女的？女神仙？一般在我们这个世界（地球）都叫女神。当然，这是对美到极致或者爱到极致的女人一种另类的赞美。

玉帝说完就想挂电话，我连忙叫道：“老张，别挂。”

玉帝哼哼唧唧道：“还有事？哦，对对，往左边点-----”声音听起来更加显得愉快。

我纳闷的往左边站了站，心里还琢磨他这是啥意思呢，又听玉帝道：“右边，对，稍微往右边点，对喽。”

嘿，我这暴脾气：“老张，说正经事呢，不正经的事一会再做。”

我话音刚落，阎王的声音又传来了：“放屁，你才不正经呢，按个摩有什么不正经的？”

我那个汗颜啊，捂着话筒走到一边，小声问：“你倒是提前跟我说下啊，这回是谁来啊？”

“好了，下去吧。”玉帝道。

“去哪？”我问。

“咳咳，没跟你说。”玉帝干咳了两声道。我知道我又接错话茬了，不过这话也不由得让我胡思乱想。下去吧？他们俩到底是用什么姿势在按摩？

“你说天上的神仙里，女的有谁？”

我掰着指头算了半天，好家伙，那可多了去了，不由怒道：“老张你玩我是不？快说，不然老子真撂挑子了。”

玉帝叹气道：“你看你，怎么总是威胁我呢。得，你好歹也是注册了仙籍的预备役神仙，老让你干活不给你好处也不行。我给你交个底吧，不管他们干嘛，赚的钱都是你的。怎么样，这个福利不错吧？”

我感慨万分：“老张啊，你终于说了句人话啊。”

玉帝嘿然道：“仙话，仙话-----我不跟你兜圈子了，晚上来的是嫦娥，咱们天庭的第一美女，嘿嘿，怎么样，激动了没？是不是已经迫不及待了？”

没错，我确实已经迫不及待了，嫦娥耶，以前光听说了，见也只是在画上或者电视上见过，真的嫦娥这也是头一回。不过这回可不能让马丽再跟着我了，要是再接一男的还好说，女的真是不行。费了半天劲儿才把她忽悠走，我看着猪八戒道：“二师兄，嫦娥要来了。”

猪八戒一脸淡定道：“俺知道，刚才俺听到了。”

这回轮到我不解了，按理说猪八戒就是因为调戏嫦娥才被贬下凡间的，听到这个消息应该激动啊，怎么能这么淡定呢？

猪八戒似乎是看穿了我的心思，笑道：“这都多少年的陈芝麻烂谷子的事了，早过去了。”说完还捧着心口一脸花痴的样子。“再说，俺的心里早就住进了一个人，那就是俺们家的翠兰。”我倒是无所谓，二郎神打了个嗝，一脸厌恶，看样子是想吐。

他这么一说，我就理解了。有位智者说过，越是得不到的就是越好的。这句话在猪八戒这得到了充分的体现。他在高老庄跟高小姐，也就是他口中的翠兰结婚洞房那天恰巧是月圆之夜，他在月圆之夜变身猪妖，挺好一洞房花烛夜就这么毁了。所以，他没得到。（至于得到什么，各位看官自己想。）

在太阳地低下站久了，猪八戒全身汗津津的，我叹了口气说：“走吧两位，得给你们俩买点换洗衣服了。”猪八戒倒是还好，就是二郎神那身衣服有点过于奇怪，一般这么穿的只有两种人，念旧的和傻子，看二郎神的长相也不像念旧的人。

我们出了电视台，一路溜达着来到离这里不远的万达大厦，鉴于我爸刚给我两千块钱的泡妞资金，我也准备奢侈一把，虽然这里面的东西都不便宜，可也贵不到哪去，有一千块钱就能给他俩从头到脚换上三身。

我错了，我是真的错了，转了十几家店以后，猪八戒的行头倒是置办全了，二郎神的可就难办了。人家店里根本没有他这么大号的，尤其是下身的裤子，最大号的长裤穿他身上变成了七分裤，沙滩裤穿上直接变四角内裤，最后还是一好心的店员提醒我干脆去买运动服。于是，我给二郎神买了三套打篮球穿的运动服。

看着时间也六点多了，估摸着再有最多半个小时二郎神又该喊饿了，干脆把他俩带到三楼去吃自助餐，五十八块钱一位，用在他俩身上简直是太划算了。

一开始还好说，直到我们桌上的盘子摞起来有半米高的时候，我羞愧俺当，尤其是服务员看我们那眼神就跟看动物园里的奇怪生物一样。不过后来我想通了，吃自助餐的最高境界是什么？扶着墙进来扶着墙出去，既然你敢叫自助餐，我们就敢往死了吃。

在服务员可其他顾客的注目礼中，我们飘然而去，二郎神打来了这几顿光吃七八分饱了，这回难得的打了个饱嗝，一巴掌把我排的矮了半截：“海燕你早该带我来这了，总算吃饱了。”

逛荡了一下午，我今天的“生意”算是泡汤了，看时间还早，我也不打算再回家，三个人无所事事的在广场上晃悠，一抬头，看见那硕大无比的KTV广告的时候，我突发奇想，对二郎神说：“二哥，咱以后就准备走偶像路线了。不能光表演杂技，咱还得会唱歌。”

二郎神一直在打量着这个花花世界，虽然下来的时候经过培训，但对于某些事物还是比较好奇的，只是碍于他那性子没有开口问，猪八戒倒是直接的多，他好奇的只有满大街穿着小短裤露着大白腿的美女。

听到我叫他，二郎神收回目光，问道：“什么叫偶像路线？”

“-----这个。”我抓了抓脑袋，有点为难，想了半天，指着来来往往的行人说道。“这么说吧，偶像路线，就是你往这一站，什么话都不说，什么事情也不做，就能让他们哭天抢地的对着你尖叫。”

二郎神想了想，一脸了然道：“我明白了，回头我跟玉帝商量商量，看能不能把哮天犬也弄下来。”说完还拿手比划了一下。“哮天犬有这么大，谁见了都怕。”

我倍感头疼，看来我们对尖叫的定义还是不能达成一致，在他眼里，想让谁尖叫就是拿狗吓人。

“二哥，尖叫的问题咱们以后再说。”我指着KTV的广告说。“现在时间还早，咱们进去唱歌去，对了，你会唱歌吧？”

二郎神左手托着下巴开始做思考状：“没事过，不过我愿意一试。”

我竖着大拇指赞道：“好样的二哥，勇气可嘉。这就对了，以后你是要上台的，必须得有这种勇气，一看下面几千上万的观众怂了可不行。”

猪八戒倒是好对付，怎么着都行，他一直是抱着一副游戏人间的心态下来的，以前是，现在也是。

我们进了KTV，在漂亮的服务员妹子的强烈推荐下办了张会员卡，我趁机口花花调笑她：“你看我二哥帅不帅？要签名合影吗？告诉你吧，他可是马上要出名了。”

估计还是二郎神的长相起了作用，人姑娘倒没拒绝，很自然的站在二郎神身边挽着他的胳膊让我拿她的手机给照相。二郎神起初还皱着眉头想要挣脱，我劝他说你想当明星就得习惯粉丝的热情，他这才不再挣扎，恢复了他那招牌式的面瘫脸，跟一根电线杆子似的戳在那。从他那紧绷的身体我看的出，二郎神居然紧张了。

直到我们进了包间拿起话筒点了歌，我又发现我错了。二郎神所谓的愿意试试并不是说说而已，他是真在试，而且一试还上瘾了。歌词对他来说并不重要，节奏对他来说也不重要。只见他闭着眼睛，把话筒戳在嘴边，一脸陶醉的扯着嗓子嚎叫。这要是再配上一月亮和法海，这个场景足以拍一部降妖除魔的电影。

猪八戒倒是淡定的很，一直坐在那嗑瓜子，脸上始终挂着憨态可掬的笑容。我是强忍着折磨过了半个小时，终于忍不住了。在二郎神又点了一首《死了都要爱》的时候，我飞快抓起另外一只画筒准备自己唱。结果二郎神却瞪了我一眼：“你干嘛？”

我陪着笑道：“二哥，你都唱半个小时了，坐下来喝口茶歇歇嗓子吧。”

二郎神使劲儿瞪我，很是干脆利落：“不！你不许捣乱。”

我：“-----”得，我还成捣乱的了。

就跟马丽下午说我一样，我就是贱的，没事带他唱什么歌啊，好不容易熬到点了，二郎神意犹未尽的放下话筒，赞赏的对着点唱机点头：“这个东西不错，很有意思，我们下回再来。”

下回？王八蛋下回才带你来呢。我暗暗发誓，对着猪八戒喊：“二师兄，走了。”猪八戒一动不动坐在那，笑容依旧憨态可掬的嗑瓜子。

我不得不关了音量再叫：“二师兄，把瓜子装兜里，该走了。”

猪八戒依旧不动。

我扯着嗓子喊：“二师兄-----该走了-----”

猪八戒终于有反应了，从沙发上站起身，抬手从耳朵里扒拉出俩爆米花，笑眯眯道：“你嘴巴动来动去的，是在跟俺说话？”

我：“-----”