七天后。我清楚地记得这是生命的最后一天。

我始终感觉到自己已是一个待决的死囚。在此之前，我没完没了地预先设想了整个过程，从整夜失眠后的拂晓，到拉住夏夕的手腕那一刻。死亡的地点，在场的人数，人们的表情，天空的颜色，云层的形状，当天的温度和湿度以及具体的时间，我反反复复地将它们整理排列存入脑海。一切只为了在那一瞬间让自己觉得死并不可怕。因为我已经在自己的想象中死过数百次了。

或许死本身并非那么可怕。引用莎士比亚的话——今年死了明年就不会再死。不过在这一刻，我强烈地感到每一刻都将是最后一刻。

我们在这一天清晨醒来，我外面看到疗养院粉刷剥落的砖房，宽大而棱角分明。我去夏夕的病房，带去早餐，因为疗养院里禁止她喝咖啡，我把咖啡换成奶茶。将近中午，夏夕拉着穿越马路我向海边走去，蓝绿色的海水扑过来，满沙滩的高烧退了下来。我们坐在高架太阳伞下点了两瓶灌装可乐，我双肘拄在地面上，对准瓶口插进吸管，她说她已经感觉病情在恢复，从来没有这样轻松过。

我也是，像是一种卸掉累赘的感觉，正如忙完了手上所有的活躺在自家的浴缸中。我一边说着一边尽可能地展开手臂吸收阳光。

当作休假嘛，平时很忙？

是啊，拜你所赐，才有现在这样的悠闲。她可能误解我的意思，我按照她的理解跟她继续开着玩笑。

对了，你怎么知道我会在这里，我一直想问你的。她的话把我的思路闭到死路上，让我无言以对。

我把灵魂卖给了神，作为代价，神就告诉我你的消息了。

你胡说。

哪有，呵呵。

我轻轻闭目合眼，静静地享受人生中最后一天的每一秒时光。置身于夏日的海边，坐在帆布椅上。我的皮肤可以感觉出粗粗拉拉的帆布质地，可以把海潮的清香深深吸入肺腑。即使闭上眼睛阳光也也依然耀眼。涛声从三十米外传来。涛声像被时间摇晃着，时远时近。一顶有白色蝴蝶结的草帽，手里抓一把沙子。笔直下泻的头发，修长有力的手指。是弹钢琴的手指。两只手臂在太阳光下宛如瓷器一般泛着柔润的光泽。闭成一条线的嘴唇两端漾出自然的笑意。雪白的沙子从她纤细的指间滑落。海浪轻轻腾起，下落，溅开。没有面孔的人们站立岸边遥看海湾，消磨他们漫长的人生。

夜晚，借破损的路灯和月光送她回去，我在副食品店里买了盒巧克力递给她，我说我明天就要回去了，巧克力放好留着偷偷地吃。她点点头，挽起我的胳膊。她一定不知道我可能再也回不来了。

黎明前出门离开时，大街正下着细雨。我已疲惫不堪。雨悄无声息地淋湿了墓石般寂静的楼群。我把睡着的夏夕独自留在病房中，我悄悄地撩起她的头发，露出脸颊，轻轻吻了一下，我该如何告诉她我将永久性地消失我思考了两分钟。有各种各样的说法，有多种多样的可能性和表达方式。我却不能够顺利表达出我的语言，我试着在口中嘟囔了几个语句，从中选出一句最简练的：我该回家了。

徒步往海中走去。途中在护拦上坐了一会儿，眼望在信号灯上啼叫的一只肥硕的乌鸦。凌晨四时的海岸看起来如此寒沧污秽，腐败与崩溃的阴翳触目皆是。城市之上是二零零二年六月灰蒙蒙的天空，平板式的云层一片没有闪烁的空间，看起来好象是整个天空都笼罩在这片灰色的盖子下面，灰色将一切事物扭曲，撕裂，比黑暗更可怕。黎明将近的淡光彷佛水中的灰尘，缓缓地从空中飘过。

平稳的沙滩却使得我每走一步地面都要往下凹陷进去，这像是通往另一个新世界的阶梯，我的灵魂走在我的身后，发出刺耳可怕的尖叫，他像泡沫般在一点一滴地碎裂，风吹散他的身躯，无法再组合在一起。而我即将成为另一个世界新的一部分。