今天是元旦，推了公司例行的加班，我请假在家，想给男友张罗一顿烛光晚餐，做他最爱的罗宋汤。各样作料细细的切，一锅红色的浓汤慢慢的熬，偶尔在香气中想到他品尝美味时那张孩子气的脸，便会不由得微笑。

盛起一勺想要试试味道，电话却响起，腾出一只手去接，听他在说：“若儿，我们分手吧。”

勺子一抖，滚汤不慎泼在腿上，红了一大片，我却感觉不到疼痛。

他出差的时候，同我说会打电话给我。从那以后的每一天，我都在等他的电话。

我有两部手机，一部随着潮流常换常新，用它与世界的角角落落联络，琐碎的生活；另一部，小巧的折叠机，银色，椭圆形，从来没有换过，号码只有他知道，我用它同他说那些总也说不完的话，甜蜜的恋爱。

他出差以后，我仍然把两部手机天天带着，属于他的那一部，总是要放在触手可及的地方。

上班的时候，它就躺在办公桌上，我忙碌的在键盘上敲敲打打，在文件堆里苟延残喘，但隔几分钟，总会看一眼手机。而它总是安静的在那里，像一滴银色的眼泪。

回家以后，这部银色的手机，跟着我在厨房的油烟里，在浴室的水汽里，固执的沉默。

没事的时候，把它拿在手里，反反复复的把玩。时不时的把翻盖打开开，看看是不是有漏接的电话，我经常把它关掉，再打开，担心它死机，也有时会用另一部手机拨它的号码，看看它会不会响，有没有坏。

然后，临睡前的最后一件事情，就是把它放在床头，插好充电器。

每晚在等待中入睡，并且永远不会关机。

我才想起来确定一下是不是他在开玩笑，电话却断了。一声一声的“嘟嘟”，机械的，冰冷的，空洞得像我已经停止思维的大脑。

花了很长时间，才明白到底发生了什么事。我把银色的手机捧在手里，手指的骨节绷得几乎失去血色，浑身不住地开始颤抖。

他的电话，出差的时候，总是时时到来。没有固定的时间，他似乎在想我的任何时候总会拨通这个电话，有时我在午餐，有时我在开会，也有时我已入睡。他总是絮絮的说一些不记得在什么时候就已对我说过的话，夸赞我，说爱我，也说说天气，说说心情，说说周遭的事情。

他会小小的抱怨一下他的老板，而那间公司，早在三年前就已经倒闭了；他会在气温36度的时候关切的对我说：“宝贝，今天有寒流呢，记得多穿点。”他会在一清早打电话来用戏谑的语气问我：“宝贝，猜猜我给你买了什么？粉红的，软软的，像你一样胖乎乎的……”我一边听，一边笑，眼泪却扑扑簌簌的掉下来，滴在我怀里那只粉红色的卡通小猪的鼻子上。

我常常恍惚觉得，我是在和一个已经迷失在时空里的人进行错乱的对话。然而无论怎样的迷失和错乱，那仍然是我想要听的话，他仍然是我想要的那个他。

上月初七，是我的生日，我为自己买了一个小小的草莓蛋糕，卖蛋糕的小姑娘问，要几岁的蜡烛，我张张嘴，却答不上来，她体贴的笑笑，给了我一支小小的问号蜡烛。其实我不是不记得，只是不愿意提起自己多少岁，不愿意想起已经陪他走了多少年。

终于忍不住，我关掉灶火，在昏暗的门口跌跌撞撞地穿好鞋子，抓起车钥匙，一阵风似得冲出家门外。我想要找他问个明白，问问他究竟为什么要这样对我，问问他究竟是怎样狠下这份决心，问问我到底什么地方对不住他，他何至于这样恃爱行凶。

我没命的变道，超车，闯红灯，害怕速度一慢下来，心里的那点勇气便会随之消失。有车子略有超车的意思，我总会一踩油门抢上前去，在引擎狂躁的轰鸣声中，眼泪忍不住一个劲地往下滑落。

前方十字路口的绿灯开始闪烁，接着变成黄灯，我大力一脚油门，车子便像头发疯的小兽一样越过斑马线。

还未抹去满眼泪水，一瞬间，伴着尖锐的巨响，身体连同车身突然开始翻转，巨大的离心力迫地我整个脊椎快要断裂，刺耳又尖锐的玻璃破碎声，像把尖刀狠狠贯穿我的耳膜。我看到自己的身体像布偶一样穿过整片挡风玻璃，钝重的痛感飞快地蔓延到全身，痛得我在车水马龙的大街上瘫成扭曲的一团，铺天盖地的腥气和艳红充斥了整个视野，身边站着惊惶失措的出租车司机，隐然间，短暂的一生恍似电影般飞快在眼前闪现，最终定格在渐渐冷却，渐渐凝固的血泊中。

圣经里面说：一旦回头，你们统统会永远变成盐柱。

希腊神话说：一旦回头，你爱的人将永远留在冥府。

记得我总是拿这两句话跟他来开玩笑，时隔多日再去回味，却有一语成谶的感觉。

我从来不是一个坚强的人，更谈不上什么勇气。很多事情，我会暗暗的祈祷说，千万别让我碰上了，否则，只好死了算了，软弱无能之至。

然则一桩桩，一件件大大小小的不如意，也就这么慢慢的过来了。不知道人的一生之中，究竟怎样的打击才算是致命，才能够彻彻底底的毁灭一个人，从肉体，到灵魂？

也许伤口愈合的速度，总比我们自己想象的更为迅速，在倒下之前，它已然痊合，留下的疤痕，即使触一触仍旧疼痛难忍，但也究竟没有大碍了。

只是这一次，这一次。

想要从噩梦里醒来，现实却较噩梦更为残酷，然而所谓科学，在那场突如其来的车祸后，竟如此的含糊其辞，语焉不详，无能为力。

走在通往奈何桥的路上，突然觉得似乎所有人都比我幸福安乐，那是一种被全世界踩在了脚下的感觉。我所失去的，此刻愿以性命去换，然而，却无人助我完成这笔交易。

从小到大所有流过的眼泪现在都显得荒唐，幼稚，可笑，无病*兼没有意义。可是明知道眼泪是废物，还是不住的流，否则，如何叫老天知道，我不愿，不甘，不要！

我其实觉得很诧异，本以为死后的日子会完全的茫然无措，可是顺着黄泉路越往前走，越是觉得自己还好端端的活在世上。

也许只是因为在之前的那个世界生活，已经成为了一种强大的习惯，轻易刹不住车的。何况，我知道也许同另一些人比起来，我连哀痛的资格都没有。

可是对于未来，仍旧留存了些渺小卑微的希望，却依然会在脆弱的时候，默默低语：赐我的，请不要再这样轻易夺去，请你。

我不想自己把他忘记了，忘记掉一个自己深爱的人……是多么的可惜。

因为忘记掉他，就是要我忘记爱，忘记掉曾经的刻骨铭心。