻孰重，聪明的你不会不明白吧！”最后老板在无可奈何中把钱全部退还给我了。
这次舌战，我之所以取胜，主要在于采取了如下策略：
①以硬制硬。老板大嗓门，我也大嗓门；老板说退房没先例，我说退房有先例；老板让我站一边去，我则以给监督局打电话威胁之，给他一个此人不好对付的印象，因此不得不改变策略。
②以软对软。老板软下来了，答应退房，但坚持要手续费，我来了个以利诱之的策略：如果吵嚷开来，尚未登记的旅客必然自动离去。收了我一个人的手续费，丢了几个旅客的生意，太不合算了。他权衡利弊，为了留住更多的新旅客，只好把钱全部退给我。
③软硬兼施。对待这样的人，如果一开始就软，他必然认为你好欺负，而对你更加强硬；如果你硬到底，他下不来台，来个“死猪不怕热水烫”，你也没办法。有效的办法是：软硬兼施。关于先硬还是先软，则要因事、因时、因人而异。
3.黑脸开戏，红脸收场
1963年，因父亲遗产问题，曾宪梓在远在泰国的哥哥曾宪概的多次催促下，动身来到了泰国。曾宪梓的叔父曾桃发闻之以为曾宪梓定是与其哥哥联手来对付他，于是便有了这么一个场面：
一天早上，三个笑容可掬的客家长辈来到了曾宪概的小店铺里，执意要请曾宪梓去“喝喝茶、吃吃饭”。曾宪梓客气了一番后随他们来到了曾桃发的公司里。待所有人就位以后，叔父们便一改初始亲切温和之相，纷纷对曾宪梓大加指责：“你看你，像什么话，一点道理也不懂。来了泰国这么久，也不来拜见叔父、叔母。你这算什么？真没规矩！”
其实，曾宪梓来泰国的当天便执晚辈之礼拜见了叔父叔母。因此，叔公们的劈面训斥令曾宪梓一头雾水。叔公们见曾宪梓无言以对，认为其真的是那么大逆不道，毫不留情地把曾宪梓骂个“狗血喷头”。原本便极富自尊之心且血气方刚的曾宪梓终于忍耐不住，作了黑脸的莽汉，大发雷霆：“你们简直是太不像话了！我本来应该尊重你们，因为你们是叔公，但是从你们这番血口喷人的话里，从你们玩弄的这些骗人的把戏里，你们就再也不配得到我的尊重。”曾宪梓指着刚好从他们面前走过的一个小孩说道，“我这个人，对于讲道理的人从来都是尊重的。就是这样的小孩子，如果知道做人应该讲道理，应该明白事理，我也会很尊重他。但对于像你们这样的老前辈，一点道理都不懂，只会嫌贫爱富，昧着良心拍有钱人的马屁，你们这样做，令我更加瞧不起你们，我也有理由不尊重你们！”
曾宪梓一番理正辞严的刚言相向，令原本气势汹汹的叔公们顿时气萎势缩而百口莫辩。曾宪梓深知，倘任其怒火信马由缰，刚言怒语如决堤洪水一泻不收，便有可能使原本已有的胜势转瞬即逝。于是，曾宪梓又进行一番有理有据的摆事实，讲道理，扮起了红脸好人，不失时机地给叔公找台阶，进入了收场的好戏。“叔父凭着自己的劳动和智慧，一点一滴地建立了今天这样庞大的事业。现在叔父有钱有势，那不过是叔父的能耐，叔父的本事，我只会从心里感到佩服。叔父现在大可不必为了这些财产的事情绞尽脑汁，叔父是我的长辈，有话跟我说，喊一个小孩把我叫来就可以了。”
在人际交往中，对他人的适度赞美，可使对方产生亲和心理，为交往沟通提供前提。曾宪梓的叔父只身一人在异国他乡艰辛奋斗而拥有今天的财富和名望，足以证明其不凡之处。曾宪梓这番赞美，既充分肯定了叔父在商场中的本事，又由衷地表明了自己对叔父的敬佩之意。言不巧语不媚，不坏刚直不阿之节，不涉阿谀奉承之嫌，从而拉近了两代人之间的心理距离。令叔父叔母激动得哺哺而语：“好侄子，好侄子！”原本剑拔弩张的气氛已化为乌有。
曾宪样在人际交往、家庭纠纷中所表现的人情操纵自如，红黑脸相间恰当的深厚功夫，表明了他在商场中的出色作为绝非等闲得来，而是名副其实。
4.既要打棒子，又要送萝卜
“棒子和胡萝卜”原理便是恩威并重，又打又拉。这一招术在我国历史上有很多经典例子。
朱元璋史称“雄猜之主”，既野心勃勃又疑心重重。他当上皇帝后，打天下时那种虚心纳贤、任人唯贤的作风全抛在脑后，朝思暮想的是维护他的绝对尊严和家天下。为此，他以各种卑劣手段残杀功臣。
李善长在随朱元璋征战中，以多谋善断著称。开国初，他组织制定法规制度、宗庙礼仪，与朱元璋关系如鱼水一般，朱元璋将李比之为汉初萧何，称他为“功臣之首”，命他为开国后的首任丞相。朱元璋一旦功成名就，贵为天子，对李的态度逐渐改变。李善长过去被朱称赞为“处事果断”，后来则说他“独断专行”。过去朱特许李对疑难大事先处理后奏，称赞他为“为朕分忧”，后来则说他“目无皇上”。朱元璋对李善长功高权大，产生了疑忌之心。但考虑到李善长功高望重，轻举妄动恐生不测之变，就采用又打又拉的方法，伺机清除。
一打。深知朱元璋为人的李善长察觉到皇上对他的猜忌，便一连几天称病没有上朝，并借机给朱元璋上了个妻章，一来对不能上朝议政表歉意。二来提出致仕（退休），察看朱元璋对自己的态度。按惯例朱元璋应下旨慰问、挽留。但是，他来个顺手推舟，随即批准了李善长退休，毫不费力地把李善长赶出了相位。
二拉。削夺了李善长的相权，免除了对他的威胁。但不少人心中暗骂朱元璋寡情毒辣。对此，为了笼络人心，安抚李善长，朱元璋把自己的女儿临安公主下嫁给李善长的儿子本棋为妻，朱李两家又成了国戚。
明智的上司和明智的下属都应明白：棒子和胡萝卜毕竟是策略和手段，是谁都可以使用的，究竟谁更高明，那得看谁更会“演得真切”，一切都是一出戏而已。
5.提防小人的“变脸术”
明朝庞尚鹏曾说：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”这是古人谨慎待人避免以言取祸的经验之谈。
对于心怀叵测、不苟言谈的人，不要急于表露真心实意；对于固执己见，一味争胜之人，应注意防止失言。交浅而言深，你倾吐的真诚却换来颠倒黑白的诽谤，这是自古以来都应引以为借鉴的。
不了解情况就发言是不明智，知道情况而隐瞒不说是不忠诚。应当沉默之时却要说话，所说的话就如污垢；应当发言时却沉默不语，这种沉默就如灰尘。不该说的偏要去议论，这是别有用心的表现；应该说的却一声不吭，这是愚钝的表现。
人之所以称为人，是因为能说话，人在应该说话的时候却不能仗义直言，怎么能称为人？
应当说话时却一言不发，就像敲钟鼓而不响，不过是报废无用的钟鼓罢了。结交朋友一定要选择好人，未经充分了解，不可推心置腹。
知音说，知音听，不是知音不与谈。真人面前不说假话。为人处世，说话最忌讳毫不保留，聪明最忌讳全部显露，好事最忌讳样样占尽。不仅意外之福难以享受，上天忌讳过分圆满，就是上述三件事如不留有余地，旁人便要侧目而视了。
议论别人只应称赞别人的优点长处，而对别人的短处应简略地一笔带过，切不可张扬别人的过失。这不仅可以修身养德，而且还可以少招怨恨，消弭灾祸。如果想规劝别人，也只能委婉地对他讲，不能做得太过分了。
1898年，以康有为、梁启超为首的维新派，在中国掀起了轰轰烈烈的维新变法运动。他们的活动得到光绪帝的支持，但他是一个没有实权的皇帝，慈禧太后控制着朝政。光绪帝想借助变法来扩大自己的权力，巩固自己的统治地位，打击慈禧太后势力。作为慈禧太后，她当然感觉出自己权力受到威胁，所以对维新变法横加干涉。于是，这场变法运动实际上又变成了光绪帝与慈禧太后的权力之争。在这场争斗中，光绪帝感到自己的处境非常危险，因为用人权和兵权均掌握在慈禧的手中。为此，光绪帝忧心冲忡，有一次他写信给维新派人士杨锐：“我的皇位可能保不住。你们要想办法搭救。”维新派为此都很着急。
正在这时，荣禄手下的新建陆军首领袁世凯来到北京。袁世凯在康有为、梁启超宣传维新变法的活动中，明确表态支持维新变法活动。所以康有为曾经向光绪帝推荐过袁世凯，说他是个了解洋务又主张变法的新派军人，如果能把他拉过来，荣禄——慈禧太后的主要助手的力量就小多了。光绪帝认为变法要成功，一定要有军人的支持，于是在北京召见了袁世凯，封给他侍郎的官衔，旨在拉拢袁世凯，为自己效力。
当时康有为等人也认为，要使变法成功，要解救皇帝，只有杀掉荣禄。而能够完成此事的人只有袁世凯。所以谭嗣同深夜密访袁世凯。
谭嗣同说：“现在荣禄他们想废掉皇帝，你应该发动兵变，杀掉荣禄，再包围颐和园。事成之后，皇上掌握大权，清除那些老朽守旧的臣子，那时你就是一等功臣。”袁世凯慷慨激昂地说：“只要皇上下命令，我一定拼命去干。”谭嗣同又说：“别人还好对付。荣禄不是等闲之辈，杀他恐怕不容易。”袁世凯瞪着大眼睛说：“这有什么难的？杀荣绿就像杀一条狗一样。”谭嗣同着急地说：“那我们现在就决定如何行动，我马上向皇上报告。”袁世凯想了想说：“那太仓促了，我指挥的军队的枪弹火药都在荣禄手里，有不少军官也是他的人。我得先回天津，更换军官，准备枪弹，才能行事。”谭嗣同没有办法，只好同意。
袁世凯是个心计多端而善于见风使舵的人，康有为和谭嗣同都没有看透他。袁世凯虽然表示忠于光绪皇帝，但是他心里明白掌握实权的还是太后和她的心腹，于是早和慈禧的心腹们勾搭上了。如今他更加相信这次争斗还是慈禧占了上风。所以，他决定先稳住谭嗣同，再向荣禄告密。
不久，袁世凯便回天津，把谭嗣同夜访的情况一字不漏地告诉荣禄。荣禄吓得当天就到北京颐和园面见慈禧，报告光绪帝如何要抢先下手的事。
第二天天刚亮，慈禧怒冲冲地进了皇官，把光绪帝带到瀛台幽禁起来，接着下令废除变法法令，又命令逮捕维新变法人士和官员，谭嗣同、林旭、刘光第、杨锐、康广仁、杨深秀在北京菜市口被杀，变法宣告失败。
变脸的小人不可使用，但不可不知。他们惯会当面一套，背后一套；过河拆桥，不择手段。他们在你春风得意时，即使不久前还是“狗眼看人低”，现在依然会趋炎附势，笑容堆面；而当你遭受挫折，风光尽失后，则会避而远之，满脸不屑的神气，甚至会落井下石。袁世凯这类奸雄式小人，为邀功请赏，飞黄腾达，更不惜让人掉脑袋，便是此类典型。
€€（二）松弛有张
1.喜非因得，忧非因失
得不足为喜，失不足为忧，这便是曾国藩对事物的态度。
曾国藩精通历史，善于总结成败经验。唐太宗有三面镜子，其中之一是：“以史为鉴，可以知兴衰。”中国有效法古人的传统。尤其是遇到大是大非以及难以决断的疑难事时，往往从古人那里寻找答案。《资治通鉴》的编纂也是让宋代皇帝吸取历史经验，做到“善可为法，恶可为戒”。但是，并不是所有的历史经验都是靠得住的，如果一味法古，拘泥于过去的做法，那也是很危险的事。曾国藩在审视以往的历史时，尤其是重大历史关头时，认为往往成功与失败并存，不存在一定成功或一定失败的必然性。因此他提出处大事，决不疑、不可拘泥于往事之成败的重要论断。他举了三个典型的事例：
第一件事是汉景帝时诸侯王势力极大，大臣晁错建议“削藩”，即削弱地方藩国的权力。景帝采纳了这一建议，但很快激起吴、楚等七个诸侯王国的叛乱，他们以诛晁错为名起兵造反。景帝派太尉周亚夫平叛。这时，当过吴王丞相的袁盎向景帝建议说：只要杀了晁错，叛军就会罢兵。景帝因事出仓猝，就采纳了这一建议，晁错因此被杀。但叛军并没有罢兵，而是继续进攻，景帝知道自己上当，连忙加强军事部署，最终将叛乱平定了。
第二件事是明初。朱元璋死后，由他的长孙朱允文即帝位。他采纳大臣齐泰、黄子澄的建议，实行“削藩”。但燕王朱棣以诛“奸臣”齐、黄为名，起兵反抗。这时也有人向建文帝建议，诛杀齐、黄，换取燕王罢兵。建文帝没有采纳。战争打了四年，燕王攻占了南京，建文帝不知所终。齐、黄等人受到族诛。
第三件事发生在清朝。康熙时吴三桂等坐镇西南等地，大臣米思翰建议康熙以为“撤亦反，不撤也反”，因此决定撤藩。吴三桂等果然起兵叛乱。最多时已占领了江南大部分省份。这时索额图建议杀掉提出和赞成撤藩的人，康熙帝不以为然。经过八年的战争，最终平定了三藩之乱。
曾国藩认为：“此三案者最相类，或诛或育，或成或败，参差不一。士大夫处大事，决大疑，但当熟思是非，不可泥于往事之成败。以迁就一时之利害也。”
曾国藩还通过观察，得出亡国之君从某一些做法上能够看出来。唐昭宗的例子他认为最能说明问题。
唐昭宗时王室衰落，地方军事统帅各自拥有重兵，对抗中央。昭宗想有所作为，决定发兵讨伐李茂贞，并责成宰相杜让能主持军务，杜让能再三辞谢，言他日臣徒受晁错之诛，也不能弭七国之祸。不久，李茂贞进逼兴平，朝廷禁军溃败，京城大震。茂贞上疏请诛让能。让能曰：“臣因失言之矣。”昭宗涕下不已，曰：“与卿决矣。”是日贬让能梧州刺史，不久赐自尽。曾国藩认为“斯则无故受诛，其冤有甚于晁错、齐泰、黄子澄。昭宗既强之于前，复诛之于后，此其所以为亡国之君也。”通过对历史的反思，曾国藩开阔了自己的胸襟，对过去的事很后悔，他说：国藩在军时，有一时与人定议，厥后败挫，有时将过错归于人，有时还露出不满的样子，都是因为见理未明的缘故耳。
曾国藩还通过石敬塘反唐之事，得出“事败归咎于谋主者，乃庸人”的结论。他说：后唐潞王虑石敬塘之将反，李崧、吕倚劝帝与契丹和亲，薛文遇阻之。帝欲移石敬塘镇郓州，文遇全力赞成。厥后敬塘反，引契丹大破唐兵，唐王见薛文遇曰：“我见此物肉颤，几欲抽佩刀刺之。”曾国藩得出结论说：“大抵事败而归咎于谋生者，庸人之恒情。”
2.快慢舞步，不可抢拍
曾国藩说：“终身涉危蹈险，如履薄冰，却能自全其身，自己守其道，尽己之性而知天命，下学上达，这些都是阮籍为人处世最重要的原则。”
他有这样的悟语：做官的人，比一般人办事方便得多；做大官的人，往往他想都没有想到，就已有人帮他把事办好了。不仅他自己是这样，就是他的家人往往也是一言九鼎，颐指气使，翻手为云，覆手为雨，无限风光尽被占。这就叫一人得道，鸡犬升天。所以位高权重的人，就不能不对自己的行为特别小心，包括对自己家人的言语也当格外谨慎。
早在道光年间，曾国藩就嘱咐家人，千万不能到衙门里说公事。如果闯人衙门，一方面有失乡绅的气度，一方面也使曾国藩蒙受羞侮；同时还会使地方长官难堪，有时会被地方长官所鄙薄。所以他多次嘱托家人，即使自家有事，情愿吃亏，千万不可与他人构衅争讼，以免被地方长官怀疑为仗势欺人。
曾国藩深知历史上许多高官败在身边人手上，所以当他的叔父打着他父亲和他的旗号去干预地方公事后，他立即写信予以制止，并讲了一番此乃败家误国的道理。最初，他的叔父不以为然，甚至有些气愤，这时还是曾国藩的父亲搬出“祖训”来，曾国藩的叔父才收敛起来。
到曾国藩任两江总督时，权势更大了，曾国藩也更加谨慎，他又有这样一段悟语：
捐务公事，我的意思是老弟绝不多说一句话为妙。大凡人官运极盛的时候，他们的子弟经手去办公务也是格外顺手，一唱百和，一呼百应。然而闲言碎语也由此而起，怨恨诽谤也由此而生。所以我们兄弟应在极盛之时预先设想到衰落之时，在盛时百事平顺之际预先考虑到衰时百事拂逆之际。弟弟你以后到长沙、去衡州、回湘乡应把不干预公务作为第一重要的原则。这是为兄我阅历极深之言，望弟千万铭记在心。
曾国藩一直称自己畏天而不怕天，畏死而不怕死。而他怕的则是别人对他进行言语方面的攻击。他和曾国荃同领一个军队，这是一种很特殊的关系，一荣俱荣，一损俱损，曾国藩尤其谨慎。他对弟弟说，我出任地方官，如果仅带一个弟弟在身边，那么好事未必见九弟之功，坏事必专指九弟之过，不可不慎。如何处理这种关系呢？曾国藩写了一副对联与弟弟共勉：
为平世之官，则兄弟同省，必须回避；
为勤工之兵，则兄弟同行，愈觉体面。
曾国藩在治军上的战略战术的核心思想也是以谨慎为怀的，这种谨慎则表现为以退为进，不轻易出击，保存实力，后发制人。咸丰九年二月，曾国藩在日记中写道：“兵者不得已而用之。常存一不敢为先之心；须人打第一下，我打第二下。”正是这一思想的具体表现。
处世以小心谨慎为要，这便是曾国藩尽力避免失败的一个重要方面。
€€（三）建立自己的“人情帐户”
在人际交往中，见到给人帮忙的机会，要立马扑上去，像一只饥饿的松鼠扑向地球上的最后一粒松籽。因为人情就是财富，人际关系一个最基本的目的就是结人情，有人缘。
要像爱钱一样喜欢情意，方能左右逢源，求人帮忙是被动的，可如果别人欠了你的人情，求别人办事自然会很容易，有时甚至不用自己开口。做人做得如此风光，大多与善于结交人情，乐善好施有关。施恩术是人情关系学中最基本的策略和手段，是开发利用人际关系资源最为稳妥的灵验功夫。
帮助别人时，要掌握以下基本要领：
①施恩时不要说得过于直露，挑得太明，以免令对方感到丢了面子，脸上无光；帮助别人后，不要四处张扬。
②施恩不可一次过多，以免给对方造成还债负但，甚至因为受之有耻，与你断交。
③作为领导要培养下属对你的感情依赖，让他们心甘情愿为自己效力。
④给人好处还要注意选择对像。像狼一样喂不饱的人，你帮他的忙，说不定还会被反咬一口。
1.结人情，留后路
钱钟书先生一生日子过得比较平和，但困居上海孤岛写《围城》的时候，也窘迫过一阵。辞退保姆后，夫人杨绛操持家务，所谓“卷袖围裙为口忙”。那时他的学术文稿没人买，于是他写小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分。一天500字的精工细作，却又绝对不是商业性的写作速度。恰巧这时黄佐临导演上演了杨绛的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了酬金，才使钱家渡过了难关。时隔多年，黄佐临导演之女黄蜀芹之所以独得钱钟书亲允，开拍电视连续剧《围城》，实因她怀揣老爸一封亲笔信的缘故。钱钟书是个别人为他做了事他一辈子都记着的人，黄佐临40多年前的义助，钱钟书40多年后还报。
俗话说：“在家靠父母，出门靠朋友”，多一个朋友多一条路。要想人爱己，己须先爱人。只有时刻存有乐善好施、成人之美的心思，才能为自己多储存些人情的债权。这就如同一个人为防不测，须养成“储蓄”的习惯，这甚至会让各位的子孙后代得到好处，正所谓“前世修来的福分”。黄佐临导演在当时不会想得那么远、那么功利。但后世之事却给了他作为好施之人一个不小的回报。
究竟怎样去结得人情，并无一定之规。
对于一个身陷困境的穷人，一枚铜板的帮助可能会使他握着这枚铜板忍一下极度的饥饿和困苦，或许还能干一番事业，闯出自己富有的天下。
对于一个执迷不悟的浪子，一次促膝交心的帮助可能会使他建立做人的尊严和自信，或许在悬崖前勒马之后奔驰于希望的原野，成为一名勇士。就是在平和的日子里，对一个正直的举动送去一缕可信的眼神，这一眼神无形中可能就是正义强大的动力。对一种新颖的见解报以一阵赞同的掌声，这一掌声无意中可能就是对革新思想的巨大支持。
就是对一个陌生人很随意的一次帮助，可能也会使那个陌生人突然悟到善良的难得和真情的可贵。从此，当他看到有人遭到难处时，他可能会很快从自己曾经被人帮助的回忆中汲取勇气和仁爱。
其实，人在旅途，既需要别人的帮助，又需要帮助别人。
也许没有比帮助这一善举更能体现一个人宽广的胸怀和慷慨的气度的了。不要小看对一个失意的人说一句暖心的话，对一个将倒的人轻轻扶一把，对一个无望的人赋予一个真挚的信任。也许自己什么都没失去，而对一个需要帮助的人来说，也许就是醒悟，就是支持，就是宽慰。相反，不肯帮助人，总是太看重自己丝丝缕缕的得失，这样的人目光中不免闪烁着麻木的神色，心中也会不时地泛起一些阴暗的沉渣。别人的困难，他可当作自己得意的资本；别人的失败，他可化作安慰自己的笑料；别人伸出求援的手，他会冷冷地推开；别人痛苦地呻吟，他会无动于衷。至于路遇不平，更是不会拔刀相助，反而见死不救，也许他还有十足的理由。
也许这样的人没有给人帮助倒是其次，可怕的是他不仅可能堕落成一个无情的人，而且还会沦落为一个可耻的人。因为他的心除了只能容下一个可怜的自己，整个世界都无需关注和关心，其实，他也在一步步堵死自己所有可能的路，同时也在拒绝所有可能的帮助。
2.给人好处别张扬
某先生给我们讲过他祖父的故事，在理解人情世故的微妙方面，具有很好的启发作用：
当年，祖父很穷。在一个大雪天，他去向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高，便爽快地答应借与祖父两块大洋，末了还大方地说：拿去开销吧，不用还了！祖父接过钱，小心翼翼地包好，就匆匆往等着急用的家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍：不用还了！
第二天大清早，首富打开院门，发现自家院内的积雪已被人扫过，连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后，得知这事是祖父干的。这使首富明白了：给别人一份施舍，只能将别人变成乞丐。于是他前去让祖父写了一份借契，祖父因而流出了感激的泪水。
“祖父用扫雪的行动来维护自己的尊严，而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里，世上无乞丐；在祖父心中，自己何曾是乞丐？”把“施恩”变成了“施舍”，一字之差，高低立见，效果大不一样。
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵销了。
古代有位大侠郭解。有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭解门下，请他来化解这段恩怨。
郭解接受了这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使这人同意了和解。照常理，郭解此时不负人托，完成这一化解恩怨的任务，可以走人了。可郭解还有高人一着的棋，有更巧妙的处理方法。
一切讲清楚后，他对那人说：“这个事，听说过去有许多当地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，让我了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说：“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，本地几位绅士、快客还会上门，你把面子给他们，算做他们完成此一美举吧，拜托了。”
人都爱面子，你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事，他自然要“给回面子”，即使他感到为难或感到不是很愿意。这便是操作人情账户的全部精义所在。人们总是尽其全力来保持颜面，为了面子问题，可以做出常理之外的事。有句歌词非常流行，“若是某些记忆使你痛苦，何不轻易地去遗忘它。”但是谈何容易！在知道人们是如何地注重面子之后，还必须尽量避免在公众场合使你的对手难堪，必须时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人颜面的事。只要你有心，只要你处处留意给人面子，你将会获得天大的面子。
所以，帮忙时应该注意下列事项：第一，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；第二，要做得自然，也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到，但是时间越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的；第三，帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定极为生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度甚至想法都不要表现。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像打出去的子弹似的一去不回，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
总之，人际往来，帮忙是互相的，切不可像做生意一样赤裸裸地，一口一个“有事吗”、“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。要讲究自然，不故意“打埋伏”，以免使人猜想：“和他做朋友，如果没用处，肯定会被一脚踢开！”
3.天下没有一次性人情
生活中有许多人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当作受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被抛弃，没人愿意再给他们帮忙；他们去施恩，大概也没人愿意领情。
某君便有一个这样的朋友，是很好的例子：“我有一个高中三年同学，而且是十分要好的朋友。我们进入了同一所大学，刚开学，她就竞争当上了班级干部。有人说：地位高了，人就会变。自从她上任后，见到我，有时干脆装做没看见，日子久了，我们就疏远了。但她有时也突然向我寻求帮助。出于朋友一场，我总是尽心尽力地帮他。可事后，她老毛病又犯了，我有了被利用的感觉，却无奈于心太软。就这样，她大事小事都找我，其他朋友劝我放弃这份友情，这种人不值得交。当我下决心与她分开时，她伤心地流下泪，她除了我竟没有一个朋友。”
一个没有人情味的人，是无法领悟“施恩”这看似简单实则微妙的人情关系术的。
***在人际交往中就很有人情味。长征途中，当时任民运部部长兼政委的杨立三，坚持亲自给重病的***抬担架，他和同志们在饥寒交加中，抬着***走出沼泽泥潭的草地后就累病了。19年后，杨立三去世，身为政务院总理的***，坚持要亲自给他抬棺送葬。
1937年6月，***在崂山遇险，护卫他的十多名警卫战士光荣牺牲。事后，***和另外三个虎口脱险的同志合影留念，***在照片背后写上“崂山遇险，仅余四人”。这张照片一直珍藏在他贴身的衬衣口袋里，直至病逝才被人发现。
“滴水之恩，当涌泉相报”。这就是***的人格魅力。在举行遗体告别仪式时，围绕安卧在鲜花丛中的***的遗体，群众的泪水把地毯洒湿了一米多宽的一圈。
要让人觉得有人情味，应注意以下几点：
①与朋友多待在一起，最好是“泡苦水”。
人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此联在了一起，只要采取合作态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情认同的。特别是在困难环境中，彼此相依为命、共渡难关、情谊深厚，可能终生难忘，交情将更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平，如此心心相印的共同言行，必然转化为深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，不管日后分散山南海北，做了什么工作，谁也难以忘却这段友情。
共事时间长也可以形成深厚的交情，有时相处时间并不长，但只要同心协力，相互支持、彼此关照，能引起对方的好感，同样可以建立难忘的交情。
②培养与朋友的共同兴趣，以达到“趣味相投”的高度。
有时候因为共同的爱好、兴趣，也可能成为彼此交情的纽带。
③杜绝“一次性交际”的心态及行为。
勿庸置疑，在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了太多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训，当别人确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”，即使受助者一时无力给你回报，但你的行为风范，你的崇高秉性，已被更多的人所知晓。
€€（四）巧找借口，逃离尴尬
人做事情总是要名正言顺，要有个说法给个交代，要找个托辞做个解释，仿佛有了理便一切有了着落。有时人们迷恋理由甚至到了掩耳盗铃的程度。
所谓借口，其实是“没理找理”，所以找借口时便要绷起脸来，一副“理直才气壮”的样子，方能得逞。而时机未到便慌慌张张地辩解，只会引起人们的怀疑和警惕。
1.胡搅蛮缠也得有说法
人类是理性的动物，事无巨细，都要起个名宇，有个叫法，给个说法。即使是无赖之人，也不愿让人说自己无理取闹，他们总会有自己的“歪理”；皇帝杀臣下、除异己，也得给文武大臣一个解释，尽管是“欲加之罪，何患无辞”；日常生活中，我们也常给自己寻找各种各样的理由。借口随处都需要，只是编造技术有好有坏。如果不长眼色，不明世事，胡乱找借口，就会惹大麻烦，甚至丢了性命。
刘备与关羽、张飞等人肝胆相照，与诸葛亮鱼水相得，同曹操比较的确可称忠厚，但也并非心无芥蒂。当年攻取四川时，刘备曾与刘漳在涪县会见，刘漳部下从事张裕在座。张裕脸上多须，刘备拿他开玩笑：我从前在老家涿县，那地方姓毛的人特别多，县城东西南北都是毛姓人家，县令说：“诸毛怎么都绕涿（借指“啄”，即嘴）而居呢？”张裕回敬说：从前有人作上党郡潞县县长，迁为涿县县令，调动之际回了一趟家。正好这时有人给他写信，封面不知道如何题署好，如果题“潞长”，就漏了“涿令”，题“涿令”，就漏了“潞长”，最后只好署潞涿君。借“潞”为“露”之谐音，讽刺刘备脸光露嘴无须。
后来张裕归刘备。他精通天文、占卜，曾劝刘备不要取汉中，说取汉中于军不利。刘备不听，出兵攻取汉中，证明张裕预言不准。张裕又私下向人泄露“天机”，说魏文帝黄初元年刘备将得益州，九年后将失去益州。刘备不忘当年受辱，借机要杀张裕。诸葛亮问张裕犯了什么罪，刘备说：“芳兰当门而生，不得不锄去。”他找的这个说法，其实并不高明，论借口编造术实不如张裕，可是刘备是主子，权力大，最终占了上风，可见一个人不能恃才胡闹，诡辩成性。
借口术用于作恶，也不能有好下场，比如北约轰炸科索沃，多少人相信是“出师有名”呢！
2.名正言顺
有一位中学教师，脑筋很灵光，工作中很讲究策略，“找借口”能力令人佩服，把找寻借口用在学生身上效果奇佳。他的班上有一个姓胡的同学，人很聪明，升初中的考试成绩是全班第一名。可仅过半年，期末考试却落到班级第二十六名。这位老师左思右想，也找不出他退步的原因。后来，他了解到，这孩子有尿床的毛病。被褥尿湿了，家长很恼火，这“丢脸”的事使他自惭形秽。原来是精神上的负担，影响了学习成绩。面对这样一个棘手的问题，怎么办呢？这位老师在一篇文章中回忆道：
我思考了两天，看了一些有关的书籍，终于在一天放学后，办公室人都走光了，我找他谈心。扯了一些班里的事以后，我问他：“听说你会尿床，是不是？”他一听，脸噌地一下红了，头也挂得低低的。我把他朝身边拉了拉，握住他的手说：“其实，尿床没什么大不了，老师研究过，十几岁的少年儿童中，有相当一部分人都尿床，只不过是许多家长不声张罢了。”他一声不吭。我继续说：“老师我也尿过床。”“真的？”他惊奇地问我。“怎么不是，而且一连延续到初中快毕业。有时一夜尿两三次，睡梦中，我急死了，到处找厕所，找到一个墙角，拉开裤子就尿，结果就尿了一床。”“哎呀，我也是这样。”他仿佛找到了知音，羞怯之情一扫而光。接着，我们你一句我一句地扯开了“尿经”，讲到好笑的地方，一起放声大笑。这时，我们已没师生之别，好像两个“尿友”在交流经验。
“后来你是怎么不尿床的？”他突然问我。“我啊，到了十五岁就自然地不尿床了。”我装着回忆的神情说，“那时我初中还没毕业，不知不觉地就好了。”他掰着手指算着：“我今年十三岁，再过两年，我也会好了？”“那当然！”我肯定地说，“尿床不是病，到了发育的年龄，就会自然地好了，你用不着烦恼。”当我们走出办公室的时候，他精神轻松多了。
“后来，由于家庭、老师的默契配合，那位学生终于摆脱了困境，学习大有长进。”
广告人可以说个个都是找借口的高手，当即溶咖啡在美国首度推出时，曾有这样一段故事。公司方面本来预测这种咖啡的“简单”、“方便”会大受主妇朋友的欢迎，没想到事与愿违，其销售并无惊人之处。姑且不论味道如何，大概是因为“偷工减料”的印象太强的关系，因为在当时的美国人看来，咖啡一直都是必须在家里从磨豆子开始做起的饮料。只要注人热水就能冲出一大杯来，怎么看都似乎太过简单了。
所以，厂商便从“简单”、“方便”的正面直接宣传，改为强调“可以有效利用节省下来的时间”的广告战略。所谓“请把节省下来的时间，用在丈夫、孩子的身上。”
这种改变形象的作法，去除了身为使用者的主妇们所谓“对省事的东西趋之若骛”的内疚。因为“我使用速成食品，一点也不是为了自己享乐，而是因为可以把节省下来的时间用到家人身上之故。”此后，销售量果然急速上升。
人都是这样，做事情讲究名正言顺，你给他一个名，他是很乐于做些自我欺骗、掩耳盗铃的事的，尤其是事情对自己有利的时候。实际上，嗜酒者从不主动要求喝酒，却以“只有你一人，我陪你喝”，或者“我奉陪到底”，“舍命陪君子”这类借口来达到心愿，表面上既不积极，也不干脆。
很多人做事时总想理由推卸责任。即使他知道自己的责任，也会一味推卸。利用人们的这种心理，先替对方准备好借口，对方就不会再推辞。比如，送礼给人时，先要说：“你对我太照顾了，不知如何感激，这是我一点小意思，请您接受。”由于有了借口，所以对方减少了内疚意识，定会欣然接受礼物。
3.送礼的七种最佳“理由”
送礼是人情往来中不可或缺的手段。送得好，方法得当，会皆大欢喜，境界全出。送得不好，让人挡回，触了霉头，定会堵心数日。所以，只有巧妙掌握送礼的技巧，才能把整个送礼过程划上一个漂亮的句号。
送礼者最头疼的事，莫过于对方不愿接受或严辞拒绝，或婉言推却，或事后送回，都令送礼者十分尴尬，弄得钱已花，情未结，赔了夫人又折兵。那么，怎样才能防患于未然，一送一个准呢？关键便是借口找得好不好，送礼的说道圆不圆，你的聪明才智应该多用在这些方面。下面是送礼的一些技巧：
①借花献佛。如果你送上特产，可说是老家来人捎来的，分一些给对方尝尝鲜，东西不多，又没花钱，不是单买的，请他收下，一般来说受礼者那种因盛情无法回报的拒礼心态可望缓和，会收下你的礼物。
②暗渡陈仓。如果你送的是酒一类的东西，不妨假借说是别人送你两瓶酒，来和对方对饮共酌，请他准备点菜。这样喝一瓶送一瓶，礼送了，关系也近了，还不露痕迹，岂不妙哉。
③借马引路。有时你想送礼给人，而对方却又与你八竿子拉不上关系，此时你不妨选受礼者的生诞婚日，邀上几位熟人一同去送礼祝贺，那样受礼者便不好拒绝了，当事后知道这个主意是你出的时候，必然改变对你的看法，借助大家的力量达到送礼联情的目的，实为上策。
④移花接木。老张有事要托小刘去办，想送点礼物疏通一下，又怕小刘拒绝驳了自己的面子。老张的爱人与小刘对象很熟，老张便用起了夫人外交，让爱人带着礼物去拜访，一举成功，礼也收了，事也办了，两全其美。看来，有时直接出击不如迂回运动能收奇效。
⑤先说是借。假如你是给家庭困难者送些钱物，有时，他们自尊心很强，轻易不肯接受帮助。你若送的是物，不妨说，这东西我家撂着也是闲着，让他拿去先用，日后买了再还；如果送的是钱，可以说拿些先花，以后有了再还。受礼者会觉得你不是在施舍，日后又还，会乐于接受的。这样你送礼的目的就会达到了。
⑥借机生蛋。一位学生受老师恩惠颇多，一直想回报但苦无机会。一天，他偶然发现老师红木镜框中镶着的字画竟是一幅拓片，跟屋里雅致的陈设不太协调。正好，他的叔父是全国小有名气的书法家，手头正有他赠的字画。他马上把字画拿来，主动放到镜框里。老师不但没反对，而且非常喜爱。学生送礼回报的目的终于达到了。
⑦借路搭桥。有时送礼不一定是自己掏钱去买，然后大包小包地送去。在某种情况下，人情也是一种礼物。比如，你能通过一些关系买到出厂价、批发价、优惠价的东西，当你为朋友同事买了这些东西后，他们在拿到东西的同时，已将你的那份“人情”当作礼物收下了。你未花分文，只不过搭上点人情和工夫，而收到的效果与送礼一般无二。受礼者因给了钱，收东西时心安理得，毫无顾虑；送礼者无本万利，自得其乐。
4.不妨借个“羊”替罪
一天，一位办理房地产转让的房产公司推销员来到一位朋友家，带着朋友的朋友的介绍信。彼此一番寒喧客套之后，他就讲开了：“此次幸会，是因为我的上司赵科长极为敬佩您，叮嘱我若拜访阁下时，务请先生您在这本书上签名……”边说边从公文包里取出这位朋友最近出版的新著。于是这位朋友不由自主地信任他。在这里，赵科长的仰慕和签书的要求只不过是个借口，目的是对这位朋友进行恭维，使他开怀。
在被恭维者面前，若以第一人称的语气这样说，则必有馅媚的味道，会使人很容易观察其目的。但这位高明的推销员有意撇开自己，用“我的上司是您的忠实读者”这种借他人之口的迂回之法，就比“我崇拜您”更巧妙、更有效，更容易使人接受，尤为高超的是，一旦遭到拒绝，是第三者的面子不够大，与本人无关。这个第三者无形之中成了一个挡箭牌。
有的时候，挡箭牌仅仅是为了遮羞而已，可少了又断然不行，比如问一些敏感话题。“请问你们夫妻一星期做爱几次？”想必不会有人回答这个问题。但许多市场调查的问卷必须问到年收入、地位、学历等很难获得回答的事项。因此，在进行这类调查时，询问者有时会改变询问的方式，使对方容易回答。
例如前述的“请问你们夫妻一星期做爱几次？”可以改成“你认为跟你们上下年纪的夫妻平均一星期做爱几次？”这不是直接问对方而是问别人怎么样。“一星期差不多x次吧？”如果对方举出具体的数字，那个数字大致就是他本人的情况了。
即使对人有着非常强烈的反对意见，只要借社会大众或不在场的第三者的口气来表达，多半不会引起直接的反感。在日常生活中，很多夫妇都惯用“都怪他不好”来找借口，而双方都心照不宣地乐做替罪羊，别人也多半会看到争吵而原谅了他们的过失。例如，赴宴迟到，夫妇彼此可以互相责备：她换件衣服换那么久，或者他找地图、找路，找得太久。
€€（五）好用高帽，学会赞美
戴高帽的做法常被人耻笑，主要是因为：一来做高帽子的确很不费力，可以日产万顶；二是人人喜欢，趋之若鹜；三则是因为品味低俗、令人生厌的伪劣“马屁”随处都是。
其实恭维分有三六九等不同质地的类别。上等品被称为“赞美”、“赞扬”、“赞许”、“称颂”等，下等品则被贬为“讨好”、“阿谀奉承”、“溜须拍马”、“献媚邀宠。”
上等的恭维有几个主要标准：①无论真假却令人乐于信服；②不着痕迹，不动声色，使人浑然不觉；③气味芬芳宜人，远离点头哈腰；④富有新意，而非陈词滥调；⑤尺寸恰当，份量适中，正中下怀。
可见，戴高帽看似简单，其实最难，上下之分在于品味，奥妙之处存乎于心，不一而足。要想摆脱令人生厌的廉价低俗，又不能过于提高成本，没有好的生产技术是无法完成的。所以应当小心谨慎、全力对待，否则非常容易弄巧成拙。
1.“高帽”是美丽的谎言
恭维别人并不是轻而易举的事，必须把握好度。
高帽尽管好，可尺寸也得合乎规格才行。滥做过重的高帽是不明智的。赞扬招致荣誉心，荣誉心产生满足感，但人们发现你言过其实时，常常因此感到他们受到了愚弄。所以宁肯不去恭维，也不宜夸大无边。
过分粗浅的溢美之词同时会毁坏了你的名声和品味。不论用传统交际的眼光看，还是用现代交际的眼光看，阿谀谄媚都是一种卑鄙的行为。正人君子鄙弃它，小人之辈也不便明火执仗应用它，孔老夫子有话：“巧言令色鲜矣仁。”***生前也多次批评过吹吹拍拍、拉拉扯扯的庸俗作风。可见，阿谀谄媚者，无仁无义、俗不可耐。
在现实的交往中，大凡向别人进献谄媚之词的人，总是抱着一定的投机心理，他们自信不足而自卑有余，无法通过名正言顺的方式博取对方的赏识，表现自己的能力，达到自己的目标，只好采取一种不花力气又有效益的途径——谄媚。
如何做好高帽呢？
①恭维话要坦诚得体，必须说中对方的长处。
人总是喜欢奉承的。即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。
奉承别人首要的条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言辞会反应一个人的心理，因而轻率的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。
②别像一个暴发户花钱那样，大手大脚地把高帽扔得到处都是。
对于不了解的人，最好先不要深谈。要等你找出他喜欢的是哪一种赞扬，才可进一步交谈。最重要的是，不要随便恭维别人，有的人不吃这一套。
高帽就是美丽的谎言，首先要让人乐于相信和接受，不能像把傻孩子说成是天才一样的离谱；其次是美丽高雅，不能俗不可耐、低三下四，糟塌自己也让别人倒胃口；再者便是不可过白过滥，毫无特点，不动脑子。
小偷看见狗从旁边走过，便不停地把小块面包扔给他，狗对小偷说：“你这家伙，给我滚开！你这种好意使我感到非常害怕。”
小偷简直丢尽了恭维者的脸，连狗都骗不了。
2.不可明目张胆讨人好
清朝刊印二十四史时，乾隆非常重视，常常亲自校核，每校出一件差错来，觉得是做了一件了不起的事，心中很是痛快。
和玫申和其他大臣，为了迎合乾隆的这种心理，就在抄写给乾隆看的书稿中，故意在明显的地方抄错几个字，以便让乾隆校正。这是一个奇妙的方法，这样做显示出乾隆学问深，比当面奉承他学问深能收到更好的效果。皇帝改定的书稿，别人就不能再动了。但乾隆也有改不到的地方，于是，这些错误就传了下来，今天见到的殿版书中常有讹处，有不少就是这样形成的。
和玫申工于心计，头脑机敏，善于捕捉乾隆的心理，总是选取恰当的方式，博取乾隆的欢心。他还对乾隆的性情喜好，生活习惯，进行细心观察和深入研究，尤其是对乾隆的脾气、爱憎等了如指掌。往往是乾隆想要什么，不等乾隆开口，他就想到了；有些乾隆未考虑到的，他也安排得很好，因此，他很受乾隆的宠爱。
和玫申拍马屁高在两点：一是知己知彼，每拍即中；二是让对方浑然不觉却全身舒坦，因为他做得无声无息，不着痕迹。
如果一个人的学识、机智、地位等到了一定水平，恭维话便可大讲特讲，有声有色。只是已不能称为“马屁”了，而应叫作谦和。
一年冬天，钱钟书访问日本，在早稻田人学文学教授座谈会上即席作了《诗可以怨》的演讲。开场白是：到日本来讲学，是很大胆的举动，就算一个中国学者来讲他的本国学问，他虽然不必通身是胆，也得有斗大的胆。理由很简单。日本对中国文化各方面的卓越研究，是世界公认的；通晓日语的中国学者也满心钦佩和虚心采用你们的成果，深知道要讲一些值得向各位请教的新鲜东西，实在不是轻易的事。我是日语的文盲，面对着贵国汉学或支那学的丰富宝库，就像一个既不懂号码锁又没有开撬工具的穷光棍，瞧着大保险箱，只好眼睁睁地发愣。但是，盲目无知往往是勇气的源泉。意大利有一句嘲笑人的惯语，说：“他发明了雨伞。”
据说有那么一个穷乡僻壤的土包子，一天在路上走，忽然下起小雨来了，他凑巧拿着一根棒和一方布，人急智生，他用棒撑着布，遮住头顶，居然到家没有淋得像落汤鸡。他自我欣赏之余，也觉得对人类作出了贡献，应该公诸于世。他风闻城里有一个发明品专利局，就兴冲冲拿着棍和布，赶进城去，到那局里报告和表演他的新发明。局里的职员听他说明来意，哈哈大笑，拿出一把雨伞来，让他看个仔细。
我今天就仿佛那个上注册局的乡下佬，孤陋寡闻，没见识过雨伞。不过，在找不到屋檐下去借躲雨点的时候，棒撑着布也不失自力应急的一种有效办法。
这段开场白，其实讲了两层意思。先讲对日本汉学研究中国人不敢等闲视之。即使是中国专家在日本讲中国学问，也要对听众的水平作最充分的估计。后段讲自己不通晓日语，除了有勇气之外，没什么资本。这样的自嘲，正是恭维别人的一种很好的方法。
3.赞要准，捧贵新
对于初次见面的人，哪一种赞美最有效呢？依笔者之见，最好避免以对方的人品或性格为对象，而称赞他过去的成就、行为或所属物等看得见的具体事物。如果赞美对方“你真是个好人”，即使是由衷之言，对方也容易产生“才第一次见面，你怎么知道我是好人”的疑念及戒备心。
如果赞美过去的成就或行为，情况就不同了。赞美这种既成的事实与交情的深浅无关，对方也比较容易接受。也就是说，不是直接称赞对方，而是称赞与对方有关的事情，这种间接奉承在初次见面时比较有效。如果对方是女性，她的服装和装饰品则是间接奉承的最佳对象。
我和不少朋友的全家都相处得很好，其中与一家夫人的友谊甚至比和她丈夫的友谊更为深厚，当然我们之间的关系绝不会使人产生误会。本来我只认识她的丈夫，那么我怎么成了她全家的朋友呢？起因是在与她初次见面的那次宴会上我随便说出的一句话。
当时，我被介绍给这位朋友的夫人，由于当时没有适当的话题，就顺口说了一句“你配戴的这个坠子很少见，非常特别”，企图以此掩饰当时的尴尬。我说这句话完全是无意的。因为我根本不懂女人的装饰品。出人意料的是，这个坠子果然很特别，只有在巴黎圣母院才买得到，这是她的心爱之物。随便说出的这句话，使夫人联想起有关坠子的种种往事，从此我们便成了好朋友。
要恰如其分地赞美别人是件很不容易的事。如果称赞不得法，反而会遭到排斥。为了让对方坦然说出心里话，必须尽早发现对方引以为豪、喜欢被人称赞的地方，然后对此大加赞美。在尚未确定对方最引以自豪之处前，最好不要胡乱称赞，以免自讨没趣。试想，一位原本已经为身材消瘦而苦恼的女性，听到别人赞美她苗条、纤细，又怎么会感到由衷的高兴呢？
另外，从第三者口中得到的情报有时在初次见到对方时能起到重要的作用。因此，利用所得到的情报当面夸奖对方，当然也是为了自己主动。但是，如果你将这些情报、传言直接转述给对方，恐怕只会遭到轻蔑。
有关对方的传言，对你来说即使十分新鲜，也应避开这些陈旧的赞美之词，而大大赞美他较不为人所知的一面。正如出现在著名作家三岛由纪夫的著作《不道德教育演讲》中的将军，一听到别人称赞他美丽的胡须便大为高兴，但对于有关他作战方式的赞誉却不放在心上。这种心理是每个人都有的。大概不少人赞美过这位将军的英勇善战及富于谋略的军事才干，但是他作为一个军人，不论在这方面怎样赞美他，也只是赞歌中的同一支曲子，不会使他产生自我扩大感。然而，如果你对他军事才能以外的地方加以赞赏，等于在赞词中增加了新的条目，他便会感到无比的满足。
4.一把钥匙开一把锁
也许你没有留意，恭维在生活中不但是良好的润滑剂，还是人际交往的解毒散，许多尴尬之事，都可用它一一化解，当然也要注意“到什么山上唱什么歌”，开什么锁用什么钥匙。
①异性纠缠。这是令许多女子颇感烦恼的问题。当今社会，青年女子在生活与工作中与男人接触越来越多，自然令一些男人心动，生非分之想。怎样使男人们打消念头，又不至于影响到彼此关系，这是摆在青年女子面前的一道难题。我们可在谈话中先恭维对方，给其一个响亮的称呼，从而使对方于盛名之下难以胡作非为。俗话说：“爱美之心人皆有之。”你长得年轻漂亮，别人想跟你亲近，不能一概斥之为“好色之徒”。不妨给他戴一顶高帽子，迫使其打消邪念。
有一位女子，相貌出众，在一家公司负责产品销售策划。一次跟某公司经理谈判之后，经理悄悄主动邀请她：“小姐，晚上陪我吃夜宵好吗？”她不得不按时赴约。见面后，经理喜出望外，情意绵绵。两人边吃边谈。女子竭力向经理劝酒，滔滔不绝地向他介绍公司的发展计划，并不时赞扬这位经理，称他是一位有修养、有气质、讲信用、受人尊敬的现代企业家。经理颇为得意，故作谦虚：“你过奖了。”最后两人共舞一曲而告终。临别时经理握住女子的手，郑重地说：“你是个自尊自爱的女子！我心里会永远记得你这个完美的女孩形象的。”
②自我解困。即说错话之后，巧妙地通过恭维对方以达到自我解困的目的。任何人都会反感恶语而绝不会拒绝赞美。适度的恭维既会令对方心生暖意，又会令自己摆脱语误的困境，何乐而不为呢？
一个高高瘦瘦的小姐新买了一件掐腰的短上衣，兴冲冲地邀女友品评。女友见她穿了新衣越发状如衣板，不禁脱口说道：“这件衣服并不适合你。”对方顿时面沉如水。女友见状自责，转而笑吟吟地说道：“像你这样苗条又修长的身材，如果穿上那种宽松肥大长至膝下的衣服，就会越发显得神采飘逸、潇洒大方了。那些矮而又胖的人就穿不出这种气质来。”小姐听罢顿时转怒为喜。
女友的话既巧妙地暗示了这件衣服不合其身材，又诚恳地指出了其择衣标准。同时用苗条修长这样美好的词语委婉地指出了其身材的特点，又用矮胖之人来对比，照顾对方的自尊心。一句看似恭维的话，实则蕴含了无限的玄机，因而便显得委婉含蓄，巧妙地为自己解了围。
③制止争吵。人与人相处，发生争吵在所难免，夫妻也不例外。对此，一旦有了纷争，即使认为自己一方在理，也应避免过分的数落、指责。这时候，最好的方式是使用调侃、幽默的言语，浇灭对方的怒气，达到释疑解纷的效果。
有一对夫妻，妻子虚荣心重，当二人商量出席友人婚礼时，妻子缠着丈夫要买一种昂贵的花帽。此时正值夫妻闹经济危机，丈夫自然不肯答应花这笔钱。争吵中，妻子赌气地说：“人家小喜和小金的爱人多大方，早就给自己的夫人买了这种花帽，哪像你，小气鬼！”丈夫不愿争论，只是故意夸张地说：“可是，她俩有你这样漂亮吗？我敢说，她们要有你这样漂亮，根本就不用买帽子装饰了，是吗？”妻子一听幽默的赞语，不觉转怒为笑，一场争吵也随之而止了。
④应对傲者。高傲者多看重自我形象，感觉良好。与他们打交道不妨采取投其所好的方式，对其业绩、学识、才能等给以实事求是的赞美，使其荣誉心、自尊心得到满足。这样就可以从心理上缩短距离，同样能起到左右他们态度的作用。
有位生性高傲的处长，一般生人很难接近，他的生硬冷漠面孔常使人望而却步。有位外地来的办事员听说了他的脾气，一见面就微笑着扔了一支烟说：“处长，我一进门就有人告诉我，处长是个爽快人，办事认真，富有同情心，特别是对外地人格外关照。我一听，高兴极了。我就爱和这样的领导共事，痛快！”处长的脸上立刻露出一丝笑容，接下去谈正事，果然大见成效。
这位办事员的成功便得益于开头的那几句恭维话。这样，自然会在维护自我形象的心理支配下变得和蔼可亲起来。使用恭维方式时需注意两点：一是要实事求是。恭维的内容不是无中生有，而是确有其事，对方才会感到高兴。如果进行肉麻的吹捧，拍马屁，清醒的高傲者会把他当成小人而更加小视。二是赞美要适可而止。赞美在这里不过是使高傲者改变态度的手段，是交际的序幕。如果一味赞美，而不及时转入正题，就失去了意义。
⑤巧妙指责。某百货公司的时装专柜，一段时间，客人纷纷投诉指责售货小姐服务态度不佳。专柜主任的解决方式真是与众不同。他没有指责那些售货小姐，反而大肆赞扬。他对那些被客人指名的售货小姐说：“有客人称赞你服务亲切，希望今后继续努力。”“有客人说你很有礼貌。”这样一来，她们的待客态度便大为改观，笑脸迎向任何客人，业务蒸蒸日上。
这真是巧妙地掌握女性心理的教育方法。一般来讲，女性被人指责说：“你要改掉什么什么缺点”，她们甚至觉得全部人格都遭到否定，很容易反抗或哭泣。但如稍加称赞，她们便神采飞扬，变得非常积极。如想纠正女性的缺点，不要直接指出缺点，而要称赞她的优点，这一点非常重要。如此一来，她们会愈加发挥优点，同时也改掉缺点。
总之，恭维是一种型号齐全的万能钥匙，用处多多，灵验无比。
5.高帽之下，男女有别
一位劳模售票员在谈自己的工作体验时，有一个特点，她常常无意识地点明是男乘客还是女乘客，其实细究下来这个做法不是偶然的。
一次，一位乘客带着一个已经超高的小孩子上车，我说：“您的孩子够高了，该买票了。”乘客不解地说：“这孩子还没上学呢，就买票呀？”我当时用幽默的语言对他说：“您的孩子还没上学就长这么高，发育这么好，您不高兴吗？”我这么一说，乘客便高兴地又买了一张票。
还有一次，我在车上讲完让座的宣传用语后，坐在票台的一位女同志站起来把座位让给了抱孩子的男乘客，这人一坐下来就忙着哄孩子，连声谢谢都没有说，看到这场面，我连忙对着小孩说道：“小朋友，快谢谢阿姨，人这么多，阿姨这么累还给你让座，你说阿姨多好啊，快说阿姨好！”抱小孩的男乘客这时才猛然一惊，似乎明白了什么，忙对让座的女同志说：“谢谢您，实在对不起，孩子一哭，我真不知怎么好了，真太感谢您了。”女乘客脸上有了笑容，忙说：“不客气。”
带孩子的旅客无论男女，都会有相同反应，这是共同心理，无须指明性别；而让座事件中是指明性别的，而且性别互换后事情就无法成立：女乘客一般不会忘了致谢，而男性则一般不会因为对方不致谢而生气。
单就与戴高帽密切相关的虚荣心来讲，男女是有一定差异的。男人要面子好虚荣，多表现在追逐功名、显示能力、展示个性以显潇洒和能人之形象方面，而女人则表现在对容貌、衣着的刻意追求或身边伴个白马王子以示魅力方面；男人要面子，好虚荣毫不遮掩，有时甚至坦率得令人吃惊，而女子则总是遮遮掩掩、羞羞答答，“犹抱琵琶半遮面”；女性对于面子、虚荣还有几分保留，而男子则是全力以赴去追求面子，好似他的人生目的就是面子一般；男人为了面子可以大动干戈，有权力的甚至可以轻辄杀一敬百，重则发动战争，女人为了面子则会大喊大叫或者在家里鬼哭狼嚎几声。对了，告诉你一声，男人的面子千万不要去伤害、破坏，否则便万事皆休一切都了——友谊中断，恋爱告吹，生意不成，升官无望，职称泡汤。
因此，称赞异性，绝对要讲究技巧，否则稍有不慎便会招致不必要的误解。如果是初次见面，你的赞美还可能被理解成过于露骨的奉承甚至给人留下低俗厌恶的印象，无法将自己要表达的意思正确地传递给对方。
其实，初次与异性会面，使用含糊的赞美之词是一种好办法。因为对于含意模糊的词句，人们多半会往好的方面理解。
对女性还应该注意下面的情形：
①加班时，如果对女职员说“你可以回去了”，不但没有讨好，反而容易使对方认为你轻视她。
某汽车厂的营业科长每见到我便发牢骚：“女孩子真是难以捉摸，骂就哭，夸奖其中一个却得罪其他女孩子，这样真让我头痛。”日前决算，他轻声告诉两个不必留下来加班的女职员：“你们可以回去了。”想不到对方却不高兴地说：“别人都留下来，我们为什么回去。”看来他的一番好意似乎被她们当做轻视的话。
越是认真工作的女性越痛恨被歧视。这种情形，不要只说：“你们可以回去了。”最好用安慰的口吻说：“你们每天很辛苦，今天可以早一点回去。”如有这样的机灵，那么对方也会感谢你的一番好意，高高兴兴回家了。
②千万不要在女性面前称赞其他女性。
有人说：“女人的敌人就是女人自己。”对女性而言，其他女性全都是永远的敌人。
某女子中学，据说有位男老师在课堂上总是以相同的速度走动，倘若中途不经意停下来，那么全班便认为老师对旁边的女孩子有意思，也许有人会觉得很荒谬，但实际上却有男老师因不堪其扰而辞职。
女性在男女关系中没有所谓洒脱的状态，亦即没有所谓中立状态。例如情侣相偕上街，男的看着迎面而过的漂亮小姐，说道：“哇！好漂亮的女孩。”大致上，女的会生气不再理他。
③女性有关家庭或孩子的牢骚，不要以为同声附和能讨欢心。
女性跟人谈话时，话题很容易谈到自己的孩子、家庭，而这些话大多以发牢骚的方式说出来。例如：“我儿子好玩，真叫人担心。”如果你不小心附和说：“是啊！那孩子的确如此。”对方必定大为发火，其理甚明。
女性的牢骚，细加推敲，不难发现带有这样的期待：“我儿子只是好玩，如果这一点改过来，无论成绩什么的，都会有长足的进步。”甚至可能是在炫耀：“我儿子聪明、乖巧，只是好玩而已。”
至于有关先生的牢骚，可说完全是在炫耀。“每星期打高尔夫球，连星期天也不在家，他实在应该稍微为孩子想一想”。换言之，她想炫耀：“我先生忙着应酬，陪客人打高尔夫球，这是事业成功的表现。”只是不好意思直接炫耀，所以才采用牢骚的方式说出来。不要附和这种牢骚，应该加以否定而使她心旷神怡才是正解。
€€（六）豁达光明
1.锋芒大露，须防闪失
一个人不可无能，但不可逞能；无能则被人欺负，逞能则伤害自己。贤能的臣子多了，国家就强盛；贤能的孝子多了，家庭就兴旺。贤能的人或多或少，一半在人谋，一半在天命，不可强求。大体而言，能人总是多多益善的，但这是否意味着人可以能而不贤呢？或者，一个人就该显得比他人更高明、更强大、不可一世呢？
曾国藩说：不错，人当自强。但是否如沅弟（曾国荃）所说自强者总能胜人一筹，我大不以为然。至于说到一个人的强大，在我看来，不外乎北宫黝、孟施舍、曾子三种情况。曾子的“自反而缩”，也就是孟子将仁义和谦虚集于一身的强大，这种强大与孔子告知其弟于仲由的强大，大概可以久长。另外一种强大是斗智斗力。这种强大就是逞强或逞能，有因逞强而大兴的，也有因逞强而大败的，如古代的李斯、曹操、董卓、杨素，这些人的智力可以说都是横绝一世的，但是他们的失败祸害也非同寻常。近世如陵、何、肃、陈等人都是我们知道的自封的“英雄”，但他们中间没有一个人可以保其终身。所以我们在自我修炼上求强是可以的，但在逞能斗狠上求强就不行了。由此看来，那些喜欢布施于人的人，就像那些喜欢逞强斗能的人一样，他到底强大还是不强大都是一件尚未可知的事情。即使终身强横安稳，也是君子不屑一顾的方式。
逞强斗狠，说到底就是要获得对他人的超越感和优越感，从而谋求他人对自我的肯定、服从或尊严。然而这种优越感的获得往往以压抑他人、伤害他人为代价。在某一时间，某一场合或某一范围内你确实征服了他人，但在另一时间，另一场合或另一范围内你又征服不了他人，而且你的这种征服必然激起他人持久的抵抗；倘若你征服的人越多，那么你所激起的反抗也就越大。最后你就把自己人为地陷入到一个孤立的境地，结果你发现路越走越窄，越走越难。所以逞强斗狠最终会失败。
然而如果一个人在自修处求强呢？此时你追求的不再是对他人的优越，而是自我超越，当然也就不会形成对他人的威胁或者伤害，也就不会存在征服与反抗的持久的矛盾，因为你所要征服的人不是别人，而是你自己。你在不断修正自己。
2.求友贵在专
曾国藩说：“凡事皆贵专。求师不专，则受益也不人；求友不专，则博爱而不亲。”实在是至理名言。
俗话说，多一个朋友多一条路，意思是说朋友越多越好。如果是志同道合，当然是多多益善；如果志不同，道不合，那就是乌合之众，其实是算不得朋友的。多一条路的“路”可以这样理解为门路、帮助、有用，对之是实用，实惠，尤其是碰到什么意想不到的麻烦被意想不到的朋友解决了，对这句话的体验就更为亲切了。
然而这句话却不符合中国古人的交往原则，孟子说：“友也者，友其德也，不可以有挟也。”显然，孟子交朋友，是要和他的德行相交，而不是倚仗什么和他相交，不是要有利可图才和他相交。如果无利可图呢？那就不和他交往了，这就叫利尽情绝。正如司马迁说：“以权利合者，权利全面交疏。（交情疏远）”这种人在现实生活中不少，如果他有求于你，或者可能有求于你，于是对你体贴入微，看探殷勤，恰如冬天里的一把火；如果无求于你，则对你不冷不热，老死不相往来。
这句话的另一个错误就是利己倾向，只说别人帮助他，而不说他帮助别人；只是他麻烦训人，而不说别人麻烦他。有来无往，或者来而无往，久而久之，这句话就成了多一个朋友少一条路。
现在我们来看看“博爱”是否可能？
俗话说：物以类聚，人以群分。《史记》云：“问明相照，同类相求。”可见人们是根据个人的性格、气质、志趣而结合在一起的。大千世界，芸芸众生，三教九流，无所不有，一个人要同形形色色的人交朋友，就意味着他必须放弃自己的立场、观点和志趣，为了同其明，同其类，他就把自己变成一个稀奇古怪的人物，这样的人天下有吗？如果他真的以为朋友遍天下，那不过是一厢情愿，或者自欺欺人。
其实真正的朋友是很少的，他们相知、相亲和相敬，同甘共苦。曾国藩和左宗棠就是这样的朋友。
人们常爱谈曾、左交恶。其实，一人虽有龃龉，却交情至深，正如左宗棠所说，他们“同心若金，攻错若石”。
3.与人为善，学人所长
与人为善，语出《孟于·公孙丑上》：“取诸人以为善，是与人为善者也，故君子莫大乎与人为善。”即吸引别人的优点来行善，这就是偕同别人一道行善。所以君子的最高德行就是偕同别人一道行善。孟子说的是与别人一起做好事。
对此，清人曾国藩有他自己的理解，他说：古圣人之道没有比给人行善为人了。用吉教诲人，这是以善来教人；用品德来熏陶人，这是以善来养人。都是与人为善之事。孟子强调的是“与人”，曾国藩强调的是“为善”，既取人，又取于人。若要“为”，首先得“善”，那么“善”是什么？张履祥说：“非善不存于心，非善不出口，非善不付诸行动”，就是好品德、好思想、好学风好语言、好行为。那么“善”又是如何得到的呢？一靠教，二靠养。
曾国藩说：“然徒与人则我之善有限，故又贵取诸人以为善，人有善，则以益我；我有善，则与以益人。连环相生，故善端无效彼此挹注（补充通融），故善源不竭。”每个个体都有不完善的地方，只有不断吸取他人的长处，才能得到充实。别人有长处，则加以借鉴；我有长处，不要怕别人惜鉴。
曾国藩还说：“仲尼之学无常师（固定的老师），即取人为善也；无行不与，即与人为善也。为之不厌（满足），即取人为善也；诲人不倦，即与人为善也。”孔子之所以成为万世师表，一个重要的原因，就在于他比别人更善于吸收他人的优点，他没有老师，但天下所有的人都是他的老师；而他自己也是没有什么可以保留的，没有什么是不可以给予他人的；他把自己的善给别人，别人也就拥有了一份共同的善了。
所以，无论是取以益我，学而不厌，还是与以益人，诲而不倦，都是与人为善。我们现代人在说与人为善时，实际上是说以友好和善意的态度对待他人，并没有包括古人那么丰富的内涵，我们是否可以从曾国藩对孟子的理解中获得一点为人处世的启示呢？
4.名利两淡，持盈保泰
功与名，是曾国藩一生所执着追求的。他说：“古人称立德、立功、立言为三不朽。”同时，又说，“立德最难，也最空，故自周、汉以后，罕见以德传世的。立功如萧、曹、房、杜、郭、李、韩、岳，立言如马、班、韩、欧、李、杜、苏、黄，古今曾有几人？我辈勉力追求的只是尽吾心力之所能及，而不必马上希望自己成为千古万难攀跻之人。”他常说：“尽力在我，成功在天。”一个“尽”字，反映他对“三立”追求的热烈。执着、坚韧和至死不渝。但是，他又说“名利两淡，寡欲清心”，“富贵功名，皆人世浮荣”，这与“尽其在我”的执着追求显然是矛盾的。
曾国藩解决这一矛盾的办法之一，叫“花未全开月未圆”。因为月盈则亏，日中则昃，花全开便是凋落的征候。他自誓：“我蒙受祖先的荫蔽，身居高位，与各弟弟及子女。侄子谨慎遵守的只有两句话，是‘有福不可享尽，有势不可使尽。’”可见，他求福求禄，只是“不可享尽”，在享福中注意一个“俭”字；他要权要势，只是“不可使尽”，在用权中注意一个“当”字。他称自己“平日最好青人‘花未全开月未圆’七个字，以为惜福之道、保泰之法，莫精于此。”
办法之二，叫“常存冰渊惴惴方心”。为人处世，必须常常如履薄冰，如临深渊，时时处处谨言慎行，三思而后行，才不致铸成大错，召来大祸。曾国藩总结说：“余自经咸丰八年一番磨炼，始知畏天命、畏人言、畏君父之训诫”。“天命”，在曾国藩看来，是至高无上，而又不可知的东西。今天来认识“畏天命”，当指不要违背已被人们认识的和尚未被人们认识的自然规律。用曾国藩本人的话说，“畏天命”，则“不敢丝毫代大主张”；畏人言，则不敢稍拂舆论；“畏训诫，则转以小惩为进德之基”，这样，才可以“于‘畏、慎’二字之中养出一种刚气来”。
办法之三，叫“天地间惟谦谨是截福之道”。他深刻地指出：
趋事赴公，则当强矫；争名逐利，则当谦退。开创家业，则当强矫；守成安乐，则当谦退。出与人物应接，则当强矫；人与妻驽享受，则当谦退。若一面建功立业，外享大名，一面求田问舍，内图厚实，二者皆有盈满之象，全无谦退之意，则断不能久。
曾国藩的这番话，是他自已经过几十年磨炼之后的经验之谈。道光年间，他在北京做官，年轻气盛，傲气不小，“好与诸有大名大位者为仇”；咸丰初年，在长沙办团练，也动则指摘别人，与巡抚等人意气甚深；咸丰五、六年间，在江西战场上，又与当地官员时有龃龉。咸丰七、八年在家守制时，经过一年多的自省，他才开始发现自己办事常不顺手的原因。他自述道：“近岁在外，恶人以白眼藐视京官，又因本性倔强，渐进于愎，不知不觉做出许多不恕之事，说出许多不恕之话，至今愧耻无已。”余“性格向来倔强，不善于与地方官联络感情，经常意见不一。”“我生平执拗，道德上孤傲；说话不多，写东西近乎诉讼。静下心来默默省察过失，我处处获罪于别人，原因不外乎两个原因。”这种深刻的反省，使他进一步悟出了一些在官场中的为人之道。曾国藩第二次墨经从戎后，开始汲取以往的教训了，咸丰八年末给诸弟的书信中说：“我往年在外，与官场诸人难以相合，几乎到了处处碰壁的地步，这次换了办法，才稍稍安定了些。”咸丰十年九月，他又写道：“吾自八年六月再出，即力戒‘惰’字，以做无恒之弊；近来又力戒‘傲’字。”曾国藩晚年更加成熟，不止待同僚下属相当谦让，即对于手中的权势，也常常辞让。自从咸丰十年六月实授两江总督、钦差大臣之后，曾国藩位渐高，名渐重，多次上奏请求减少一些自己的职权，或请求朝廷另遣大臣来江南会办。他对弟弟说：“吾兄弟当于极盛之时，预作衰时设想，当盛时百事平顺之际，预力衰时百事拂逆地步。”同治六年正月又说：“我也不甘作庸碌无为之辈，近来阅历变了，一味朝平平无奇处用功，这不是说我委靡不振，而是由于我官位太高，名声太重，不这样做就危险。”这话反映了他力求保持美好晚景的心境。所谓“莫从掀天揭地处着想”、“一味向平实处用功”，目的是永保“花未全开月未圆”的态势。
总之，曾国藩一方面执着追求功名富贵，一方面又善于从“名利两淡”的“淡”字上下工夫，讲求谦让退却之术，所以能做到持盈保泰。