轮到我了，我迟迟疑疑的走到书案前。站也不是跪也不是，这时槐树精在我耳朵里小声说：“赶快跪下！”

他刚说完，那些小鬼判官牛头马面个个横眉立目，高声呼喝：“跪下跪下”

虽然我知道“男儿膝下有黄金！”，心里也想着宁死不跪的。可是两腿直发抖双膝一软，不由自主的跪倒在地。

秦广王乜斜了我一眼，拉着长音问道：“你是甜言哪！”

他一句话问得我茫然无措，这么大我已经说过许多甜言蜜语了，不知道他指的具体是哪一回，所以一时不知道怎么接话。

甜言蜜语谁还不说几句，上高中的时候看别人都有女朋友。我自己孤家寡人书也念的不上不下。无聊的时候在网上东挑西拣拼凑了一万字文艺小清新风格的情书手抄了一份。为了扩大成功率，本着普遍撒网的精神花了几十块钱又复印了九十九份，给每一个我认为有可能成为我女朋友的女生书桌里塞了一封。

要命的是那九十九份复印版的情书，不久后就都接二连三的出现在我们班主任的办公桌上，更要命的是我留的是实名。

我们班主任是个非常严厉的老太太，据说经过深思熟虑她找来了教导主任以及我们语文老师，一起研究了关于我情书的问题。

毫无悬念我老爹也很荣幸的被请到了学校，这是老师的终极大招。不过这是我上学期间我老爹唯一一次去学校。我爸对我比较放心，而且作为老工程他很忙。

先是班主任从思想以及我的未来等方面，给我们做了鞭辟入里直透骨髓的启发性报告。她的报告直作了两个多小时，听的我自己从内心深处感受到那种做法浪费了自己和别人宝贵的时间；浪费了自己和别人珍贵的感情。只觉得自己思想肮脏罪孽深重，应该被打入十八层地狱永世不得超生。

她的报告听的我爸脸色越来越黑，不是教导主任拦着就要当场对我施行家暴。

接下来是教导主任，从经济学以及文学修辞学等专业角度，科学的对我的情书做了分析：复印九十九份这种做法毫无重点，首先从态度上来说就不够认真重视，这是技术性失误。再者九十九份情书虽然有提高成功的可能性，他特别强调了可能这个词，但是花费也不小，这完全属于非理性消费，甚至是浪费。至于文学和修辞学方面，这份文案简直就是东拉西扯辞不达意，驴唇不对马嘴风马牛不相及。只不过堆砌了一些时下流行的甜言蜜语而已。

教导主任说的时候，我发现语文老师脸色慢慢变白。教导主任发完言，语文老师一口咬定我上课的时候不是在做函数习题，就是在记英语单词。根本没有认真听过他的课，所以我的情书写的如此之烂，甚至到了让师尊蒙羞的地步，也只能全怪我自己，和他老人家一点儿关系都没有。天可怜见如果我真的对英语和数学那么钟情，至于每次都考不及格么？

其实当时我在看山石有言写的小说，为了掩人耳目把教科书封皮撕下来有时换成英语，有时换成数学如此而已！

大家都淋漓尽致的发表完了意见，最后需要我爸表表态了。我爸的发言简单粗暴，他觉得暴力比语言更有说服力，更能表达自己的态度。于是二话不说狠狠的甩了我几耳光，打的我脑袋嗡嗡直响，一度让我觉得自己可能被要脑震荡了。

其时语文老师离我爸最近，他居然没有出手拦着，硬生生看着我爸的耳光噼啪的在我脸上炸响，我估计他肯定在暗中窃喜。毕竟让他蒙羞，对一个以师德著称的教育工作者来说是相当大的侮辱，势必是要付出代价的。

至于大家所传扬的他利用个对个辅导的机会，对某些天生风流的女生上下其手。以其自己的理论，是不该归于师德范畴的。他认为传统的师德是：传道、授业、解惑。而上下其手只是两厢情愿的个人问题，别人认定那是道德问题那就是别人的问题，和他一点儿也无涉。

师德其实也是道德的一种，他的诡辩在他母老虎一样的庞大老婆面前苍白无力，那娘们根本不屑于辩论。天生喜欢用巴掌发言，随着语文老师鬼哭狼嚎的狼狈逃窜，他的光辉形象也在一众师生面前坠入深渊。

最后教导主任做了总结性陈词，给了我一个留校察看处分。并且要求我必须写一份不少于五千字的深刻检讨，在下周礼拜一的升旗仪式上向全校宣读。这个决议害的我在网吧一连上了五个通宵，才基本把检讨书搞定。又花了几十块钱请语文课代表吃了饭，他才不大情愿的帮我把检讨修改的看不出拼接痕迹，人前背后这家伙没少了说我欠他一个天大的人情。而他修改的只是标点和断句的问题，他说断句不对才更像我的风格。

经过情书事件我立马登上了校园名人榜冠军，三年高中生涯始终不曾被人超越，就连我毕业后还一直被当作反面经典流传，教育了无数的学弟学妹。

那时候同学们老远看到我都会给不知道的人介绍说：“看，这就是那个懒得情书都不愿动手写，去复印店复印的傻逼！”

从那以后我有个比大名响亮的多的外号“复印哥”。

我的名声响到让学校出名的霸王，“一中十三少”之一的牛亮感觉到了威胁。他爸是县教育局干事，所以理论上他不允许谁的名声大过他，否则就会被视为对他的挑战。据说谁的名声要是盖过他，他就会吃不下饭睡不着觉，出现胸闷气短前列腺增生甲状腺肿大等症状，那些毛病简直都有可能要他老命。他活着的唯一理由是比别人都出名，哪怕别人的名声是注定要是遗臭万年的那种。

某天放学他找了一帮小弟，在校门口叫住我郑重声名以后我必须改叫“复印弟”，否则我将会面对无法承受的后果。比如说某天醒来穿衣服的时候，我有可能会突然找不到自己的胳膊去了哪里。不过找胳膊之前，我可能还需要先确定一下眼珠子是否还健在。

威胁完后他又掏心掏肺的说了他的隐疾，说到动情处差点儿声泪俱下。说的我都动了恻隐之心，暗恨自己怎么可以一不小心这么出名，害的牛公子那么烦恼。

我对他的话很以为然，毕竟他的恶行尽人皆知，常常有家长领着鼻青脸肿的小学生去他家讨说法。何况他的隐情确实也值得怜悯，万一真有个好歹那就叫“我不杀伯仁，伯仁因我而死”了。

于是我再三保证以后不再使用“复印哥”这个称呼了。可惜他威胁我可以，却无法威胁所有人。于是我依然被称为“复印哥”，而我的胳膊在他死后还依然鲜活的长在肩膀上。

其间我曾经跟他说过我的烦恼：我固然不觉得“复印哥”这个拉风的外号有多么值得珍惜，其他人却执拗的认为除过这个外号，再也找不到一针见血能够概括我事迹的称呼了，几乎所有人还是偏执的喊我“复印哥”。

他表示可以接受并理解我的遗憾，但也还是恶狠狠的告诫我要“小心点”。还添油加醋的给我讲述了某个独眼龙同学；某个瘸子同学；某个聋子同学来历的故事。并且详细交代了故事背景，情节发展以及故事结局。

我佩服他惊人的记忆力和表达能力，每个故事都被他说的活灵活现跌宕起伏，就好像正在眼前发生着似的。在他绘声绘色的讲述中，我似乎确凿看到了鲜血和暴力。这让我差点儿就相信那些确实是他的“辉煌历史”，他真应该去当编剧或者写小说，如果干那个肯定比山石有言要高明。

我又一次再三表示会重视他的提议时常“小心点”，并且对他不厌其烦出色的讲述表达了由衷的感谢。

他毫无保留的完整故事把我听得高潮迭起，心潮起伏。发自内心的感受了他自己意淫的残暴和不理智，并且暗自嗤之以鼻。如果不是故事实在太精彩，我绝对会中途不告而别，上课的时候我经常那么干。

他不厌其烦的警告和骚扰，弄得我有段时间总要下意识的看看胳膊还在不在，直到听到他和人斗殴而死的消息才改变了这个习惯。

情书事件其实还有后续，是关于一个不起眼的女孩的，很不幸她接到的是我手写版情书。其实她长的并不怎么样，脸确实是有些白的，但鼻子两侧却有不少蝇子屎（雀斑）。不过她营养不良长又瘦又小，别的女孩胸部都像吹气球似的几天不见，好像突然就变大了的时候。她的胸脯却像另外一种气球——瘪了的那种。

所以我对她的态度是两可之间，直到我确凿知道她没有把我的情书交给老师后。我对她产生了一点想法，虽然她质量不好毕竟也聊胜于无嘛。

于是在某个晚自习后，我像个盯梢的特工一样吊在她的身后，直到她走到一个黑咕隆咚的小巷子我才突然出现。

“复印哥！”她惊讶的看着我说。

我有点尴尬，这个称呼对于求爱的场景来说就太不庄重了。我在考虑是直接问她愿不愿意做我女朋友呢，还是更加直接的上去壁咚她呢？其实无论那种情况，我都没胆。

“你觉得我人怎么样？”我懦懦的问。

“垃圾！”她回答的很确定，就像回答三角形的内角和是一百八十度一样。

这个答案我猝不及防，没想到她回到的这么直接，直接的我有点难以接受，不知道该怎么继续我们的对话。

“好，你的概括很精准！不过我不是一个轻言放弃的人，我会一直追你，直到你认为我可爱，答应做我女朋友为止！”他一句垃圾把我的斗志勾了起来。人有时其实很贱，别人越拒绝，你就越觉得不应该放弃。有人说这叫挑战，我觉得这就是贱。有人说泡妞成功的法宝是“坚持，不要脸，坚持不要脸！”

我想坚持，可是她接下来的话让我激动无比，瞬间放弃了坚持下去的打算。她说：“你再纠缠我，我就去死！”

动不动就去死，这人怎么了？我只是想和她谈恋爱，谈恋爱再谈出人命就有点离谱难以承受了。我当机立断“自愿放弃”，放手也是一种爱嘛，其实我根本对她产生不了所谓的爱。

为了面子我说：“鉴于你对我误解的那么的深沉，态度那么的坚决，我还是放手算了！不过记住，我给你的爱就是放手，愿你早点找到一个人天长地久……！”

话还没说完她竟然转身就走了，留下我一个人在黑咕隆咚的巷子里凌乱，站了许久才想到这丫的怎么一点儿礼貌都没有。

后来我在一个爱情专家的收费课程上知道，当时已经不流行文艺小清新风了。流行的是霸道总裁风，动不动就给要包鱼塘的那种。听得我后悔无比，如果当时我再有种一点，直接壁咚没准我的单身问题也拖不到现在来。

这就是我的过往，复印的情书里面少不了甜言蜜语。鉴于小鲜肉八岁偷窥的事他们都知道，我决定还是如实承认的好。于是我不好意思的说：“甜言蜜语我的确是说过，不过也仅限于说过而已，不然我也不至于现在还单身对吧？”

众鬼听得啼笑皆非，判官鄙夷的说：“我家大王问你是不是叫田岩！”我这才明白，原来他问得是我的名字！