我努力克制住自己将要流出的泪水，生涩地叫了他一声“爸爸”，然后轻声说道，“咱们回家吧……”

或许，这世间没有比这更虚伪的话了。我不想认这个父亲，可却叫了他一声“爸爸”……其目的，只是为了让自己在这个世上多活几天。

我不知道这样的选择是否正确，不知道自己是否能怎掉之前的一切。

父亲领着我回家。在刚进院子时，我被眼前的气派给吓了一跳，但随之而来的便是冷静。像这样占地几千平方米的别墅在我这样的穷人眼里便是奇观，但仔细一想，有钱人谁不讲究个排场，更何况还是集团的一把手。

走进别时墅，我才知道，家，是空旷的寂寞。如此大的一栋别墅里，只有四五个下人。听父亲说，自从“母亲”带着我离开，他便没有再娶，他在办公室对我说的财产继承人也压根儿就没有。听他说完，我开始同情这位而立之年的老人（40岁到49岁，一般指40岁。50岁称知天命。）。我无法站到他的位置去感受那种落寞与孤独，也无法体会他曾承受的沧桑。或许，他是在等待，等待着爱人的归来。可是当我问他是不是依旧在等待的时候，他却说：“起初的那一些日子，我一直等待着，可是一晃十几年过去了，我还是没能等到。现在，甚至连她的样子都忘了……”

我想了想说：“或许，她也后悔过吧！”

父亲看了看我，没有说话，只是微微一笑然后便走出了我的卧室。

卧室中就剩我一个人了，我静静地观察着这个卧室。

这个卧室比我从前在A市的大了不知多少倍，很干净，写字桌上连一点尘埃都没有。房子正中央放着的那张床也特别的宽大。我心想，这便是有钱人居住的地方了，可我并不是有钱人。不光是这样，我的精神也已崩溃，早已经成为了人穷志穷的可怜人。今晚，只是借宿于此，暂且感受这人间的富丽堂皇……

躺在床上，闭上了双眼，但是依然睡不着觉，手中把玩着养母曾在建安寺为我求来的金麒麟。

窗外的秋风在呼啸着，大概也吹落了一些可有枯枝残叶。那窗外的“呼呼”声，是上天发出的阵阵嘲笑，搅得人心烦意乱，翻来覆去的，久久不能安睡。

或许，我的苟且，使得上天也厌倦了吧……

第二天醒来时，已经是早上的十点多了。父亲早已离开了这富丽堂皇的家。一个年轻的女佣人见我走出了卧室，于是便走过来告诉我说父亲去了“文轩集团”，还叫所有的人都不要吵醒我。我沉思良久，终于还是摇了摇头，在佣人的带领向餐厅走去。

父亲，是在想方设法的弥补我，弥补曾经的过失……

早饭的丰富程度超出了我的想像，用满汉全席加以形容也并不为过。我也的确饿了，三天没有进食，但我只喝了一杯牛奶便没有了食欲。口中，心中，都是那样的苦涩，但我不知道这苦涩从何而来，已然扰得我茶饭不思。

或许是因为告别了过往的美好而现在依旧倦恋，或许是因为自己不知心系何处而悲哀。对养父养母的感情是真挚的，是真切的。毕意是他们把我扶养成人，教会我许许多多的东西，原本以为能够永远跟他们在一起快快乐乐的生活，可是这该死的绝症的到来，却挠乱了我平静的生活。于是，我便像是浮萍，任那风吹雨打，随波逐流……

看着这一桌子的饭菜，我又想起了从前的那些生活。虽然，我不愿看见大哥大嫂，不愿在快乐中承受苦恼，可是那曾经的人儿，是多么的可爱。爸爸，妈妈，大姐……他们的笑颜使我永生难忘，可如今想要再一次看见，却是比登天还难……

吃完早饭，闲呆在家里无聊，于是，我便想去外面走走，散散心，刚打开房门，便有凛冽的寒风迎面扑来，不禁打了个冷颤。

天空是一片万里无云的景象，只是这空气太冷。我经不住感慨，原来，尘世间的一切事物都有缺陷，恰到好处的，纵然有，但也为数不多！

就这样漫无目的的走着，在路经一假山时，突然想起了陈苗。我摇头笑笑，自己心中所想念着的，应该是雨欣才对啊！

看着假山上不断往外冒水的小喷泉，我的眼中充满了空洞的迷茫。如果没有记错，雨欣曾对我说，她喜欢看着这样的景象……可是她并不知道，这喷泉到了冬天，便不再往出喷水了，冬天，水是要结成冰的……

取出电话，拔通了雨欣的号码。可是电话中传出的声音，差点让我窒息……“对不起，您拔打的电话无人接听……”

老天爷啊！我想问你，难道你真的就这样无情？你怎舍得让两个相爱之人连电话都不能互能？难道，我之前所做的那个梦，也变成了现实？为何我没有看到？一滴是这样的，如果不是这样，为何雨欣总不联系我？难道，她意把我的电话号码给忘了？老天爷，你他妈的杂碎，老子现在死不了了，让老子和雨欣通一次电话啊！

晴天，秋风，伤痛的心……如此不和谐地交织在一起……我哭了，我很信任雨欣，可是自己的梦境，却总是真实的浮现在我眼前……

踏着坚硬的柏油路，向家的方向走去，身后看不到我留下的足迹……回到家中，躺在床上睡下。如果就这样一睡不醒，我想，我便不再会伤心……

手术是在两天后进行的，十分顺利。可是我等我已经变得生龙活虎的时候，父亲还是坚持让我呆在医院中静养。这样的日子并不好过，每天都生活在药堆里，最多也只能是去医院的大院里走走，散散心……