我仍止不住想你，止不住加想到过去，可是我得控制自己不想你。

你要我学会“控制”情绪，你批评我就老会想。真的，我真的就这样呢，以前居然自己没发觉，现在经你这一说，才如梦初醒！你知道吗？我要控制住自己，便是要自己不爱你，可你也知道的这是不可能的，你说我还能怎么样呢？我又怎能不去想——多愁善感，一直都伴我成长着，成长着，如今我真的做不到“不想”，给你讲了这么多年我最大的秘密，心灵真的轻松了许多。我并没有意骗你，在我心目中你永远是我一生唯一的男人呀！你知道吗就这样的秘密在我成长的岁月是多大的苦痛，多么沉重吗？我一直都害怕，害怕自己因此而畏惧男人，害怕自己的不纯洁给自己的一生带来阴影，这可能应该是料想中的事，在没告诉你这的时候，我很内疚：告诉你了，我一样的内疚，可有什么办法呢？原以为让你知道了这一切自己会轻松许多，可是却没有，我一点都不以为轻松！唉，你可能永远都不明白身为女性对此的无奈与悲哀！

再以为自己付出了绝对的勇气与决心——离开你，的确，我知道自己付出了多少！想你的时候，再也不能找你，只能呆呆地坐着，偶尔看一眼相片上的你，可这也有些让我踌躇——看到相片上的你时，我会更想你我怕——怕差那么一点就控制不了！想你的时候，只能默默地一个人饮泣，既怕惊忧了室友，又怕自己不能在恰当的时候作出恰当的表情，想你了，特别是漫漫长夜里，只能这样一个人偷偷地无声地流泪！你知道吗？

我知道自己心里有一千个不想离开你，可是却有一万个理由逼我离开你！我能怎么做呢？只有离开我！你能怎么做呢？只有离开呀！再说一句我要离开时，就有十声音在叫“不要，不要，不要离开！”可这有什么用呢？你终究是想我离开的呀！

再见吧爱人，我以为由自己洒脱地来给你去的会很诗意，也不让我少伤点心的，今天我又错了，彻底错了！离开你，我就离开了清日，离开了欢笑，露开了生活的乐趣！可我必须离开你了，真的必须离开你了！你知道吗？这无疑是让我用刀子一刀切地在割开自己身上的皮肤，割下身上的肉！你怎会知道呢！我多想自己终于能说一句“哦，不要，我不要离开你。”可是那是多么困难——我怕你和我的目光，怕你对我讲的话语“何苦呢？分都分了……”你从来不挽留我，这次也必然不会挽留我的，对吗？那么还是让我给自己留一点薄面吧，也让我给你一份心安吧！

我不知道自己到底做了些什么，这将让我痛苦一生！

这一切让我无法思考，无法学习，无法左右自己，你是谁呢？这是以前的迷惑，如今仍旧萦绕于我心！我相信自己是了解你一些的，哪怕一点点也好！你知道吗？我真怕自己对你一无所知！

远离家人，少了朋友，如今几乎可以说没有了朋友，（请恕我平常不将你列入友人的行列）。孤独之极！这是不同于寂寞的，记得以前有人说他孤独但不寂寞，那时自以为孤独并不比寂寞难过，但如今看来孤独也不是区区不足挂齿，可能如今自己是既寂寞，又孤独吧！祸不单行！心是空的，我对此不想掩饰！你可能不想再知道这些，不想我再告诉你这些，抱歉我做不到！我不知道自己还可向谁讲这些心灵上的委屈！只有对你把讲那些人生的秘密，讲这些难耐的心情，唉，如果你拒绝，我也没有怨言，也没有办法的。

其实我很其心地想叫你一声“哥哥”，毕竟我真地很想你能关心我，而且我也觉得你作哥哥会比作恋人好得多，对此，请你别以为我又是在藉断丝连，没有，我只是很想在孤苦时，有一个人能陪陪我，而不是一个人努力地去承受寒冷的侵袭，但你却是拒绝的，对此我也是毫无办法，毫无理由让你接受的，拒绝吧，拒绝吧，我不会再说什么了，我早就很害怕看到你冰若冰霜的面孔与目光，那会让我心泣血，会杀了我的！

夜漫漫总也没有尽头，爱人呀，你和见了吗？泪水翻飞的往事重上心头，你知道吗？泪水浸沧的记忆重上心头。你感受到了吧？你猜到了吗？我用泪水与饮泣面对着接下来的每一分每一秒啊！

我恨自己，恨自己！为什么走进来就走不出去，为什么？

唉，别再写下去了吧，我不知这该不该写，你肯定不会乐意和到我再写这些文字了。这是别写了吧，别写了吧！

不管发什么事，请千万别忘了，我永远永远爱你！再说一次，请——别——忘——了——我！好吗？

戴林哥哥，请在最后，接受一份妹妹的祝福，祝福你，日后的每一天都快快乐乐！

我等那一天，——你发现我的这份痴情有可取之外的那一天！我将永远等下去，直到地老天荒，海枯不烂，直到你我都不再认识“爱”的时候！