铁栅栏刺耳的撞击声将我飘忽的思绪拉回现实，天色昏暗，灰色雾团包裹着这座城市，企图将这些无辜的人们压得近乎窒息，貌似一场暴风雨即将来临。

抽出一根烟并迅速将它点燃，动作如此娴熟。记得7年前，我连烟盒都从未碰过，甚至惧怕五米内谁吐出的烟雾挤跑了我的氧气。一直以来，对于香烟、烈酒、喧哗、混乱以及所有我不喜欢的，不屑一顾的，都持以鄙视的态度。我习惯于在寂静中寻找一份安宁，并且不希望谁来打破这种寂静。

当然，有的时候我也会耐不住寂寞，或许是怕疯掉，人可以疯掉，随时可以，以任何方式。疯狂，也是一种态度。当我发现的时候，它就已经是一种态度。虽然不知道这个世界上还有谁与我有着同样的想法，或者一致认为疯狂是一种无须背负更多原则性的解脱方式。如今，我自己竟然肆无忌惮地吐起了烟雾，等着哪个傻老二来鄙视、指责我。这就是我现在所要面对的生活，尽管极不情愿，但必须试着接受。

我曾经很迷惘，并且一直迷惘着。但我想说的是，在这个世界上，这个年代里，谁没有几段操蛋的迷惘史。

我叫叶晓青。

2007年9月13日，也就是今天，刑满出狱。

七年了，我在这里足足呆了七年三个月零四天，而今天是星期几，我竟然忘了。这一天是我长久以来一直所期盼的，然而当它真正来临的时候，我竟有些不知所措了。

我身后的这道门是一所监狱的进出口，也许不只一个，毕竟人们通常都说，通往地狱的门永远不只一个。七年前，我就是从这扇门进入到这所监狱。结束，开始，又结束。结束，是结束一段梦幻斑斓的青春岁月，开始即开始一段血雨腥风地狱风云，又结束却是不知道为了开始什么而结束什么。它仿佛就是一面鲜艳夺目的旗子或一把无声的手枪，告诉我什么时候该面对什么。

我为什么坐牢，因为我杀了人。

也许，我并没有杀人，也许那个人根本就没死。我总是这样猜测，尽管这种猜测已经毫无意义。

那年，我19岁，一名大一学生，在一家酒吧做兼职服务生。有人无端闹事，我为了制止混乱而被牵扯其中。也许我本该像其它服务生一样相安无事的站着，等待着神圣地警察来主持公道（依稀记得曾经在某课本上看到过，又似乎是某某老师这样教导我们，一定要在警察二字前面加上“神圣的”，在祖国二字前面加上“亲爱的”，这样才能表示我们都是忠于祖国的好孩子）。

比起公道，我可能更相信命运。

话说回来，命运这东西究竟是人类自己胡编乱邹的，还是确确实实是神的旨意，又或是我们自己做错了事，铸成大错后给自己找的一个借口？

至于为什么后来刑期又加了三个月零四天，是因为在监狱里又犯了事被判延期。

监狱里的那些龌龊事是你无法能想像的。满口的脏话，整天的撕扯，拉帮结派。这里就如同社会中的一个另类垃圾桶。什么人你不喜欢了，就扔到这里来，虽然不知道它该不该扔，有没有剩余价值。也许，只有在这里，一个拥有正常思想的人，才会更懂得去反思。

我在监狱里唯一一位称得上朋友的人，即是姚素。

她说，这里没有对与错，除了鸟事还是他妈的鸟事。尊严这东西早在进来这里前就已被强制收押了。你要是哪天出得去，再把它给捡起来，拍拍上面的尘土，挂在胸口上，好告知众人你还是个人，搁这鬼地方谁跟你谈尊严？

我每一次被那些人拳脚光顾后，新伤旧创如噬骨般疼痛，我发誓，这是最后一次！姚素递给我一支烟，她说抽了不会那么痛。我没接，背朝天趴在床上，将头埋在枕头里。她说，在这破地方，原则越多，心里负担越重，压抑着不是办法，你要是能守着你所谓的原则相安无事地渡过七年，你不疯我先疯，OK？

我立马接过烟：“让原则他妈的去死！”

“是让原则去死，原则他妈死不死有个屁用！”她笑。

无疑她有着一张不知疲倦的嘴。这个所谓的“老夫子”混蛋朋友，教会了我抽烟，打架，讲荤段子等各种行素，使得我在监狱里的人格完全被体制化。但我明确地知道，她的那些所谓的“教条”在我出狱后完全不会受用。

出狱前，姚素给了我一个深情的拥抱，她说：“我再也没有什么屁道理洗你的脑了，这些年油水都被你榨干了，如果你想，再来一拳也行，就算是替你践行！”

我笑，头也不回地离去。

一个人一生中能有多少人跟你行影不离的渡过七年？我没有哭，是因为我知道，仅仅用眼泪来表达这份情意，远远不够！

我一直想记起七年前，酒吧里混乱的情景，记起那些人的面貌，希望出狱后可以找到他们了解事情发生的原由和经过。但是这铁栅栏的撞击声竟像一声闷雷，使得我几分钟前的这种期望化为泡影。

七年了，怎么找。

突然间有种想笑的冲动。我杀了人，我坐了牢，现在我却千方百计想去证明，谁杀了人，让我坐了牢。但是，眼眶也渐热起雾，我竟然也开始相信人是自己杀的，那么，这七年的坚信自清又算什么。

不错，我出狱了，我自由了。但这与我错失了七年的世界还会接纳我吗？我不知道，一丝丝恐惧挑拨着我的每一根神经，我开始感觉到冰冷，迷惘。

用姚素的一句话说：杀了人怎么了？坐了牢又怎么了？上帝那老小子弃那么多无辜生命于不顾，还不是厚着脸皮死皮赖脸地活了几万年？这话是她在牢里说的，几年后她出狱了难保不会与我有着同样的想法。

现如今，往年的那些写得何等悲壮惨烈的报纸恐怕早已随了风去，成了土沫了。想到这里，不禁又觉着轻松些许，至少给自己找了一个重新开始的借口。

停在这里，停在这一片山林公路，回头看看走过的路，凝结在那里的影子是曾经的杀人犯叶晓青。她向我摇了摇手，然后微笑着回到了丛林深处。

怀着一种莫名的心情向前走了去。虽然不知道要去哪里，虽然不知道要找谁，但也许，下一站就会知道了。一路走着，思索着。“思索”这两个字对于一个重获自由的人来说，竟然显得如此高雅。

这是个凋零落碎季节，绿叶不多，枯叶不少，不适合开始，也不适合结束，空气里弥漫着树汁和枯叶的朽味。公路两旁长满了阴秽的苔藓，这九月的天气，似乎故意让那片苔藓无法现出碧绿的生机。而我站在这满地的苔藓里，竟不知何去何从。

我就像一个迷失了方向的孩子，立在落叶飘零的阴霾里，等待着谁来救赎。

是不是一定要等待，是不是一定要遵从谁的逐令。可是，我已经自由了，不需要再等待着谁来为我做安排，我可以自已，不管做什么，只剩下自已。即使没了家，没了爱，没了青春，没有回忆，可我也没了罪恶，我偿完了，我的灵魂干净了。

从下一刻开始，我有了一个新的名字，叶秋，一个外出的自由旅行者。