等我挂了电话，马丽问道：“怎么？还要出去？”
“啊，是得出去一趟，还得去火车站接个人。”我无力道，又从兜里掏出二百块钱扔在桌子上。“你先做饭吧，记得多买点菜-----看见厨房那个大铝锅没？就用那个蒸上一锅，不然不够吃。”
有了早餐时二郎神十七根油条和八碗豆浆垫底，马丽倒是不怎么惊讶了，不解道：“你这是接谁去啊？猪八戒呀，能吃这么多？”
我嘿嘿笑着不说话，还真让她说对了，我真是去接猪八戒的。
“那你开我车去吧。”马丽把车钥匙掏出来说。“早去早回，把你家门钥匙给我，别回头我买完菜再进不来。”
我嘿然道：“别，我可不会开车，你那车要让我开出去，回来一准运动版变组装版，你都没地儿哭去。”
把家门钥匙给了马丽，我带着二郎神出门了，主要我实在是不敢把这面瘫的三眼怪给留家里。倒不是担心孤男寡女共处一室他会对马丽做点什么，二哥的人品我还是相信的，主要还是怕他一不留神顺嘴胡说点什么出来。
本来我是打算坐公交车去的，我们这小区门口就有个公交站，奈何二郎神一个劲儿的喊饿，没辙了，又花了十五块钱打车。临下车的时候二郎神指着计价表上的十四块五说我忘找钱了，让司机好一顿鄙视。
到了出站口时我才想起一件事，一拍大腿道：“二哥，你认识猪八戒吗？”
二郎神单手用大拇指和食指托着下巴，摆了副哲学家思考问题时的造型说：“你知道我军务繁忙久不下界，上一次见他他还是天蓬元帅，统领天庭水军，后来因为调戏嫦娥错投猪胎-----”
我赶紧打断他，擦着汗道：“二哥，咱别普及玄幻知识了行么，你到底认不认识他？”
二郎神酷酷的摇头：“不认识。”我掏出电话正准备给玉帝再打个，就听二郎神又说。“你看哪个最胖，那就是他了。”
这倒也是个办法。
我刚把手机收起来，还没等找胖子呢，一个胖子已经主动站在了我面前，正一脸憨笑的看着我。怎么形容呢？这个胖子真是-----太胖了。一米七出头不到一米八的身高，宽度顶两个我，脚上蹬着一双脱鞋，下身是一条印着“海南欢迎你”字样的大裤衩，上身穿了一件的确良马甲，衣襟还敞开着，估计是那扣子扣不上。
“猪-----”我话一出口就硬生生的憋了回去，这位看起来像弥勒佛一脸憨厚的胖子好歹也是神仙，直接叫人家名字有骂人的嫌疑-----虽然他就叫那个名字。
猪八戒似乎看出了我的想法，咧着嘴吧一脸傻笑的对二郎神点了点头，跟个招财猫似的摇手作揖：“呀，原来是二郎显圣真君比俺老猪先到一步。”
二郎神面无表情的点了点头，算是打过招呼了-----这家伙还是这么高冷。
猪八戒又对我说：“就叫二师兄吧，老沙和小白都是这么叫俺的。”
我寻思半天才明白过来他说的老沙和小白是谁，赶快堆了个笑脸道：“二师兄一路辛苦了哈。”
猪八戒拍着肚子说：“不辛苦，一点也不辛苦，有火车坐，比俺老猪跟师傅取经的时候光靠两条腿走着快多了-----就是有点饿。”
我：“-----”
我们边走边聊，看着他那低头一准看不到脚背的肚子，我好奇道：“二师兄，你现在是佛了吧？”
没等猪八戒说话呢，二郎神冷哼道：“佛？他还差的远呢。”
我顿时一惊，二郎神这说话的语气明显是对老猪有意见啊，难道这大面瘫暗恋嫦娥？
猪八戒性格憨厚，也不着恼，闹着光溜溜的后脑勺笑道：“二郎神说的没错，俺的确不是佛，没取经前在天庭只是统领一下水军。”
我了然，猪八戒没取经前就是个水利局局长。
“那你现在这个净坛使者是？”我问。
“勉强算是个菩萨的果位吧，就是监管贡品的。”
我又了然，这算是国库司司长了。
想起网上流行的一个段子，关于西游记最经典的台词那段，我就忍不住想笑。猪八戒见我低头不语，纳闷道：“想什么呢？我都饿了。”
我无语，这点神仙是怎么当的？还是说天上福利太差了，一个个都跟饿死鬼似的，开口闭口就是饿。赶明儿得跟玉帝提提意见了，这都什么年代了，怎么还跟解放前的地主似的小气吧啦的。看二师兄这体格就知道我又额外给马丽留下二百块钱买菜的决定是对的。我算是明白了，我这辈子要死，一准是让这群神仙给吃死的。要是孙悟空来了还好说，我给他批发一筐桃儿够他吃一个星期的，还花不了多少钱。什么？冬天怎么办？好办，冬天吃桔子，反正那猴子就是个黄脸儿，吃再多也不怕脸变黄，跟得了肝炎似的。
说起肝炎，我又想起我小时候一件事。那会我才七八岁，我爸还没继承我爷爷的家族企业（包子铺）呢，快过年的时候厂里发福利，发了一塑料筐的桔子，那会我特爱吃桔子，中午搬回来的，到晚上我都吃了小半筐了，我爸妈一下班回来吓了一跳，我脸黄的跟刷了漆似的，他们还以为我得了肝炎呢。后来真相大白，我妈哭笑不得，我爸-----老头儿拿鞋底子抽了我一顿，抽的哭天抢地死去活来的，这也导致我到现在也不怎么爱吃桔子。
又打了个车往回走，二郎神不愿意跟猪八戒坐一起，我刚拦下车他就钻进了副驾驶，熟门熟路的跟司机报了地址。
我看着一直在那擦汗的猪八戒，小声问道：“二师兄，听玉帝说你经常下界？”
猪八戒道：“也不算经常，俺那地方清闲的很，有机会就下来转转。”他掰着指头算了算。“最近这一百多年就下来两次。”
我松了口气，看来玉帝这回没骗我。
我问：“上次什么时候来的？”
猪八戒想了想说：“上个世纪四十年代吧，我见满世界打的正欢呢，我又回去了。”
“-----你还真会挑时候，那上上次呢？”
猪八戒嘿嘿笑道：“民国初，也打着呢。”
我：“-----”
二郎神出奇的开口感叹：“还是现在好啊，天下太平了。”
出租车司机插嘴道：“太平什么啊，国外打的还欢着呢。这不前段时间，就说三胖子吧，朝鲜人民省吃俭用三十年造导弹，结果一个演习丫当窜天猴子给放了。”
“说的也是呢，就没个太平时候，不然要我们这个时候下来-----”
猪八戒话还没说完，让二郎神一声咳嗽给噎了回去，回头狠狠的瞪了他一眼，猪八戒挠着脑袋讪讪一笑，看着我打哈哈道：“咱们什么时候到呀？俺可是吃斋的。”
出租车司机很不适时的又往外蹦话：“兄弟，听口音山东人啊？”
我看着猪八戒不说话，他也看着我憨笑，车里的气氛一瞬间变的有些尴尬。开玩笑，我又不是三岁小孩儿，本来我就想不通这群神仙吃饱了撑的？没事玩什么梦想啊，梦想这东西是他们能玩的吗？现在一听他那半截话，我突然意识到了什么。
“停车。”我对司机喊道，下了车，我仰头直视（怎么这么别扭呢？）二郎神，沉声道：“二哥，你是实在人，堂堂二郎显圣真君，到底怎么回事？-----别说你就是为了下来过把明星瘾。”
二郎神罕见的露出一抹为难的神情，虽然转瞬即逝，可我还是看到了。
见二郎神不说话，我又看猪八戒：“二师兄，你是出家人，又叫八戒，这八戒里包括不能说谎这条吧？”
猪八戒满脑门子冒汗，蒲扇大的手在脑门儿上一抹，汗津津道：“这个-----哎呀，不可说，不可说。”
“行，你们不说是吧？我问老张去。”我掏出手机拨通了玉帝的电话，等那边一接起来，我就开始放狠话：“老张，你丫成心涮我是不是？告诉你，泥菩萨还有三分火气呢，今天你不把话跟我说明白了，老子撂挑子不干了，你爱找谁找谁去。”
玉帝让我说的一愣：“你这是中暑了？火气咋这么大？”
旁边，猪八戒小声问二郎神：“老张是谁呀？”二郎神白了他一眼没说话。
“你少跟我整这个景。”我冷笑道。“我说的什么你心里清楚，我们当兵的说一不二，我说撂挑子就撂挑子，你信吗？”
玉帝沉默了半天，叹气道：“这个就说来话长了-----看样子今天不跟你说清楚是不行了。这样吧，你来我店里，我跟你好好说道说道。”
“哪？”我问。
“你知道王朝国际吗？”
我听着一愣，王朝国际？这是我们这最豪华的五星级酒店之一，狗~日的真有钱-----难怪人人都想当神仙呢。
我正琢磨着等会要不要跟他讹点精神损失费呢，就听玉帝继续道：“王朝国际往北走二百米，有家盲人按摩馆，你来这找我吧。”
我：“-----”