良好的谈吐可以助人成功，蹩脚的谈吐可以令人万劫不复。在日常生活中，你看罱的人，有的口若悬河；有的期期艾艾，不知所云；有的谈吐隽永，满座生风；有的语言平瘪，意兴阑珊；有的唇枪舌剑，妙语连珠；有的反应迟钝，言不及意……
只有把握好口才的使用，才能使说话的艺术在现实中永放光芒。
1.切忌表现得垂头丧气
一个人只会说话是不够的，提高自己飞扬跋扈的语言能力，才是成功的关键，概括地讲，说的能力包括说、写、听、读，由于四者的关系密切，因而需要进行综合的提高。
（1）说的技巧。说话能力和技巧的培养通常不是在学校里能学到的，而要靠自身的努力，在实践中磨炼。如果一个人缺乏说话技巧，那么他就有许多不利处，如果你不能把自己的情况说清楚，你就会被认为是一个发牢骚的人。由于说一些不相干或很愚蠢的事情，使自己看起来像个庸才。如果不能提机智的问题，你就得不到重要的信息。如果你不会表达自己的情况，就要失去重要的争辩机会。你会被认为是让人讨厌的人。正式的说话行为具有公开性，如演说、作报告、会议发言都要面对公众，但大多数人在公众面前说话会感到害羞和紧张，这些传播障碍可以通过练习加以排除。
（2）写的技巧。说的技巧固然重要，但写的传播技巧，也能影响到说，写作需要一套完整的技巧，语言思维能力、语言修辞水平、表达能力、书法等对写作都具有重要作用，要想写好必须勤于动笔，经过艰苦、长期的磨炼才能达到“下笔如有神”的境界。
（3）听的技巧。要听得多说得少，听是说的开始，要会说就要更加有效地听，需要一些语言的技巧。
（4）读的技巧。当今社会是信息爆炸的时代，各式各样的出版物、书刊以不同语言出版发行、数量迅猛增长，信息要靠书面形式才不缺乏技巧。如边读边做笔记，对重点、有用的内容可做出摘录，以备查阅。边读边记忆，有些人看过的内容很快会忘记，这可能与他阅读时，没有开脑筋来记忆有关。重读重点先读目录、摘要、前言有利于找出重点、划出重点；对于重点的内容，再读一遍，跳过不重要的内容。精读与泛读结合。采取点面结合的方法。注意阅读姿势、一般说来坐直阅读容易使思想集中，卧读易困，走读易分散精力。掌握阅读环境，一般在图书馆、教室和书房里阅读比在寝室里好。
2.日常说话几大忌
人在日常的说话中，难免会遇到这样或那样的毛病，克服和改正这些毛病的必备条件。
（1）言词纠缠不清
善于辩论的人，单单抓住事物的本质驳斥对方并阐述本义。这种人办事机敏，头脑清晰，洞察力强，能正确分析形势，随形势而灵活变化。不善于辩论的人往往舍本逐末，在细枝末节上纠缠而看不到主题和大方向。
（2）言语多为意气之争
善于争论的人往往巧妙避过对方的锐气，而抓住对方的主要弱点，逐条批论，让对方输得无言以对，心服口服。不善争论的人缺乏论辩技巧，不善迂回，抓住对方的失误就不放手，企图一举击倒对方。这种硬碰硬的方面，为兵家大忌，结果是双方互不服气，成为意气之争，未达到应有的目的，甚至把可处理好的问题也给弄糟了，造成双方对立之势。在处理对立情绪的两方人事时，不宜派后一种人做代表，一旦在交涉中意气用事，克制不住自己，就会把好事做成坏事。这种情况，有深浅之别，浅者不欢而散，深者造成彼此敌对情绪，轻者恶语伤人，重者拔刀相向。
（3）强迫性说教
有的人经过长时间思考、探索才得出的结论，企图让别人马上就要接受领会。当对方不能立即领悟时，就认为对方笨，不可教化，强迫对方接受自己的理论。这种人不适合做教育工作，可以独善其身，一时之间难以辅助他人。
（4）不察彼意就责备对方
人们在讲话时，对方也许正在琢磨上一句话或其他什么事，而不清楚讲话人当前的内容。如果讲话人不分青红皂白，就责难对方“不专心”、“不尊重人”、“胡涂”，往往会激怒对方。这种人容易冲动，往往在没弄清事实真相前就妄下结论，做事凭感觉而少理解分析，往往会无风起浪。
3.切勿说话口齿不清断断续续
说话不仅是一个人的内在形象，更体现出一个人的内在修养。
那些讲话磕磕绊绊的人很少能够打动我们，这样的人几乎说不出什么值得我们去注意的东西。只有意志蓬勃而刚毅的人，才会有活跃的思维。
当然，恰当的停顿不属于不流利，因为我们经常利用停顿展开新的思路，或者从一个要点过渡到另一个要点，或者重复某个词以期给听众留下更深一层的印象。
磕绊的次数是可以数出来的，这也是熬过听那些令人生厌的讲话的有趣方法。在大多无味的讲话中都会磕绊。在你自己的讲话中，请别人灵敏一下你发生磕绊的次数具有很大的实际价值。平均每分钟磕绊次数15次就表明不合格，2、3次表明优秀。
很少有人能够在即兴讲话中不出现磕绊情况。我们发现最多达到每分钟30处，有许多的教授也有20处之多。
如何提高流利水平呢？
首先应该尽量地熟悉主题。当我们的思考不发生任何迟疑不决的情况时，要说的话也自动地到了嘴边。充分的准备可以增加流利程序，因为这能增加自己的自信心，从而更坚信自己要讲的东西。另外，熟悉主题会使讲话者有更大激情，这种激情便会使讲话的整个身心都投入到其演说的境界之中。这样，流利也就不成其问题了。
准确的咬字是流利的第二种手段。发音含糊不清是犹豫的一个原因。如果讲话者连续几个地方都有迟疑不决的现象，他便会感到什么地方搞错了，于是他头脑中力图想出哪儿出了毛病，结果又更加影响流利。因此，如果我们有意识地在流利方面做出一些努力，我们会收到很大成效；反之，如果我们在演说的其他方面下功夫，而认为到时候自然会流利起来，那你得到的将只有失望。
充满热情也是提高流利度的一种手段。我们注意到，人们激动时，声音变高，而语速变快，此时，语言似乎更加流利。所以，在演讲时，要用你的热情感染他人，要大声讲话！如果你的情绪已经紊乱不堪，如果当你站在听众前面怕得发抖，你就特别要大声地讲话。
除此之外，迅速地讲话也能提高流利程度。当你迅速讲话时，你的心理便能更快地发挥功能，如果你能集中力量快速阅读，那么，在你只用于读一本书的时间内，你就能读两本书，并且获得更透彻的理解。
4.不应“乱弹琴”
说话的艺术，就像琴弦一样有张力，像流水一样缓缓东流。口才出色的人，与他谈话简直是一种艺术的享受。他们说话时引经据典，抑扬顿挫，诙谐幽默，引人入胜，就像一个出色的钢琴家，将语言的节奏当做钢琴的琴键而随意指挥，弹奏出一曲动人心弦的高山流水。他们对语言的节奏掌握得确实是随心所欲了。
下面六种语言节奏是口才高手们经常运用的，若能有效地掌握就能起到打动人心的效果。
（1）高亢型。高亢的节奏能产生威武雄壮的效果，声音偏高，起伏较大，语气昂扬，语势多上行。用于鼓动性强的演说、叙述一件重大的事件、宣传重要决定及使人激动的事。
（2）低沉型。这种节奏使人得到低缓、沉闷、声音偏暗的效果。语流偏慢，语气压抑，语势多下行。用于悲剧色彩的事件叙述，或慰问、怀念等。
（3）凝重型。这种节奏听来一字千钧，句句着力，而深意省人，蕴藉尽出。声音适中，语流适当，即不高亢，也不显得低沉，重点词语清晰沉稳，次要词语不滑不促。用于发表议论和某些语重心长的劝说，抒发感情等。
（4）轻快型。轻快型节奏是最常见的，听来不着辩论，都可以使用这类型的节奏。
（5）紧张型。紧张型节奏，往往显示迫切、紧急的心情，声音不一定很高，但语流较快，句不延长停顿。用于重要情况的汇报，必须立即加以澄清的事实申辩等。
（6）舒缓型。舒缓型节奏，是一种稳重、舒展的表达方式。声音不高也不低，语流从容，既不急促，也不起大伏。说明性、解释性的叙述，学术探讨等宜用这种节奏。
以上这六种节奏分别用于不同的场合，不同的环境，但又互相渗透，有主有辅，适当把握，才能显示出技巧的内在力量。
5.切忌语调内容脱节
无论你谈论什么样的话题都应保持说话的语调与所谈及的内容相配合。
（1）注重自己说话的语调――语调能反映出你说话时的内心世界，你的情感和态度。当你生气、惊愕、怀疑、激动时，你表现出的语调也一定不自然。从你的语调中，人们可以感到你是一个令人信服、幽默、可亲可近的人，还是一个呆板保守、具有挑衅性、好阿谀奉承或阴险狡猾的人。你的语调同样也能反映出你是一个优柔寡断、自卑、充满敌意的人，还是一个诚实、自信、坦率以及尊重他人的人。
（2）注意你的发音――我们所说出的每一个词、每一句话都是由一个个最基本的语音单位组成，然后加上适当的重音和调整。只有清晰地发出每一个音节，才能清楚明白地表达出自己的思想。
（3）不要让发出的声音尖得刺耳――我们每个人的音域范围可塑性很大，有的高亢，有的低沉，有的单纯，有的浑厚。说话时，你必须善于控制自己的态度。
有时，当我们想使自己的话题引起他人兴趣时，便会提高自己的音调。有时，为了获得一种特殊的表达效果，又会故意降低音调。但大多数情况下，应该在自身音调的上下限之间找到一种恰当的平衡。
（4）不要用鼻音说话――当你用鼻腔说话时，发出的声音让听者十分难受。在日常生活中，我们经常听到“姆……哼……嗯……”的发音，这就是鼻音。如果你使用鼻腔说话，第一次见面时绝对不可能引人倾慕。你让人听起来似在抱怨、毫无生气、十分消极。有些人将“哼嗯”这种鼻音视为一种时髦的说话方式，但如果你想让自己所说的话更具吸引力和说服力，如果你期望自己的语言更加富有魅力，就尽量少用或不用鼻音说话。
（5）控制说的音量――当你内心紧张时往往发出的声音又尖又高。
语言只是一个人交流的工具，声音的大小与语言的威慑是两回事。不要以为大喊大叫就一定能说服和压制他人。声音过大只能迫使他人不愿听你讲话而讨厌你说话的声音。与音调一样，我们每个人说话的声音大小也有其范围，试着发出各种音量大小不同的声音，并仔细听听，找到一种最为合适的声音。
（6）充满热情与活力――响亮而生机勃勃的声音给人以充满活力与生命力之感。当你向某人传递信息、劝说他人时，这一点有着重大的影响力。当你讲话时，你的情绪、表情同你说话的内容一样，会带动和感染你的听众。
（7）注意说话的节奏――节奏，即说话时由于不断发音与停顿而形成的强、弱有序和周期性的变化。在日常生活中，大多数人根本不考虑说话的节奏。而说话时不断改变节奏以避免单调乏味是相当重要的。
每一种语言都有其自己独特的重音和语速。法语不同于德语，英语不同于西班牙语，汉语又不同于英语。人们容易认为，诗歌与散文的节奏有很大差别，其实两者的相对区别则在于一种规则与不规则的重读上。诗歌具有规则的可把握的重音，散文的形式则是不规则的。人们处于一种压力之下时，他们便不由自主地使用一种比散文更自由的节奏讲话。
（8）注意说话的速度――在语言交流中，讲话的快慢将不同程度地影响你向他人传递信息。速度太快如同音调过高一样，给人以紧张和焦虑之感。结果你说话太快，以致于某些词语模糊不清，他人就无法听懂你所说的内容。
在人际的交往中，说话是很讲究的，如果速度快了，会给人一种浮躁的感觉，但如果太慢，又会给人一种迟钝，或过于谨慎。因此，保持恰当的说话速度，不要太快也不要太慢，并在说话时不断地调整。当你想和别人交谈时，选择合适的速度以引起他人的注意。在任何情况下都不能吞吞吐吐。如果这样，你除了被冠以“思维迟钝”之外，也许还会被认为是个傻瓜。偶尔的停顿无关紧要，但不要在停顿时加上“嗯”或紧张不安地清一下嗓子。
6.克服并不文雅的口头禅
日常生活中，人们常有这样的口头禅，如：“是不是”、“对不对”、“这个这个”、“那个那个”、“嗯”、“啊”等口头禅。如何克服这些口头禅呢？下面介绍五种方法供你参考：
（1）默讲法。出现口头禅的原因之一，是对所讲的内容不熟悉，讲了上句，忘了下句，此时就要用口头禅来获得一点思考的时间，以便想起下句话。事前默讲几遍，对内容、措词十分熟悉，正式讲话时就能减少或不出现口头禅了。
（2）朗读法。口头禅的朗读法，就是将自己的口语，从不清楚变为清楚、流利的语言。如果内部语言流畅贯通，就不会出现口头禅。语言来改善自己不规范的语言。
（3）耳听嘴跟法。广播员、演员的语言，一般都较规范，没有口头禅。平时听广播、看电影时，可边听边轻声跟着说。久而久之，你会惊喜地发现：自己的口语精练了，口头禅少了，连普通话水平也提高了。
（4）反馈法。听听自己的讲话录音，对自己讲话中的口头禅引起深恶痛绝之感。这样，往往能使自己讲话时十分警惕，力戒口头禅。
（5）放慢语速法。在一段时间内，尽量讲慢些，养成从容不迫地思维和说话的习惯，一句一句想，一句一句说。这样做很有助于克服口头禅。待口头禅克服后，再根据不同的表达需要，适当加快语速。
用上述的方式，学着训练，可总结出一二种有效的方法，进行强化训练，以便更彻底地克服口头禅。
7.说话切忌口罗嗦
在社会交往中，如果你的说话一味地口罗嗦，就会使人反感，这样就削弱了你在他人心中的地位。
心理学专家们为具有这种习惯的人列出7个特点：
（1）打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点；
（2）由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题。或自己不记得已经说过了，一再重复；
（3）像倾泻炮弹一样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心，以致难以应付；
（4）随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行，然后滔滔不绝；
（5）说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题，有时自己也莫名其妙；
（6）不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西，东拉西扯，制造大拼盘；
（7）觉得自己说的比别人说的要来得更有趣。
另外，这里还有几个具体步骤能提醒你在交谈时更注意技巧，要清晰地表达：
（1）既然是交谈，就要先听清楚别人在说什么，还得用心记住，免得3分钟后你又重新发问，或自己说的和别人说的对不上号。
（2）注意观察他人的反应，包括他人的语是否热情，是否对你说的话感兴趣。
（3）你既然要开口说话，就要把话说得有条理。最令人困扰的就是缺乏有组织的谈话习惯，它会轻而易举地将人引到信口开河、废话连篇、离题万里、一再重复和泥塘里去。
（4）不要把“我”当成谈话中最大的字，要引导对话者也积极参与进来。
8.勿与人“胡聊”
聊天虽不受时间地点限制，但也不要在妨碍他人的公众场合大声？大说悲伤的话题，如果这样，你就会不受欢迎了。发表自己说法时有不妥之处，会随时纠正，更不会强词夺理。这是值得许多聊天者学避的。
作为一个有心的聊天者，如果几个人在一起聊天，要注意让大家都有发言机会。不要故意提出一些挑战性的问题，以免引起激烈争论，以至于不欢而散。如有师长在座，更要虚心有礼，不要打断师长的话头或抢先发话。
聊天是一种交换意见、交流思想的方式，应让所说的话具有活力和生机。聊天在人类社会生活中，有时是润滑剂，使人们消除摩擦，化解矛盾；有时又是粘合剂，使人们互相贴近，彼此了解。正因为如此，凡有社会群体的地方，人们都懂得利用谈心的方式沟通心灵，推动工作。
避免冷场也是谈话双方共同追求的，但万一出现冷场时，还是要有些准备。作为聊天的一方，就必须想法打破这种冷场局面。
向对方介绍一个人、一件事或一样东西，以转移大家的注意力，激发重新开口的兴致；提出一个人人（至少是多数人）都感兴趣并有可能参与意见、发表看法的问题，重新引发话题；开个玩笑，活跃一下气氛，再巧妙地转入正题；用闲聊的方式，同一两个人谈谈家常，问问情况，“明修栈道，暗度陈仓”，引出众人关注的话题；故意挑起一场有益的争论；就地取材，对环境、陈设等发表看法，引起议论。
在聊天的时候，话题一定要根据不同的场合，环境以及当时的心情或气氛，去开展思如泉涌的谈论。
9.玩笑不要随意开
玩笑不要随意开。因为人与人的性格、思想情趣、文化修养，都有所不同。所以，开玩笑时，一定要先了解对方，不然就是适得其反，弄巧成拙了。
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了板机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。
一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑，否则极易引起误会。
下面主要是开玩笑中的忌讳。
和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女事情。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默、解颐助兴、乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。
和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑。哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。
和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，癞子面前不谈灯泡。
朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经酿成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。
10.应用礼仪忌骄躁
（1）洗耳恭听
做一个有耐心的听众，把你对他的尊重和关心表现在脸上。
在求职就业中，大多数人常犯的最大错误就是高谈阔论，自我表白，“我”字不离口：“我想担任这个职务，因为我有足够的把握和胜任能力”“我的需要是……”“我的设想是……”，他们普遍缺少倾听的耐心，对别人说些什么很少认真去听，而多半是只忙于考虑接下来要说的话，如何能够说服对方？由于无暇倾听，使得他们常被拒之门外，失去了工作的机会。
有一合资单位的经理到大学去招聘职员，他对二十多名大学生进行了反复核查，从中挑选出三名大学生进行最后面试。其中有两名大学生在经理面前夸夸其谈，炫耀自己的能力如何高，如何强，并提出一大堆的建议和设想。而另一名大学生则与他相反，在面议时，一直耐心倾听经理的见解和要求，很少插嘴只有当经理询问他时，他才回答，而且很简练，在面试结束时，他才委婉地说到：“我很重视你的要求，也非常赞同您的见解。如果我能被录用的话，还望您今后多多指导。”三天后，这位善于倾听的大学生接到录用通知，而那两位夸夸其谈者则被淘汰了。这样的情况在生活中是很多的。
当然，在求职就业中，也不能光是被动地倾听，适当时也要有所表白。但表白不应以“我”为中心，以“我”为主题，而是要以对方为中心，把主题放在对方身上，比如“我很重视您的见解”，“我很同意您提出的要求”，“我能为您和您的公司做些什么”。“我很愿意为您工作”，“我会努力与您合作”，等等。
（2）寻求共鸣
一个出身高干家庭的求职青年，他到一个普通公司去面试，在介绍自己说：家中虽有保姆，但自己能干的活，从来不让保姆做，而由自己动手做，由于是在这个环境中长大的，什么事情都由自己做，也从不依赖父亲的职权，所以，到你们公司来，你们受的苦，我都能吃……结果获得了那份工作。
这位求职者在求职时所利用的手段就是根据自己家庭优越于普通家庭的特点，而这特点又容易引起用人单位的误解，在介绍自己时，选择让对主乐于接受的观点，与对方保持观点的一致性和相同点，使自己能够同对方缩短心理上的差距。
在求职活动中，如果求职者能找到与招聘者共同的地方，显然有利于求职成功。怎样才能够找到共同点呢？一般来说，可以从以下两个方面着手：
自在属性：自然属性包括很多因素，例如籍贯、年龄、性别、社会地位、民族、学历、文化背景、爱好等。这些属性都容易引发人际吸引，比如老乡关系、同龄人等等。一般说来同龄人有许多共同的话题。在求职中，善于从自然属性中去发现与招聘者的共同点，并迅速地让对方知晓，这样就可以在无形中拉近双方关系，为求职成功铺平道路。
现实属性：现实属性一般指认识、感情和意向以及兴趣、爱好、个性、需要等因素。这些因素比自然属性更能深刻地牢系双方的关系。
（3）巧言掩饰
在求职过程中，对原单位的事情，尽量少说坏话，否则，主考官会担心你有一天说他的坏话，那么你就永远只好失业了，最好的回答是“我喜欢那份工作，所以来应聘”。
另外，在求职过程中，要运用灵活机智的方法来对待出现的问题。
别说一有机会，你就改变生活的方式的话。在面试中，有“如果……”等条件性问题提出时，千万不要回答与简历有矛盾的个人历史。对自己个人方面要少谈，对自己的将来要乐观，并陈述有利条件。也不要炫耀与你正在谋求的那份工作无关的或以前的才能和成就。同时，在表述自己的成就时，一定要先说最后一次，然后依次倒叙过去。
不要说你没有业余爱好，也不要说你在业余爱好上花去了大量时间。业余爱好方面也许不可避免地要被问到，因此要准备回答，要简单精练地介绍，不要在一些无关的爱好上大费口舌。
别说你将以正在谋求的这份工作作为跳板去实现自己的抱负。一定要表明自己会安心在这儿干下去。并尽自己最大的努力去创造成绩，这是做上司最关切的希望的。
如果你不是从学校刚毕业，就别隐瞒自己离开原单位的时间和原因。任何隐瞒只能证明你不诚实、不明智、不成熟。简短的说明原因，但避免流露出痛苦和抱怨的神情。虽然遭到一点挫折，要表明自己很快就会从逆境中站起来，重新开始新的工作和生活，要对这点充满自信心。
别对自己从前工作的职位和头衔甚至工资含含糊糊。以前干什么工作、什么职位、什么头衔一定要说清楚，不要犹豫。
“知之为知之，不知为不知”，别打肿脸充胖子。
在求职面试时，面试的主要内容是“问”与“答”。面试主持人连连发问，应聘者对答如流，当然是再好不过了。但在面试中，主考人往往地千方百计“设卡”，提出一些很难回答的尖锐的问题，一方面为了提高考试的难度，另一方面为了检查你分析问题、解决问题的能力。通过这种考试方法。从中选择本单位欲求之才。要应付这种局面，要应答好，就必须有一定技巧，这就是“应付自如”法所要谈的内容。
①在面试场上，常人遇到一些自己不熟悉、曾经熟悉现在忘了或根本不懂的问题，面临这种情况，默不作声，回避问题是下策，采取这种方式应答面试中自己难以回答的问题，有时却能扭转被动局面，给用人单位留下好的印象。
②面试中，常常会遇到这样的问题：主考人提出的问题过大，以致不知从何答起，或对问题的意思不明白。这时，千万别“想当然”地去理解对方所提的问题，否则，大家认为你不礼貌，办事马马虎虎，不认真，不太明确的问题，事实上要搞清楚再回答，切忌答非所问。此时你可采取将主持人所提了的问题复述一遍的方法，如：“您问的是不是这样一个问题……”。将自己所理解的问题复述一遍，确认其内容，如果你的理解有偏差，主考人自然会给你补上，这样，既达到了你对问题理解准确性的目的，又给主考人留下一个很好的印象：“这是个认真、直爽的人”。
③在面试时，主考人有时可能故意挑选些古怪的问题让你回答，这种提问是作为一种“战核术”而进行的。在提问中，让你不明真意，故意提出不礼貌或人难堪的问题，其意在于“重创”应试者，观察你在此种场合以何言相对，从而考察你的“适应性”和处理随机问题的“应变性”和“机敏性”，故称之为“放导提问”。对于此类问题，你反唇相讥、恶语相对，或与主考人员激烈地争论，就大错特错了，对于面试中的类似问题，首先要冷静，要不动声色，以察其动机。
11.左右为难之时勿难堪
回答问题需要有不寻常的智慧，特别是回答左右为难的问题，就更需要有聪明的头脑帮快捷的反应。例如两亲家好开玩笑，一次，一家办喜事，宴请亲家，请柬上写道：“来，就是好吃；不来，就是见怪。”另一亲家看了这个请柬，也没有意，还是大大方方地去参加宴会。他带了一份礼物，礼单上写道：“收下，就是爱财；不收，就是嫌礼轻。”
请客者的请柬写得真“苛刻”：或者好吃，或者见怪，两者都将使对方对堪。若认真探究，请客者设置的二难推理并不高明，因为它不是在特定的语境中自然形成的，而是挖空心思编造的。如果故事只发展到此，无疑是缺乏机智、缺乏幽默的。被请者的以其人之道还治其人之身，才显得棋高一着，因为他具备答辩的机智，他同样以请客为题，巧妙地反击，把难堪还给了东道主。至此，故事才获得了强烈的幽默效果。
另一个故事是妻子闷闷不乐，丈夫很着急，一直追问原因，妻子说：“你知道吗？昨天夜里，我做了一个噩梦！”
丈夫听，极力安慰：“不要紧，梦是反的。”妻子说：“真的吗？你可不许编人！”
丈夫说：“不骗你。”妻子要求他发誓。
“我发誓。”丈夫说：“不过，你到底做了个什么梦呢？”
妻子说，我梦见咱俩一起去首饰店，我想买那条24k的金项链，你偏不肯，今天咱们去好吗？
妻子是个会施展伎俩的人，她不直说自己的要求，直说恐怕丈夫回绝。她先用一个问句要把丈夫降服住，再逼他就范。她使用的法宝就巧设二难，她的闷闷不乐，原来是装出来的，目的是诱导丈夫落进自己的圈套。她让丈夫发誓，把丈夫牢牢地拘禁在自己的语言陷阱里，当妻子亮出“谜底”，丈夫才发觉上当，已经为时太晚了，他陷入二难困境：如果“梦是反的”为真，那么他就得为妻子买金项链；如果“梦是反的”为假，那么他的誓言就不真实。妻子的计谋天衣无缝，顺理成章，丈夫只好俯首听命。
因此，对于许多突如其来的问题，回答问题之前，要给自己一些思考的时间。在未完全了解问题之前，千万不要回答，要知道有些问题并不值得回答。有时候回答整个问题，倒不如只回答问题的某一部分。
逃避问题的方法是：回顾左右而言他。以料不会或不记得为借口，暂时拖延，让对方阐明他自己的问题。倘若有人打岔，就姑且让他打扰一下。针对问题的答案并不一定就是最好的回答，它们可能是愚笨的回答，所以不要在这上面花费工夫。
除此之外，你还需要利用下列常见的答话辞句，如：请你把这个问题再说一次；我不十分了解你的问题；那要看……而定；那已经是另外一个问题了；你必须一下历史的渊源，那是开始于……；在我回答这个问题以前，你必须先了解一下详细的程序……；对我来说，那……；就我记忆所及……；我不记得了；对于这种事情我没有经验，但是我曾听说过……；这个变化是国为……；有时候事情就是这样演变的；那不是“是”或“否”的问题，而是程度上“多”或“少”的问题；你的问题太吹毛求疵了，就像一个玩文字游戏的教授；你必须了解症结之所在，并非只此一件而是许多其他的事情了这个后果，比方说……；对于这个一般性的问题，让我们来个专题讨论……；对于这个专门性的问题，通常是这样处理的……；请把这个问题分成几个部分来说；喔不，事情并不像你所说的那样；我不能讨论这个问题，因为……；我并不是想逃避这个问题，但是……；我不同意你这个问题里的某部分。
12.咄咄逼人忌怒目相向
咄咄逼人的谈话，一般是有备而来，或是对自己的条件估计得比较充分，有信心战胜你。他的谈锋一般是指向一个地方，对你的要害部位实行“重点攻击”会令人开始就处于被动位置。
这是使自己能站稳脚根的最有效办法。特别是中国人，更善此道。在中国古代哲学中，关于“以静制动”、“反守为攻”的论述很多，本节是无法论述的。每个人也许都有这个经验：先把拳头缩回来，到一定程度，看准了对方，再猛烈地打过去，打得准，打得狠。
咄咄逼人者，其时开始锋芒毕露，也许你根本到他的破绽。但是，你抱着这么一种观念，他总膛攻自破的地方，总有软弱的地方，只是你还没发现而已。等待时机，一旦其锋芒收敛，想作喘息、补充的时候，这时候你就可以反攻了。
当对方已是山穷水尽的时候，这进就是对方已经把要进攻的全部进攻完毕，把要打击你的部位打击完毕，而后发现，他连你的“伤口”部位还没打到，其锋芒所指，无非是微不足道的小错误，或者其打击的部位亦不全面，从体质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。他技穷之时，也是你反守为攻之时。
针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或或否定的回答，丝毫不退让，一点也不拖沓，也不沾泥带水，使对方无理可言。
假如对主的问话是你所必须回答的、不能推辞，而又要对方跟着你的思路走，你可以装作在第一方面退却，对方乘机逼过来，你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击。
一次记者招待会上，一位西方记者突然对***提出一个问题：“中国有没有妓女？”这是个严肃的问题，关系到我们国家的声誉，甚至还可以联系到社会主义制度与资本主义制度的问题，回答当然应该是“没有，绝对没有。”***却先巧妙地设计了一个小圈套，微笑着对那位记者说：“有”，全场马上发生一些骚动，许多记者把脖子仰起，期待下面更具体的答案，***话头一转，说：“在中国的台湾省”。回答得多么巧妙，一箭双雕！
这是在你几乎无计可施的时候，对方话锋之强烈，火药味之儿浓，使你无法反击，他提出的重大问题，你却无法回答。在这种情况下怎么办？迅速找到他谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他方面的进攻。你就在这一点上，来回与他周旋，并迅速地想出应付其他问题办法。
胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以乱缠一番，把没有理的说成有理的，把本来不相干的事物联系在一起，说成是很有联系的事物，把不可能解决的、不好解决的问题与你的问题扯在一起，以应付对方的连串进攻。
胡搅蛮缠是一种不得已的办法，在某种程度上，是不正当的，但却也不失为一种自我保护的方法，特别是当对方欺从太甚、丝毫不留情面的时候，另外，用胡搅蛮缠的办法，可以先拖住对方，以便有时间考虑真正应付的办法。
这是谈话中要运用的一个很普遍、很实用的技巧。当对方的问题很难回答、问的角度很刁，你回答肯定、否定都可能出差错时，那就不要回答，把问题还给对方，从哪个地方踢来的球，再踢回到哪儿，将对方一军。
打擦边球的技巧就是给对方一个模棱两可的回答，好像打乒乓球时打出的擦边球，似乎球出台了，面对咄咄逼人的追问，你就还一个擦边球式的回答，看起来与对方的问题不相干，几乎没有回答他的追问，但又确实与此有关，使对方不能对你进行无理的指责。
13.社交中不应死认一个理儿
交际中常常需要进行自我辩解，自我肯定干脆的语言技巧。
用“我想……”，“我认为……”等直接的形式，把你的感情、需要和愿望告诉他人。承认你的话来自亲身体验，才能更具有说服力。
向对方表示看法时，可用“你觉得……”，“你是想……”如果在谈话中能考虑到对方的处境，那么我们说的话就不会显得虚假。那种我们说的话就不会显得虚假。那种贬低对方、恐吓对方的言论，在交际中自我辩解时都是不足取的。
说话时应该尽可能地坦率，别故意转弯抹角。坦率与对方交谈指的是有话要直接告诉当事人，不要当面不说而背后去说，也不要心里有话口里不说，同样的，如果你想要某个人做某事，你应该直接告诉他，而不要绕个弯子。背后的抱怨与批评不会被看成自我辩解。
平静而清楚地重复阐述的观点，表示你有自我辩解的信心。有时你简略地提及你的观点，人们不会一下子就理解它，这就有必要重复一下，把它阐述得更明白。
在交际中自我辩解时，常常碰到的问题之一就是不好意思拒绝别人的要求。要记住，“不”字对自我辩解的作用是很重要的。
自我辩解的措词很重要，然而，沉默有时也可以达到自我辩解的效果。当别人企图指使你去干你不愿干的事情时，你保持沉默，这时才能体现出“沉默是金”。
人际交往中的自我解释，是在真诚而坦率地表达自己的情感、信仰、意愿的同时，也让别人表达他自己的情感、信仰和意愿。自我辩解的目的是通过交际行动来表示自我尊重，也表示对他人的尊重。因此，在交际中运用恰当的方法进行自我辩解。是建立良好的人际关系的途径之一。
14.忌与喜欢之人“沉默是金”
当喜欢的人出现在眼前时，心就扑通扑通地跳。自己想说点什么，想到“这和一句，会不会被嘲笑呢？”就一直沉默寡言，不知不觉陷入很难为情的窘相。
好容易得到的机会就这样连朋友的关系也培养不成了。在心上总惦记着这回事，大概没有掌握巧妙的说话窍门吧。
在喜欢的人面前，假如还没有找到想说的话，那依然是一个自尊心的问题。如果一说话，就是说些对主关心或爱听的话题及有趣的话题，那么当提不出什么话题时，自己就会精神紧张。
但是，站在对方的立场想想看，又会怎样呢？以学者自居，说些很难懂的话时，不但会让人感到讨厌（即使说些好像刚从哪里听到的插科打诨的话）也会使人扫兴。与其这样，倒不如用自己的语言，埋率地按自己想的去说，这样的人按理说更具有魅力。那就找一个好方法：毕竟是自己喜欢的人，所以对方的魅力或优点，会立刻浮现在自己脑海中，这样，用不加修饰的语言，传递过去试试看，对方会高兴。
对于漂亮的人，就说真漂亮；有才华的人，就说有才华，这是很正常的。虽然看法不一致。要是出了的优秀人物的话，那就用不着赞扬了。能正确看待自己，不管什么时候也高兴的，在自己的同伴中会更有亲近感。
如果说话时可以装模作样，那么故意用粗暴的语言，或者用带“小姐”的语言称呼，或是用自来熟式的语言说话，都是不允许的。特别是男性，更要谨慎使用低下谦逊的语言，女性也不要常说“撒谎”、“讨厌死了”的。虽然没有必要故作文雅，但与异性朋友说话时，最好还是注意恭敬点好。
面对他人的帮助，通常应该表示感谢。如何致答辞应较颂辞更短，不过在心里上先有准备有好处。假使事前预知自己要受奖，那么听了人家的颁奖辞，应不至于茫然无措，无以作答。
只是含糊地说些“感谢各位”、“一生中的大日子”和“我曾经历的最美好的事情”等，并不能算顶好的。这里，也如颁奖辞一样，藏着夸张的危险。“最大的日子”和“最美好的事情”，涵盖太广，比较中庸温和的语言来表达自己真心的感激会较好。建议采取下面一套公式来进行表达：①向听众真心诚意地说“谢谢各位”；②将功劳归于曾协助过自己的人，你的同事、你的雇主、朋友或家人。③叙说奖品或奖状你对你的意义。若是包起来的，打开它，展示他。告诉听众奖品多么有用、多么美丽，以及我将如何使用它。④再度真诚地表示感谢，然后便结束。
15.与人约会的禁忌
过度流露女性的可爱与娇媚可以很快掳获他的心，但是太过可爱，却会让男孩觉得自己在和邻家的小女生约会。如果你有在晚饭后请他回家小坐的打算，不妨事先在桌上放一些可能吸引他的书籍或画册，一来可以制造话题，同时也可以表现出你的品位。
大部分男孩都希望认识一个有成熟魅力的人，即使他们会欣赏小鸟依人的女性，也不希望和一个少不更事的女生约会。你也不希望身边的他是个沉迷于电动玩具或模型玩具的大男孩吧！
男性希望和什么样的女性约会？成熟的打扮及谈吐，能让他们觉得和自己的程度相符合；坦率大方的沟通模式，可以不用一直猜测对方的心思，也不至于使他们觉得像在跟外星人约会。伪装最不受欢迎的，尤其在约会时，坦率被当成难能可贵的美德。
把生活经验和别人分享是坦率，但万一整个聚会变成自己的个人脱口秀，可就不太妙了。每个人都希望能够表现出幸而好的一面。当你和对方谈话时，适度地让对方发表意见，甚至于巧妙的将话题转到对方身上，让他有表现的机会，同时也增加自己了解对方的机会。有时只因伴侣所说的几句话，约会就变得非常不平凡。
虽说一般人在约会中十分强调“绅士风度”，但作为一位善解人意的女伴，可别得寸进尺，让初次约会的对象吃不消。譬如，挑剔他选的地点不对，抱怨时间不佳或菜肴不精致等，不但会破坏气氛，而且也容易使男孩退缩，认为你对他不感兴趣，或者你根本是个很难伺候的人。试着不着痕迹地关心对方的感受，观察一下他喜欢的事物和话题，让他油然而生对你的好感。
相信大部分女孩都对约会的花费感到迷惑，如果经济许可的话，当然可以每次都出入高级饭店，但这一笔可观的花费该由男孩负担全部的费用吗？还是一人一半？甚至各付各的？你们可以协调出最适合自己的方式，但是不要把他当成大财主，如果太过挥霍，只会让他心灰意冷。
当你不确定能否和一个男孩长期相处交往时，而谈到你未来的远大计划：例如你想在哪里买房子，你要生几个小孩，等等，这类的话题都把一次美好的约会破坏掉。男孩也想要结婚，想要有自己的孩子，但在时机还没成熟时提这些事，只会让他们觉得已套牢了。接下来，你就会看到他从你手中溜走。
适度的打扮可以让女孩或典雅、或可爱、或清纯，无论你是哪一种面貌的女孩，最重要的是，将你最真实的一面表现出来。当然，浓妆艳抹会把他吓跑。男孩喜欢看到女伴光鲜亮丽，会让他们觉得有面子，但也希望你的美貌是浑然天成。所以，他们不会想知道你保养或化妆的细节，包括你用了多少发卷、以及哪些品牌的化妆品。
万一你碰巧也是会花很多时间精心打扮自己的女孩，不需要担心，只要你在男友来家中拜访前，把部分美容保养品收起来，以免让他对于你美容过程太敏感。为爱人准备一份福至心灵的甜蜜还有许多秘诀自不待言，如：真实而自在地表现你自己，随意处理突发事件，注意自己的礼貌和风度，尽量维持浪漫的情绪等。
16.切勿待人无礼
对许多女性来说要想去“喜欢”男人，必须摒除恐惧、不安全与理想化，简言之，你必须试着去接受男人。
接纳对方是喜欢的第一步，喜欢通常是紧跟在情感上的接纳之后的。聪明的女性在了解男人后便喜欢上他们，而她们之所以了解男人，主要还是在于她们清楚自己需要的是什么。
接纳、喜欢男人常见的障碍，就是缺乏了解。许多女子因为不是真正了解男人，才会难以喜欢他们。而女性经常自以为了解男人往往是来自神话故事或传统概念。
在传统角色上，男性即代表主动、自我克服，他们从不表明自己的需求。他们确保自身安全的方式就是防止女性看到一些足以威胁他们的阳刚之气的事物。许多女性所不能了解的就是关于男人的脆弱与敏感，这些范围还包括对无助与被动的恐惧，被诱骗的恐惧，对倚赖以及无法达到女性的理想的恐惧。
就算是脆弱的男人，他们也需要被喜爱、被尊重。一个真正被接受、了解及喜欢的男人他所回馈于女性的是对她们的关心爱恋与尊重。
如果是男性的朋友取笑他秃顶，他往往能一笑置之，但如果是女性提及时，则会感到极端不快，原因是他产生恐惧感，深怕在女性眼中，丧失了吸引力。
因为母亲是男性生命中的第一个眷恋的“异性”，受到母亲恶意的批评，定会大大地伤害他的感情。
几乎所有男性都以大情人自居，假如女性低估了他的浪漫气质或罗曼蒂克幻想力的话，那是一种致命的伤害。
男人最不愿别人剥夺他享受喜欢食物的权利。也不要指出他对某种食物的喜嗜可能导致健康受损。
男性中很多人气量较浅，在他面前提及另外男士会认为被看扁，被有意奚落。
男性向其他女人投以目光，是男性是一种天性，但却经常受到女性的责备，因此他不喜欢女性提及这件事。
劝告他争取升职加薪或调换工作等。他会认为你对他的能力、野心及进取心缺乏信心。
17.忌在男性面前失去尊严
许多女人以为男人都自私、霸道、占有欲强，因而对男性要么抱有一种仇视的态度，要么一味地降低自己的尊严去迎合对方。这就给女人提出了一个问题：怎样在男性面前保持自己自尊呢？
作为女性要清楚知道自己是谁，知道生命中想要些什么，尊重自己，别深度扮演别人或套住别人。男人只会对真正的你感兴趣，他们只会被那些重视自己而又有感情的女性所吸引。伪装的女子只会吓怕男子，千万别猜度一个男人需要些什么，这是不难，但最终会被他揭穿。事实上，刻意要扭曲自己来迎合他人也不是那么舒服。
对男人别太挑剔。想着你值得拥有一个更好的男人并没有什么不妥，但当你又拒绝了些什么呢？别以他的外观来妄下断语。他可能矮、太内向又不会打网球，给他一个机会，就算你对他存疑，也别太早下结论，赴过他的约会后才明白。
假若事情的发展并不如你所愿，别老责怪那男人，你是否也有责任呢？好好检讨人的行为及态度，你是否想控制他，又或你经常把旧男友挂在口边，抑或是你把他看管得太紧？
要在男人面前做一个旗鼓相当的对手，跟他有一个对等的关系，找出什么对自己重要，并确定他也有同感。清楚知道自己需要些什么、可放弃些什么，并清晰地说出来，别把重要的事情隐瞒。有时候，太希望得到对方只会把真感觉隐藏，代价是什么呢？很多伴侣因为得不到他们所需才踏上离婚之途，他们甘于摧毁婚姻来寻觅自己的需要。
有时候拒绝男性并不一定是坏事。好好面对，你不需要因为一段关系的告终而感到失败，有时候，拒绝只是暂时性的，别怪自己，这只是为自由愿意承担的一场角逐而已。女性拒绝他人求爱常常有各种现成的理由，大体上如下：
我把你当成兄长；我们年龄上有些差别；我不能在“那方面”吸引你；我现在的生活太复杂；我有男朋友；我不和同事约会；我致力于事业；我是独身主义者；让我们做朋友吧；不是你的错，是因为我。
别让男人感到你的心中有秘密议程，别因为要结婚而开始一段关系。互相体谅、相爱情感的沟通才是发展关系的首位，结婚本身不是目的。谁也不会在不懂驾车的情况下买车！假若你视婚姻为你的需要，不论是因为安全感还是爱情，失望总是少不了。男人希望女人爱他而不是为结婚，问题的症结就是只要找到相同需要的对手，假苦你不喜欢作那么多承诺，找一个有相似想法的男人，把你对婚姻的态度坦诚相告，别将自己陷于一个不能达成的幻想中。也许，你最终会得到你想要的。
女性有时候会令男士感到威胁，因此女性应小心别做出出奇不意的举动，或说些意想不到的话，你不需那样精明。适度的进取心是必需的，但所谓适当的水平会因个别情况而定，表现自然些，经常保持笑容已足够。无论你做什么，别太刻意太小心眼，这会令男人紧张。别一味想着婚姻及孩子，多珍惜那份独立自主，别为他临时的约会而破坏你原有的计划。
男人其实并没有女性所想的那么复杂，别对他们那么苛刻，亦不要以自己心目中的男人模式开始一段关系，男人就像女人一样，并不是什么洪水猛兽。让一个男人顺其自然，接受他的一切，你会减少很多麻烦。假若你喜欢坚强的硬汉。别企图改造一个优柔寡断的人，这只会令双方感到沮丧。假若他说他不希望改变自己，奇迹出现的机会是微乎其微，你应该相信他所言，并寻找另一个合适的人选。
18.与朋友友好相处几忌
与朋友相处是有学问的，注意下面几点，是很必要的！
（1）交朋友的办法
要成为一个受欢迎的人，首先要做到仪容整洁，不但让别人看起来赏心悦目，自己也倍增自信，与人交往时，如想了解对方的一切，要用一些适当的提问，鼓励对方多谈，如多使用愉悦的词汇，例如“快乐”、“相信”、“轻松”、“有趣”、“的确”之类。也可以迎合对方的兴趣，如注意找到对方感兴趣，或擅长的话题，如球赛、钓鱼等。主动提出你能给对方带来的好处，例如你在某方面熟人多，有事愿意帮忙等。还要满足对方的自尊，如果对对方的某一方面很欣赏，一定要告诉他。如果对方不愿意交往，不可操之过急，必须察觉到对方亦愿意与你加深友谊，才可与他更进一步地交往。
（2）如何让朋友不怪你
如果交往中出了问题，你要先承担责任。知道你肯认错并肯负责，别人会放松对你的防范，也较愿意听你解释。为了争取别人的同情，你可以解释说孩子突然发烧。妻子又正好不在家而迟到时，别人就不好责怪你了。当然，解释要和情况的严重性相符合，例如是约会迟到的十分钟，说你的“表停了”或“堵车了”无妨，但如果你害得别人没赶上车或误了看演出，这些理由就说不过去了，如果自己都不能原谅自己，就得别找理由了。少误别人的事的最好办法还是少来这一套。
（3）如何在朋友面前保住面子
如果你在别人背后说人坏话被人知道了，不要否认你说过的话，否则人家不但不相信你，还会看不起你。你不妨承认道：很抱歉我说了那些话，更抱歉让你听到了。如果是因食言而受人责问时，可以诚恳地说：对不起，我食言了。“或”真抱歉，我忘了。“并让对方知道你并不是故意的。当撒谎被揭穿时，只要说：真糟糕，被你识破了，我认错。就不再做声了。如果你要解释为什么撒谎，只会使对方的气更大。如果损坏了别人的东西时，在别人家作客，不慎打破了对方家的珍贵装饰物，应该立即表示你会设法买一个赔偿。假如你太太说错了话或做错了事使你当众难堪时，切莫当众指责，否则会使大家不欢而散。如果你不懂别人在谈什么或笑什么时，可当场向一个人请教。”
（4）最好不要轻言分手
朋友如果发现了问题，尽量少下最后通牒，除非别人真正了解这件事对你非常重要，这一招不会见效。不到万不得已时，不要下最后通牒，如果有别的办法，要先试一试。不要轻率地把自己逼到洪水一战的境地。如果有必要的话，要在头脑冷静、思维清晰的时候下最后通牒，不要在盛怒之下，或绝望之余下最后通牒。不要再作争论，最后通牒发出后，如果对方还要与你争论，你就结论性地说：“我已经受够了，现在就按我说的办。”然后离开。有时为了避免最坏的后果，也可以提供两种有明确区别的选择，如你对别人下最后的通牒：“一个小时内把你的文件整理好，否则通通丢到垃圾箱里去。”
即使通牒发出，也要有说到做到的决心，只要有一次没兑现，以后对方就不会把你的最后通牒当回事。切记结果不一定会如你所愿，换言之，对方不一定会按你所希望的那样做。
19.笑话也有技巧
一句笑话，可使气氛调解到最佳时机，下面就是笑话的技巧。
在适当的场合说笑话，能活跃一下气氛，松驰一下神经，解除一下疲劳，无疑是一件十分惬意的事。但是，使用一个得体而又幽默、高雅的玩笑，使自己开心，他人愉快，笑得起来，笑由中来，却并非易事。当然，有人一张口，就使人会心微笑，或者让人捧腹大笑，这不能不令人佩服。但也有人，即使同样说笑话，但却使人索然无味，笑不出声；或者犹如芒刺在背，极不舒服；更有甚者，不但不能带来愉快，还增加了烦恼、忧愁。
为什么同是说笑话，但效果截然不同呢？这一问题与笑料的俗雅、开玩笑者的口才功力，以及开玩笑的时间、场合等因素有直接的关系。对这一点，应该具体说明。
人，好象很简单，但实际上很复杂，世界上最复杂的事物莫过于人了。人们说“识时务者为俊杰”，这种“时务”就是人与人之间的复杂社会关系，而这种关系在很大程度上靠人们的语言来实现。这种语言不可能单打一，而是要多样化。人们除了要有严肃的语言，而且要有灵活的语言，这种灵活的语言有一部分就是开玩笑。开玩笑并不是完全任意的，而是和对方相关联的。个人之间性格多样，而且每个人的感情又瞬息万变，你要和人家说笑话，少不了对对方的性格和感情作一番研究。有人伶牙俐齿，思想敏捷，如果你胆敢同他开一句玩笑，人家早有十句、百句在那里等着；有人虽然从外表看去不动声色，甚至似乎还有点迂纳拙言，但却能“抽冷子”给你两句，打你个措手不及、瞠目结舌；有的人是“笑面虎”，表面上给你好感，实际上在整你并从中得到好处。这些对手之间，兵来将挡，堪称“旗鼓相当”了。但有一种人，入世不深，单纯幼稚，面皮很薄，不苟玩笑，或者由于风俗习惯所致，不愿意或不想就某个问题开玩笑，仿佛他的神经枢中，不易随便拨弄。倘若有人敢越雷池一步，怒不客气，立即脸红脖子粗，甚至恼了起来。对这种人应该慎而又慎，不能因一句话影响了人际关系。
他们往往用不上三、五个回合便败下阵来，并立刻偃旗息鼓，采取回避态度。这种人，大多数都很随和，即使你乘兴再多开上几句玩笑，也无甚不妥，但是，你千万要“适可而止”。尤其不可大家围着一个人没完没了地开玩笑，因为，即使是脾气好的人，其忍耐程度也是有限的。当人家忍无可忍的时候，说不定也会闹个不欢而散。
同一种笑话，在不同的时间和地点却效果迥异。在某种场合，对方可以欣然接受，并和你配合默契，回敬几句，但在另一场合却让你大为难堪；有的在此时可以接受你的玩笑，而在彼时却“变脸了”，让你下不了吧。为什么？你千万不要责怪对方变幻无常，翻脸不认人，因为其中必在原因。或者在这个场合中，人家有难言之隐；在彼时间内，人家心情有所变化，你都不曾察觉罢了。为此，切不可不分时间、场合而乱开玩笑，要避免给人不庄重的印象。
说笑话，范围是广泛的，但有一种笑话不应该说，即拿对方的父母、兄弟、姊妹、夫妻、儿女开心，特别是拿别的生理缺陷开心。开这样的玩笑乾本身就缺少自尊，更缺少尊重他人的精神。欲话说，打人别打脸，说话莫揭短，就是这个道理。你可以设想，生身父母、亲姊亲妹，感情何等深厚？倘若对方反唇相讥，来个以眼还眼、以牙还牙，你又作何感想。再者，人家或瘸或聋或瞎或哑，本身就已十分痛苦，而你却拿人家的痛苦开心，就会使人痛上加痛。
在社交中，应该看到笑料的俗雅乃是开玩笑的人的思想、智慧、修养的写照，因此，如果总开低级粗俗的玩笑，就无异于拿自己的身份开玩笑。因此说笑话不能随随便便，而应该使笑料高雅、风趣、幽默和诙谐。
开玩笑切忌半真半假、假戏真作，借开玩笑整人。生活和社交中不乏有这样的事例发生，有人就喜欢在玩笑中将人与人之间的恩怨加以发泄，这是很不明智的。因为当你大放厥词的时候，要相信对方决不是傻瓜。倘若人家大度为怀，不予理采，就算拣个便宜；倘若和你一般见识，反戈一击，你是没好果子可吃的。
20.忌苦恼便往肚里吞
有人心直口快，有话就说，活得轻松自在；有的人遇事疑虑重重，话到嘴边半句，活得费心劳力。适当地倾吐，诉说自己的难处，并不说明一个人能力差、心理承受力低。相反，它说明一个人善于调整自己的心理天平，不让某些问题长期地啃噬自己的心灵，并能及时摆脱情绪的骚扰。这恰恰是心理承受能力强的表现。
俗话说，多个朋友多条路。朋友多，结交广的人，成功的效率比那些朋友少、社交范围狭窄的人要大得多。善于结交朋友的人，也是那些善于接受朋友帮助的人。而善于接受朋友帮助的人，一定善于把自己的苦恼、问题、需求告诉朋友们。经常向朋友求助的人，能得到朋友经常性的帮助。
有一个作家，他在遭受一连串严重的打击之后，认为自己再也不能坚持写作了。他把这一切告诉了他的一位朋友，并且加上一句“别对我说那些‘以成败论英雄’的大道理或者什么劝告，我作为一个作家已经彻底完蛋了。”
“那好，我不给你什么劝告，但是要给你：诗歌是密尔顿成为盲人之后所见到的。”这个作家回到了他打字机旁。今天，他已经是举世闻名的文豪了。请记住，得到帮助最多的人，是那些善于寻求帮助的人。
人生经验告诉我们，苦难并不可怕，你可以尽情地向亲人和朋友倾诉。在你感到万分孤独落寞的时候，一位朋友，一个亲人，甚至你一向不注意的人说了一句简单的话，也会使你感到孤独已离你而去，你拥有了整个世界。有些人觉得，孤独或不与他人结交是保持自己独立人格，其实这样想是不对的。独立人格是不依赖他人，在思想观点上有自己的独立见解，他并不排除朋友的帮助，也不会感到孤独。
如果你还没有朋友，不妨试着改变自己的生活。如果过去的生活随着失去亲人而变得而目全非了，这往往全使人感到万分地痛切。而朋友却会使世界变得更美丽。
另外，摆脱洁身自好、顾影自怜的性格，交几个知心朋友。有话就说，不再因为怕人讥讽而把该说的话咽回去。想做的事大胆地去做，想说的话大胆地去说。人总不能孤独地生活一辈子，该说的时候，一定要说，何必要憋着？
因此，当你有了心事想对友人一事为快时，可注意下面的几点：
（1）最好能找一位有共同经历和体验的朋友为倾诉对象。俗话说：“同病相怜”，如一位不幸的离异者向一位有过婚变史的长者倾诉时，不仅易得到对方的同情，还很有可能到得一些有益的指导。
（2）选择对方最闲在的时间。再忙的人，也有放松休闲的时候。当你准备向某位友人倾诉时，一定要了解他（她）有休闲时间。反之，那种不分场合和时间的倾诉，往往会使对方在厌烦中打断你的谈话，易伤面子，又达不到目的。
（3）突出重点，看对方的反应后决定是否说详情。烦恼之事往往牵涉较多，比如夫妻关系、婆媳关系、上下级关系、债务纠纷、经营不善乃至婚外恋、人事调动升迁等等，多是“说来话长”之事。
（4）切忌找那些爱传闲话的人倾诉。如果你的倾诉中包含着一些不宜被众人所知的隐私，那最好找心理医生去讲，而不是对熟人去说，更不可透露给那些虽然是好友，但爱传闲话的人。
（5）在倾诉中一定要给对方说话的机会。有些倾诉者在开口之后感情很易失控，讲起来滔滔不绝，只求倒尽一肚子苦水和烦恼，这就易使倾听者觉得枯燥乏味。作为倾诉者，应在诉说的同时注意听者的反应，经常停下来给对方插话的机会，只有这样才易使话题深入下去。
21.勿用不该的说话方式
说话的内容分为两类，一类是该说的，一类是不该说的。而能够分辨这两类内容的人，它就把握了口才学的本质。
古人曾经说过：“君子对于别人不要做不慎重的事，态度举止不要表现得不庄重，不要说不该说的话。处于一定的社会地位，对任何事物不发表意见，君子以此为耻；即使发表了意见，但言行不一，没有行动，君子也以此为耻。”意思是说言和行要一致，说的就要做，不说就不做。
关于说与做的关系，古人是这样认识的：“话事先说定了，就不会有窒碍；事情提前计划好了，就不会有困窘；行动方向预定确定了，就不会有忧虑；道路选择好了，就不会有不通。说话一定要有基本的主题，行为一定要有可循的常规；亲近别人一定要有基本的主题，行为一定要比别人早些，说话一定要比别人晚些。”意思是要重视行，而不是言。因为语言有时候不一定靠得住，只是在口头上许给别人以恩惠，可是不给人以实际好处，怨恨和灾祸就会临头。
由此古人劝诫我们一定要弄清该说与不该说的，以趋利避害。“人们之所以轻易发表言论，是由于没有承受失言的罪责罢了。向位高权重的人物进言，就得轻视他，不要把他高高在上的样子放在眼里。”该说的是言辞浅近而意义深远的言论。宣扬别人的不好之处，会招来后患。
女性对于生理上的用语，尤其是特定部分，她最难启齿，也最怕别人说出来。研究两性心理的权威学者金赛博士曾说过：“女性的身体上某些部分，无声的触觉她乐于接受，有声的语言，她便不能忍耐了。”你如对一位女士说：“你的腋下好臭！”或是“是你放了屁吧？”她不认为你是一个下三烂才怪！
如果真要将该说与不该说的语言归纳成一条规则的话，那么其内容就是：
第一条，不做让人无法理解的言语行为；第二天，不做不诚实的言语行为；第三条，不做多余的言语行为；第四条，不做没有意义的言语行为；第五条，不做不与现行言语行为没有联系的言语行为。第六条，要说的是能做并且做得好的事。
22.半天云里打电话――用得着这么夸张吗？
在赞美他人时一定要坚持适度的原则。夸奖或赞美一个人时，有时候稍微夸张一点更能充分地表达自己的赞美之情，别人也会乐意接受。但如果过分夸张，你的赞美就脱离了实际情况，让人感觉到缺乏真诚的东西在里面。因为直接的赞美是比较朴实的，发自内心的。只有恭维，讨好才是过分夸张和矫揉造作的。而这些又往往是能引起人的胃产生恶心想吐这种感觉的。
人人都渴望得到他人的赞美，但却不是人人都喜欢夸张的恭维。但现实往往又是相互矛盾的。
历史上有一位臭名昭著的马屁精冯希乐，他是一个热衷于夸张拍马的人，有一次，他去拜访长林县令，赞叹道：“仁风所感，猛兽出境。昨日入县界，见虎狼相尾而去。”刚夸过不久，就有村老来报告：“昨夜大虫连食三人！”长令县令很不高兴地责问冯希乐究意是怎能么回事？冯希乐面红耳赤地回答说：“是必便道搡食。”冯希乐夸张得脱离了实际情况，无视野兽吃人的本性，信口眦黄，说野兽已被县太爷的仁义教化所感动，所以离县而去，经果是抡起巴掌，自己打自己的脸，这就是所说的轻言取辱。
赞美他人的正确态度应该是实事求是，朴素真诚的。因为大凡有涵养的人，都比较喜欢自然朴实的赞美。费孝通与其夫人王同惠一段往事演绎了一个很自动的故事。1993年，在燕京大学社会学系的同学聚会上，王同惠和费孝通就人口问题发生了一次争论。费孝通为了说服她，就把一本关于人口问题的书作为圣诞礼物送给了王同惠，王同惠后来对费孝通说：“是你的这件礼物打动了我这颗‘凡心’我觉得你这个人不平常。”费孝通听后很自豪，说自己遇到了知己，他后来说：“这个评价成了我们两个人的结合剂，也就是牵引了我们两人一生的这根线。一个赏识‘不平常’的人，而以止定情的人，也不可能是一个平常的人。”后来，费、王二人结为金兰之好。这两个人对于对方的评价都只有三个字‘不平常’没有华丽词藻，也没有夸张的言辞，但却深深的打动了彼此。
过分的夸张对于被赞美者来说也是有百害而无一利的。因为过分的夸奖，往往会使被赞美者不思进取，误以为自己经已是完美无缺了。从而停止了前进的脚步。众所周知的方仲永，小的时候因为天资聪惠，于是别人就称其为天才，其文则回处带他去走访宾客，结果直至其长大以后，才能泯然众人矣。跟别的人没有什么两样了。
俗话说：“金无足赤，人无完人。”没有一个人是十全十美的。在赞美他人时切忌夸张恭维要做到这一点，首先必须端正态度，不要将赞美与溜须拍马混为一团，其次赞扬对方的同时，不要忽视了他的缺点和不足，最好能把鼓励与赞美结合起来，这样才能充分发挥赞美的积极作用。
23.言多必有失
古书有言：“会下棋的人没有闲着，会说话的人没有闲话，”沉默是金是不变的箴言，但在现实生活中，我们免不了要赞美他人，赞美他人时一定要慎言，不能言则不言。如果非得打肿脸充胖子一定会讨没趣，如某位宾客恭维新娘子说：“别人都是新娘子长得难看，我却不这么认为。”这就是所谓狗尾续貂，画蛇添足结果可想而知。
很多人在赞美他人时，常常害怕语不尽意在必要的赞美已经基本传达以后，仍然画蛇添足的添上几句，或出于习惯，一开口便如滔滔江水，绵绵不绝了，从而造成偏离了赞美本身的意图。在一个刚上任的副厂长的生日宴会上，该副厂长的哥哥出于礼貌，站起来一边向弟弟工厂的同仁以及上司进酒，一边说：“多谢各位同仁和上司多年来对我弟弟的关照，使他当上了副厂长。”这句话说完，弟弟就向哥哥瞪了一眼，宴会结束后，弟弟因为这句话的后半句和哥哥吵了起来。显然哥哥的后半句话说得不得当，因为感谢的内容过于具体，容易让人产生误解，觉得当上副厂长只是由同仁和上司关照的结果，而不是他本人具备实力。所以要特别为此表示感谢。它造成的负面效果是：“既缩小了谢意的范围，又贬抑了弟弟。并没有起到赞美弟弟的同事与上司的意图，却使得哥儿俩反目成仇。”
在日常生活中，很多时候都会出现好话千万句，毁千一二言，本来是一句非常关切的话，却因为多主了几句，使得话的含义完全变质，一个公司年轻的女推销员，在一个风雪交加的早晨接到经理的一个电话，电话中经理对她说：“雪天中滑多保重。”正当她因这句话而感到周身温暖时，经理接着又说：“别摔断了胳膊腿，最近业务很多，本来人手就少，摔坏了就把生意给耽误了！”女推销员听到这里，气得立即摔了电话，心酸地想：我原以为经理对我挺关心的，哪知他关心的不过是自己的生意，他的心和旧社会的资本家一样黑呀！作为经理为公司的业务着想是无可非议的，经理把对员工的关切和对业务的关切结全起来也足理所当然，但后来那几句话却带有强烈的功利主义色彩，完全冲谈了他关心员工的含义。在这种情况下，他不可将员工的行为大大赞赏一番，这样员工的心里暖烧烧的。那样他就会更加卖力地为你工作，那你所关心的公司业务自然就会大大提高的。
为了说话时，不至于因为多言而产生负作用，必须在嘴巴上“安一个把门”。说话时一定要保持清醒的头脑时，赞美他人时一定要三思而后赞。此外，还必须对被赞美者的情况有一个很清楚的了解。这样，才会少犯过错。如果你去赞美一个刚与丈夫离婚的太太，说她的丈夫是如何出色，赞美她的婚姻是如何的美满，那你肯定会触怒这位太太，轻则不会给你好脸色看，重则会在你脸上留下几道抓痕。如果你面对的是一位刚刚痛失爱子的母亲，你在她面前夸她夸得天花乱坠，甚至估测她儿子将来肯定会有前途。岂不是故意触动她的伤心之处。在这种情况下，你如果找不到合适的赞词，不妨多几份善意的微笑，嘴巴尽量不要开口讲话。
另外，在赞美他人时要做到不多言。因为多言对于被赞美者来说，不光不会引起丝豪的感动，而且会留下隐痛。孔子曾说过：“赠人以言，重如珠玉，伤人以言，甚于剑戟。”西方赤有谚语：“舌者，杀人利器也。”因此，在赞美他人时一定要注意指词是否得当。因为多言不易，轻言取辱。
24.勿人云亦云
赞美是的有声旨中最甜蜜的一种，能使人的心情愉快，但好话说了帮篇，听的人也烦了。因此在赞美他人时，非常忌讳陈词滥调，故伎重演。要善于发掘新的赞美内容。需要根据不同的赞美对象，选择适当的赞美词，如第一次你对一位太太说：“你这件洋装很漂亮。”第二次到这位太太时，你发现她做了一个新的发型，你应该不失时机地赞美道：“太太，你的发型很好看。”只有这样，才能够让人乐于听到你的赞美。
在现实生活中，看一些人由于缺乏社会经验，一见面就是久仰大名，如雷贯耳之类的恭维话，不仅使你这个人显的俗不可耐，听的人也觉得味同嚼蜡，心里很不是滋味。而且，这种公式化的陈词滥调，让人感觉你这个人虚情假意，对你没有好印象。有一位教授带着他的助手到一所学校去讲学，该学校的教导主任专程到四站去迎接，眼见一位相貌堂堂的年轻人向他走来，便高兴地迎过去说：“早就听人说教授你相貌堂堂、一表人才、今日一见，果真不凡，没想到你不光学问出众，人还如此年轻潇酒，真可谓是才貌双全。”听后年轻人的耳根都红了。好久才不耐烦地说：“教授在后面。”教导主任往后一看，才发现原来教授只不是一位身材矮小，相貌平平的老头子。
在社会上还有一些人，自己无才无能，专门从事鹦鹉学舌和拾人牙慧的勾当。人云亦云随声附和。朱温门下就有一批鹦鹉学舌，溜须马的人，一次，失温与众宾客在大柳树下小憩，独自说了句：“好大柳树！”宾客们为了讨好朱温全都发出感叹：“好大柳树。”朱温看了觉得好气又好笑，又说道：“好大柳树，可作车头”，虽然几乎人人都知道柳木实际上是不可以做木车头的，但仍有五六人人发出同样的感叹：“好作车头。”朱温终于怒不可遏，厉声说：“柳树岂可作车头！我见人说秦时捐鹿为马，有其难事！”于是把说“可作车头”的人抓起来杀了。
另外有一个事例，也是讲的同样的道理，说有一个人偶然走在大街上，突然流起了鼻血，于是仰面朝天，另外的行人，见此便也仰头看天，不知谁先说了一句：“啊，飞碟”还后所有的人都尖叫：“好大的飞碟。”而实际上什么也没有，这就是所谓的从众心理，要克服这种心理，就必须有自己的独特的眼光和坚定的立场。
人各有所长，各有所专，在赞美他人时，如果老是对他所长的地方进行赞美，时间一长，被赞美的人也会厌烦的。比如说一位球星，你老是赞扬他的球技。一位画家。你的眼光就仅仅停留在他的画上。你不妨去花更多的眼光去挖掘他们身上一些较不易为人所知的优点。例如乔丹不光球打得好，做生意也有一套，他的人品也足以让我们称道。吴作人不光画画得好，他的口头也同样耐人寻味，文章写得也很漂亮。
在赞美他人时，要想避免隐词滥调，必须抓住对方的心理，看他最希望哪个方面的赞美，此外还了解对方专长以外的东西，比如业务爱好等，不断变换视角，这样才能寻找出更多的可供赞症状的地方。有的新的赞美内容，又哪怕没有新的赞词呢。如果实在没有新的内容，适当变换一下赞美方式，往往也能起得意想不到的效果。例如使用所语，故意对别人的成绩表现出不欢迎或者嫉妒的心态，在幽默的气氛中赞美对方。一位作家和一位朗诵家是好朋友，有一次，朗诵家得了艺术节的大奖，所在单位也为他举行颁奖纪念会，作家将一束鲜花献给朋友，然后做了这样的致词：“我参加老何的颁奖纪念会已有好多次了。连连的奖，不断开会，我都替老何感到麻烦了，你就不能少得几次奖？每当这时候，我就要赶来参加庆祝会，而且还得买一束鲜花，要知道，鲜花可不便宜啊！送起来就没完了，换了诸位，也会嫌破费的。下一次，有没有哪位愿意替我送送？你看，没人愿干。要我说，老何你着不多就行了。别再接连不断地领奖了，否则将来太可怕了！”
在本例中，作家针对朗诵家获奖这一情况，并没有直接赞美朗诵家如何如何，而是通过自己的一连串的诉苦，抱怨，用反语把赞美与恭贺的意思意蕴其中了。虽然是同一个内容，如果换了别人免不了会老调重弹，但作家比意是作家，轻易地改变一种方式，就把原本死的赞美内容给赞话了，使听者耳目一新。
25.别假充内行
俗话说：“巧妇难为无米之炊。”肯定和赞美他人也必须建立在理解的基础之上，特别是一些专业要求比较强的方面，尤其如此，如果你不懂装懂，就难免会出洋相。赞美是一门学问，其中一个重要的法则就是要懂行。只有“懂行”才能抓住赞美的事或特的实质，才能不说外行话。如果不懂装懂，则经常会发生讲外行话，语言不到位等情况。
在现实生活中常常发生这种情况；在一个书法展上，常常听到有人感叹，“这字写得真是漂亮。”但究竟好在哪里，他却什么也不知道，这就是知其然，而不知共所以然。在一个画展上，看见一位参观者站在一幅抽象画前说：“这幅画不错，可惜看不出它是画的啥东西。”这让内行的人听见了，岂不是笑掉大牙。
一些人明明自己是外行，还不自量力，没有自知之明，甚至厚着脸皮装内行，结果纸包住火。即达不到赞美他人的目的，而且还暴露了自己的无知。一个男士陪他的女朋友去听音乐会，而实地上他只会听一些流行音乐，对于高雅音乐一窍有通，当音乐会结束时，主持人希望在座的人能发表一些看法，这位男士站起来说：“演得实在太好了，让人听起来欢欣鼓舞。”这时，四下响起一片哄笑之声，事后他看到女朋友脸上挂满了泪痕，原来演奏的人一支非常伤感的曲子，女朋友一气之下却与之分了手。因此在赞美他人时，要经意适可而止，不必画蛇添足。在措词上，选择一些大而空的赞词，这样才不至于走嘴。
怎样才能避免说外值话呢？必须要把握以下几个关键。
1.要有谦虚的态度。
自己不懂就是不懂，不要怕被人笑话。要保持谦虚的精神，表现出仰慕他人，虚心诗致的姿态，这样，即使不赞美，也能够给对方留下很好的印象，千万不要打肿脸充胖子，硬充内行。
2.选择大而空的赞词。
在赞美别人的一些专长时，如果你对此不是很了解，不妨使用，一些模糊而笼统的语言来表达你的赞赏之情，或者是引用行家或他人的话。只是说好，而不说具体好的哪里，虽然听起来就知道不是内行，但别人听起来显得真诚，只要是真诚的赞美就能打动对方。
3.让自己也多得内行点。
要想让自己不说外行话，最直接的办法就是自己也是内行。虽然在实际上，一个人不可能样样都精通。但我们可以通过学习，尽量让自己懂得更多。对于一些艺术类的东西，我们可以多培养一些自己的兴趣爱好。多看一些专业性的书。遇到特殊情况，也可以临阵磨枪，拜访别人之类，先找一些与对方有关的资料来看，如果对方是位画家，你不妨找一下关于他的画的鉴赏方面的书，这样也可以临时对付一下。此外就是多向一些专业人士请教。通过这种途径，既增长了见识，又在他人面前挣够了面子。
26.背着灵牌扑火――自取灭亡
忌讳就是世界各国，各民族长期以来形成的对于某些事物的禁忌，它常常反映着一个国家和民族的文化传统和生活习俗。对于个人来讲，忌讳往往是一个人内心的永久的伤痕，几乎每个人都有自己的忌讳。每个人对于自己的忌讳往往又不允许别人轻易侵犯。
赞美别人时千万不可以冲撞别人的忌讳。因为冲撞别人的忌讳，极易造成交际的失败，往往也会使你的一片苦心变成驴肝肺，从而引起别人强烈的反感。因此，在赞美他人时，了解他人的忌讳是在人际交往中左右逢源、游刃有余的不可忽视的环节。
忌讳主要有生理忌讳和心理忌讳两种。一些有生理缺陷的人都会对他们的生理缺陷非常敏感。因此在赞美这些人或者当种有生理缺陷的面去赞美他的时候，都要特别懂慎。不要夸奖秃顶的领导说：“你真是聪明绝顶了。”也不要夸缺胳膊的人“两袖清风。”也尽量不要当着腿残废的人面赞美别人说：“我佩服得五体投地”之美的话。这样会使他们的心里留下阴云影，甚至会使有生理缺陷的人误以为你有意嘲笑他。但一般说来，生理缺陷比较容易发现，只要稍加留意便可避免。
经历上的忌讳是由于是某些人因为一些特殊的经历所形成的，那些不愉快的记忆隐藏在人们的心中，无形中会形成一种忌讳。比如有一位下属结他的领导去祝寿，当着众人的面，他向领导作祝词时说：“希望我们的王厂长将来能大富大贵、儿孙满堂”，一席话说得王厂长脸色青。原来王厂长的独子刚刚在车祸中过世，其妻子因为已经实行计划生育，没有再生的能力，因为这位下属初来乍到，因此并不知情。而这位厂长却以为他故嘲笑他断子绝孙，因此不顾贵宾云集，意摔杯而去。弄得这位下属好不尴尬。这位下属虽然并不是有意，却冲撞了王厂长的忌讳，结果弄得不欢而散。
在与朋友相处时，有时会因为二人关系密切，习惯成自然，对对方的忌讳满不在乎，结果往往使朋友陷入尴尬的境地，有时候甚至会致使二人的感情破裂。钱英和张敏是一对形影不离的好朋友，二人私底下无话不谈。在一次同学聚餐上，钱英一时兴起，笑着对大家讲了张敏暗恋班上某男生的事，而那位男生已经有了女朋友，而且当时也都在场，一时间，弄得张敏下不了台，不得不气着跑开了。这就警示我们，千万不要在众人面前暴露好朋友的隐私，既然是隐私也就是不愿意让他人知道，如果让他人知道就冒犯了他或她的忌讳，是很不够朋友的表现。
不冲撞他人的忌讳是一个人内在修养和思想素质的反应。有休养，品德高尚的人是不会有意去冲撞他人的忌讳，或者进行人身攻击之类的，他们能够事事，时时为他人着想。他们不会在矮人面前说矮话，也不会在身体肥胖者面前说“肥猪”，这就是人们常说的积口德。在赞美他人或者与人谈话时，尽量不用有关生理上的特点――胖猪、矮冬瓜、聋子……及身份的卑贱――乞丐，拖油瓶、私生子及白痴性冷感等等。因为一旦冲撞这些忌讳，别人甚至会因此而丧失理智，到时就有你的好看的了。
在赞美他人时，应该对于赞美对象的一些忌讳有所了解，千万不要自讨没趣地往人家的枪口上撞，否则，你只有吃不了兜着走。